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10月29日 如果你到了20岁,还没到25岁....-----李开复如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。 我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。 我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛? 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。 不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。 别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。 千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。 爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗. 10月20日 午夜前的十分钟 每天都在重复着昨天做的事情，有些无奈，有些无聊，甚至麻木。只是在最后留校的日子里，我在静静地体会在这里带给我的点点滴滴。其实生活的起伏就在瞬间。当真正要迈出校门的时候才知道这里好像是我的第2个家，现在的我该何去何从呢？害怕拿到学位证的那天，我们相拥而哭。
不知道那天到来的时候我会怎样。喜悦悲伤交织在心头。我总是用未来的事情来烦恼自己，小小的感伤下。望着4年的好友生活在身边的人一个个走远，心情不会很沉重呢？ 最近总会无思乱想。 作息又开始不规律，总会零点的时候闭上眼睛，却听的见一切的声音。
喜欢莫文蔚的声音，在最寂静的时候，她如一块磁铁紧紧抓住你的心。
《午夜前的十分钟》，总会用一种灵魂的声音，悄悄地诉说，甚至告诉你最贴心的知心话。 那年，就是我最痛苦的，这首歌陪伴我走过。
“寂寞仿佛夜车偷偷出发，寻找你的温柔我的依靠，眉头心头，世界尽头，想你的旅程反复不休...”
思念原来总会在人最脆弱的时候袭击内心，重撞之后再次重整成长。领悟悄无声息地划过。
又说了些不知道的什么。。。呵呵。。。。
10月17日 关于现在 关于未来这些话，该有个归宿。
在该走的时候说出来心里舒服很多，这些天一直跟lulu说啊说，聊了很多我曾经的想法以及关于以后的事情。 我想该真实的面对这个世界以及周围的一切，所以我选择赤裸裸的说。 我知道这里会有人来，我不怕，因为此时说的就是我最真实的想法，在将要离开的时候。
about now： 对于不满意的人和事，既然过去免不了要淡忘，但是当回首的时候总会明白些许道理，所以我该感谢一个人，是她教我成长，没有她我可能对于这个世界还是看不明白，所以我现在很清楚。 老狼的那首《虎口脱险》很好听，算一句内心表白吧。
about future： 这个世上永远不会有谁会爱别人胜过自己。所以要谨慎。我会好好做好将来的一切，向着我的目标努力，我想快乐是自己掌握的。
在这个夜晚
我突然间长大了 真正感到了害怕 感到正慢慢丢失着青春 都无法追回 那流走的岁月 这刀一样的时光 它催我老去 让我变得丑陋 变得丑陋 幻想依旧伟大 我已不再是什麽英雄 我已成熟的像个老者 与生活完全讲和 我依旧飘落在空中 像一片散落的花瓣 我还是那样的纯洁 像一个天真的孩子一样 在拼死坚持 在拼死坚持
10月7日 来不及抓住。以及流逝其实我很简单。至少在南京生活的每天都很简单。看到我的人，总是会觉得我亲近的如软柿子般一捏就变形，可是只有我知道，并不是这样。我已经不知道从什么时候开始不会再在日记里记录点滴了。反正我的生活单调，值得记录的只有短暂的心情。只是今天有了小小的触动，当接完妈妈的电话后，我就难受了。。
我承认我的坚强是装出来的，自从上了大学，离开了最好的朋友，在这里发生的一切都在肚子里，我受过伤害，逃避现实，我知道只有自己面对自己的时候最真实，我周围的人都在快乐的过着属于自己的日子，只有我，在原来的日子里可以说在这个学校里封闭自己，不再打开内心拥抱任何一个人。太多的过去是我不愿想起的，甚至在她跟我说了很多原来的事情后，我仍然固执的想不起，对不起，不是一句简单的话，它承载了太多的情意，而这些感情没有对与错，那么究竟该何去何从呢。我宁愿自己忘记，因为我发现在这里我永远快乐不起来，我庆幸并且羡慕那些在大学里能找到好朋友的那些人，因为我发现这做起来太难了，十分的。试图过把一个心交给一个人的感觉，有过踏实，但是踏实过后是更沉重的伤痛。对不起，我无法相信你。
我曾经以为只有我自己才这样，孤独，纠结，甚至变异。 我承认，我心理在有的时候不太正常，可是这些全是情绪所控，我太敏感，对周遭发生的一切，有时候表现的迟钝，是因为不想让自己太过脆弱的心灵受到伤害。 所以我木讷。呵呵。 总是逃不过自己的法网，我会尽量控制自己，PP你相信我的，对么。
我们从小到大没离开过，所以我依靠着你，哪怕我们不是情侣或者暧昧，我们只是一对无法离开的好朋友，从小到大的铁哥们。我想起了那段我在天津上学的日子，苦中有乐，谢谢你的陪伴。 我想这辈子也不会有第二个像你对我这样的朋友，总是无怨无悔的为我做一切。所以，我说我怕你出国以后的日子，留下我在国内，该怎么办呢。。
曾经跟一个人说过，要做一辈子的朋友。可是那时的无知和浅薄让我对一辈子了解太少。我们所承载的太少。 我知道我的朋友只有那么几个，怪我对朋友的概念太狭隘，要求太多。其实我是个挺外向的人，只是在这个浮躁的学校，这个如此令我失望的社会圈里，我低头，忽视所有人。 其实，我喜欢独处的时候，虽然孤独，但是心很静。够了。。 好像每次我的题目和内容都有点偏移，呵呵，其实我就是想说，在我生命里的人，该在的永远都在，不该在的，他她就会如流星般短暂的划过天际后消失。 我记住的，只有那仅有的几颗恒星的美丽。
烟子永远会好好的。 相信我。 面朝大海，春暖花开。 10月1日 热巧克力。暖咖啡。袁泉出乎意料的带来了她的歌。我很喜欢《亚热带巧克力》。她很漂亮，混血的眼睛，总是既忧郁又快乐。我开始喜欢她。记得她演《暗恋桃花源》的时候，同学去看，他说，从来没见过这么漂亮的美女，即使不化妆。 赫赫，原来只是觉得她是个花瓶，可现在不这么觉得。听她的歌宛如清风从耳边轻过，淡淡地。 我喜欢这样安静的感觉。
今天，我必须得说，一个特别的日子。 别笑，不是因为十一，而是 考研倒数100天。 汗~
纪念下，我在宿舍安静的看书，平静的过在大学最后的一个十一。吃了碗砂锅，喝了营养快线，赫赫。
 闲聊几句。
晚上宿舍人看咒怨，我因受不了心理刺激临阵脱逃。这个做法实在不地道。抱歉了各位。
思考了下未来，好像没啥头绪。只是告诉自己，尽力做好现在的事，千万别造家里的钱，爸妈养老的钱不是光供我读书的，考不上，就回家工作去，现实点，别扑腾了。
又开始听古典，还是喜欢〈沃尔塔瓦河〉。特别惬意。。。
 我开始变得安静，无论在哪。
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