可能因为长大，所以越来越觉得谈论感情是个特别较真的事情。写在这里，就像那句话：给回忆找个出口。

辗转反思后，还是觉得自己太认真了，对待一些事情总会极端到发指的地步，我知道这样不好，为什么不给自己一个活口呢。这个世界如此丰富。我有过想念这足说明此时此刻的我并不麻木。对周遭的一切应该有着一颗敏感的心，就像老师说的，学音乐的人都是性情中人。所以我不讨厌多愁善感，高兴的时候大笑，才不管鱼尾纹，悲伤的时候大哭，眼泪在长大，哭后依旧过着平凡却充满意义的日子。这其实就是一个特别简单的事情，上帝既然让我们来到这个世上，那么就应该接受一切。

只是，还是会情不自禁的开始在冬日里怀念。

 

你说我冷得像水仙
冬天才看到我的笑脸
你说我在等一个寓言
却永远不能够不能够实现
要为你改变盛开在夏天
别忘了我就是水仙
白雪映出了我的春天

盛开在冬天的水仙
你是否闻得到我的娇艳
如果你给我一双舞鞋
我就会为你长袖翩翩
如果你看穿我的思念
我就不会为你哭红双眼
如果我能戒掉了思念
就不会开在你的窗前


你说我冷得像水仙
冬天才看到我的笑脸
你说我在等一个寓言
却永远不能够不能够实现
要为你改变盛开在夏天
别忘了我就是水仙
白雪映出了我的春天

盛开在冬天的水仙
你是否闻得到我的娇艳
如果你给我一双舞鞋
我就会为你长袖翩翩
如果你看穿我的思念
我就不会为你哭红双眼
如果我能戒掉了思念
就不会开在你的窗前

盛开在冬天的水仙
你是否闻得到我的娇艳
如果你给我一双舞鞋
我就会为你长袖翩翩
如果你看穿我的思念
我就不会为你哭红双眼
如果我能戒掉了思念
就不会开在你的窗前
就不会开在你的窗前

《爱似水仙》，这首歌一直伴随我考研的日子，填满我内心的温暖。

 

最近总会熬夜，愣神，还有就是想你。

忘了有多久，我们好像再也没有交谈过。那些曾经日日夜夜抱着电话聊天的日子就这样不见了，那些曾经的“志同道合”也是转瞬就消失了。

忘了有多久，我们好像再也没有牵过手。那些曾经十指相扣的日子也随着毕业的结束而结束了，那些曾经的“想念彼此”而深夜发信息的习惯也慢慢淡忘了。

的确，生活总在变。而我，总是牵着记忆的手，慢慢地，慢慢地，迟迟地，爬出来。

 

最近的生活很压抑，不得不让我再次敏感。控制不住地想你，却又不知道该怎样的表达。

从你走的那刻起告诫自己不要软弱，坚强的生活，快乐地过好每一天。可是，我的这里到处都充满了你的影子，学校里的食堂，还有地铁站，还有公交站，还有那趟我们走过一遍又一遍的西街... 太多太多，去年发生过的点点滴滴又在脑海中重现，在我最无助的时候，是你给了我温暖。我已经无数次地感慨过属于我们的日子，也无数次对着黑夜默默地掉眼泪。我知道，除了你没人会懂我，也除了你没人再会认真地倾听我的内心。现在，我强装着坚强努力的开心对待周围的人，好虚伪，这是我吗？不会再有人让我信任，除了你。可是，现在我却连你都不信，至少我们再也回不到从前。

无数次的伤心，无数次的互相折磨，究竟是怎么了？属于曾经我们的爱情就这样畸形么？我反思，也许曾经我再认真点儿，那次分手不随便脱口而出，那么毕业后我们是不是就会在一起呢？是我不负责任的把你推向远方，让你伤心，以至于以后你都无法再信任我。是我天真地认为爱一个人走到哪都爱，才会这样傻傻般在内心里等着。可是，我知道，这3年我们真的完了，距离只是你离开我的借口。我努力的想挽回些什么，可是却不知道从何做起，我想认真对待这段感情时，你开始了游戏。对不起，是我原先的过错造成了今天的后果，可是我真的是太期待一份属于我的幸福，我只是想通过这些映证我们的爱情是经的起考验的，可是太晚了，你已经不需要回忆起曾经的这份感情，甚至已经遗忘。我终于相信了那句：当你失去时，你才会珍惜 的道理，我不怪你。

知道么，你走后我就再也没有开心过，再也没有对一个人敞开心扉的聊天，再也没有对一个男孩儿有兴趣，我并不是想怎样，只是我排斥了所有，那种自我封闭的状态你真的了解么？我好难受，至少直到今天我都无法释怀。对不起，真的对不起，我无法不写出来，我怕我会憋疯。百般聊赖的看校内，期待你的更新，看见你的状态却又思考想跟你说的话，却发现无法脱口而出。想问你好不好，却又发现太愚蠢，我太笨了，在你面前我仿佛像小丑。我不敢再随便说“爱”了，曾经认为特别简单的词让我开始恐惧。我知道“爱”一个人好难。爱的我心痛，甚至开始失眠，所以我坚强的在网上查到了怎样发越洋短信。我好傻，知道你不会回也知道这样做没意义，还要抱着电话等到睡着，因为我还是要忍不住的想告诉你，我想你。

每段故事，都有一个结局，为什么我们却已悲剧终了？

你走后，不曾给我主动打过一次电话，我不知道是不是真的你不记得我了，还是你觉得我们没交集了就没必要联系了。我总是猜测各种原因，也欺骗自己，我知道这看似是多么的愚蠢。 总是逃避的找各种事情做，可是每当有空的时候，总会发呆的想你此时此刻做什么。我怎么了？ “其实你没那么爱他，没有深陷到不可自拔。”我时刻提醒自己。

可是，我做不到。

我很想。就是很想很想。

想起来就心痛。所以一边边地逃避，逃避你，逃避爱情，逃避接触感情...

也许，这会是又一次的刻骨铭心，这辈子又有几个至死都无法忘记得事情呢？

陈琳的自杀让我突然感触到人内心的脆弱，好可怕。如果我的周围没有亲人，那么我还有什么牵挂吗？除了你...... 会留一封信给你。

只是我还不像她那样勇敢。所以一直苟且的活着。

“十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友。”

只是我还在怀念十年间的所有发生在你我身上的所有故事，从小到大，我讨厌长大，让我们都失去了童年的纯真。

 

你说过，这世上离了谁都照样过。 真的吗？为什么我离开了你却心里永远走不进别人？ 甚至连一个知心的朋友都难。

什么时候回来？从走的那刻起我就开始计算，过了一周却仿佛过了很久很久，才明白什么叫痴心。

好想过去看你，可又觉得你身边不需要我。好矛盾。你的生活已经很好了，安静的不需要再打扰你。

可是，为什么我就是恨不得现在就在你身边，看着你，就够了。为什么！为什么？！好久不再有这样的感情却又再次折磨我，我讨厌这样的折磨，我憎恨日日夜夜这样的无休止地绝望，我的内心无法承受这样沉重的感情却又无法洒脱的抛开，....  告诉我，该怎样解脱？！

 

日子还是简单的过下去，时间会冲淡一切，哪怕我们再不相见，有过这样的感情，安抚内心吧。