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4月28日 又一日．明天就要回家了，突然却又想留在这了．．．
今天，阳光真是充足．好多同学都拎着箱子，走向车站．我知道那意味着再一次和家人团聚．我想，他们的心中充满了阳光吧～
和心心从小庄回来了，吃了顿饭，之后就无所事事，对着电脑听了一首徐若宣的＜不需要理由＞，顿然心情就静了下来．
想哭．．．
＂不知道怎么爱上
一片漆黑的天空 也许失眠是为了等候 等候著第一道晨光 温柔的梳在头发上 不需要理由 怎么会爱上你 也许只是突然想依靠 也许是因为你的微笑 不需要理由 就这样爱上你 也许习惯熟悉的距离 也许只想放心的呼吸 也许也许 不知道怎么爱上 一把老旧的吉他 也许流浪是为了盼望 盼望在风起的地方 有人能陪著一起唱＂
淡淡的歌，好象说出了我的什么？很久我都认为自己不再那么脆弱了，哪怕是装也要装到底，我不想让自己那么不快乐．厌倦了苦闷． 真的不需要理由，就这样爱上你．．．你知道我在说什么，如果你在看．可惜，你永远都不会发现这块属于我的天地．这样也好，有一个可以抒发情感的地方． 如果，一个人让你喜让你悲，是不是你已经爱上了这个人？呵呵，这几天自己好象变的有点神经．莫名其妙的笑．而且还很幸福．ＭＭ昨天给我打了个电话，问我和那个阿杜哥哥怎么样了，我笑了，人家哪象阿杜啊！！切～～这几天和他在网上聊了好多，也让我有点了解他了．说真的，我不想追他，不是不敢，而是我太了解自己是怎样的一个人了．就是那种喜欢体验＂追＂的过程中的酸甜苦辣．．．真的有点变态．
还是想哭．．．
怎么了？？这两天变得怪怪的．那天晚上，给ＰＰ发了条信息＂我在这个城市不快乐！＂ 半天，收到他的回复，＂怎么了＂．．． 我不知道自己怎么了．就是有这么一种情绪围绕着自己，久久不离开．我不是那种没了朋友就活不了的人，通常我都认为自己很封闭，经常喜欢自己一个人独处，一个人思考．但我重视朋友，哪怕背叛了我的人．这两天又看了遍安妮的＜清醒纪＞，沱沱说看她的书要有跳跃性思维．我体会到了，所以看懂了．不过我也变的跳跃了．思维混乱．．．和舍友说话颠三倒四的．．．
也许，当明天太阳升起的时候，我已经放下了一切!!! 4月26日 四月二十四日天气:
 心情: 阳光明媚的天气应该有阳光般的心情.嘿,别说,我还真挺高兴的呢~那就说说吧~
早上一起来,忙忙活活的就起床了,之后就吃早饭,上课去了,第一节课上的英语,和露露聊了一节课,说的都是她那原来的男朋友,真丫够烦的那男人.没事老烦她,何必呢,都分了还牵挂个什么劲啊~~
之后就上艺术概论,那老师有点结巴,我更觉得他太自我陶醉了,讲课完全不顾同学们的反应.一个劲的说.有一次上完他的课,我同学去洗澡前碰见他了,之后就和他贫了几句,说什么"老师,你今放的莫扎特的片子真棒,我都爱死他了!!"那老师结巴的说了句"好象你现在爱他没啥用了啊~~"之后,他又说"假如,莫扎特跟你搞婚外恋你搞不??"(倒~~)我同学跑了.....只听,后面还在那喊呢~~~~晕!!!!!还有这样搞笑的老师~~~如果我妈知道了我在这样的老师的教育下,肯定让我退学了。..哈哈哈哈~~不过,说实在的,他挺牛逼的呢~~博士呀.......但我总觉得他精神不大好!!!
还有就是下午了,中国音乐,天啊,那课我几乎是睡过来的.就这样我还在混沌中记了老多的笔记了哈哈~~一边还做着梦呢~~
之后,就是毛概了,哦,,准确的说是邓论.唉,上这种课自然就是不听讲了,虽然咱也算是新时期的新青年吧(哈哈),闹哄哄的,一大半就过去了,台上讲,台下讲,最后谁也听不见谁说什么,后来,那老师就火了,完了,毁了,老师一怒,我们就遭殃了....之后,那随老师就给我出了道题,说"邓小平为什么在文化大革命后受群众的欢迎??"还强调说,那时侯他没掌握大权...要写在纸上之后交上去算平时成绩....晕~~就听底下一片骂声!!!!这老师够丫损的!!!!!
我终于在几条短信的帮助下完成了这个恶心扒拉的作业...之后昂首阔步的走拉.`!!!哈哈哈哈~~~
行吧..这生活就这么无聊...不过一天天的过的还真快~说实在的,一眨眼,这半年又没了.仔细想想,好象自己挺颓废....呵呵~~~我知道,要好好学习..要不然对不起父老乡亲....哇哦哦哦哦哦哦哦哦
 ---THE END4月22日 MY BIRTHDAY~06 .4.20-----MY BIRTHDAY~
 又是一个新的开始．．２０号那天凌晨，收到朋友们来的信息，心中充满了暖意．
朋友们
Ｑ－－好久没联系的朋友了，现在在天津外国语．记得她是我上学以来印象至今为止都很深刻的朋友．她是一个感情隐藏者．她带给朋友的总是阳光，快乐．原来的我们是形影不离的，记得每当妈妈找不到我的时候都会给她家打电话．她还每次都帮我隐瞒哈哈～事后想想，也许有些朋友是一辈子记在心中的吧！高中，我们就分开了，无形的将我们的关系拉远．她对我隐瞒了太多的事，我知道是她不想让我操心，呵呵～也许是我们彼此对朋友的理解不同吧，所以现在的关系只能算是普通了．．．我想，是一种悲哀．不然，她会是我最好的发小．
ＭＭ，农卡里现在和我联系很密切的一个朋友．平时看她挺大大咧咧的，其实她心里可有数了．学习好，长的又漂亮，哈哈～就是老遇不到自己喜欢的男生．喜欢她的她又看不上．呵呵～～现在在天津医科大，我们几个挚友在调侃时还说呢＂看ＭＭ那样，哪象当医生的人啊．．＂唉～～其实，她人特逗，老和我们开冷笑话，可惜每次我反应都很慢哈哈～我认识朋友中最＂逗＂的人！
ＰＰ，终于说到他了，他这人一板一眼的，有时候和他说话会认为和领导在谈话，说话的语气都特别官腔．习惯了调侃的我有时候特别不想里他（哈哈，别生气哦）可能和他性格有关吧．他呀，是个很理性的人，最起码在我这个感性的人看起来理性的吓死人．不过，有些事情和他商量，他给你那么一分析，就豁然开朗拉～他，最关心我的一个朋友，可以说是我的亲人拉～＂亲爱地，俺想你拉～：）＂
心心，这个学校最爱我的人，也是我最爱的人，她是个直肠子，虽然和她的矛盾不小，但经过这么长时间的磨和，我俩渐渐抓住了彼此的心．她算是我妹吧～哈哈～～小家伙，以后你得听姐姐我的！！
源源，我们三姐妹中的老大，我生日的前一天就是她生日．所以１９号那天，心心请她两个姐姐吃了顿饭：一盘辣子鸡（我没怎么吃，太辣拉．．都被她俩分了哈哈）一碗酸菜鱼（这是南京最有名的一道菜了，我特爱吃！）还有就是东北拉皮（其实南方做的凉菜都不地道，但为了我们东北的心心，点了哈哈）就这３道，把我们仨吃的撑撑的，喝了２大桶饮料，就打道回府了．晚上就吃了源源的蛋糕．她这个人啊，虽然是云南的，可一点都不象南方女孩．胖胖地，高高地，还老吵吵的减肥呢．性格很爽快的大姐姐～
沱沱和烨老婆．是我在这个学校认识的北京人．沱沱，是我在这个学校里第一个知心的朋友，她钢琴弹的让我羡慕不已，还老拉着她教我，可我总给她丢人呵呵，她审美很怪，反正她喜欢的东西我都觉得特另类．说不清楚我俩谁不正常哈哈．烨呢，是个和沱一样的女孩，她特别喜欢看小说，什么的都看，最爱侦探．她俩没事就看鬼片，吓的我都哭了～这人怪吧！
静，初中时和我挺亲的人，自从高中后她就不易而飞了．听说是她家出事了，她离开了这个城市．后来在同学聚会上见到了她．现在一个人支撑着她们的家．特别不容易的一个姑娘．通过她我明白了，人是需要磨砺才能长大的．感谢她在我生日那天的祝福．
磊，我最对不起的一个男孩．他对我的好，这一生我想都不会忘记．但是，我只想告诉他＂爱，真的无法勉强，我不能欺骗你．＂
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还有太多，太多的朋友，说也说不完，在这，我只是简单的记录着曾经或现在的一些片段，还有太多的朋友给过我帮助或关心，我很感谢今生能认识你们．就这样，让我们在心中记住彼此吧！
4月16日 GO HOME顺子的<回家>,让我想起了什么.
今天上网,妈妈和我视频,她是为了我特意安的摄相头.她很关心我.
我真的想家了.想看看北京的样子,想看看它的周围.想看看朋友,想看看所有的建筑.
什么时候,我才能真的平静下来?我原来不是一个安分守己的人.曾经认为自己是个独立性很强的人,走到哪都能应付,还和爸爸在打赌的时候说:以后我肯定不会靠你们....现在想想,真的好天真.
我说过,再苦再难,我都不要亲人为我担心,我知道他们永远属于我,可是看到他们日益憔悴的容颜,我心在颤,岁月不饶人,人总会老.
"我想你了,早点回来吧."看到这条信息,我让自己平静下来.调侃的和PP说着"我也想你了,过几天就回去了".我知道,他真的想见我.我也清楚,我也想见他.好久,好久好久,都没见了.那是怎样的感觉?不是简单的"友情"了.我更多的时候,认为它是掺杂了亲情.彼此都很重视的亲人.
SONG,你很幸福,看到你的留言了.你说的对,很多时候,我就象喝酒了一样.而且醉得不轻.稀里糊涂的.是.我是这样的人....很多时候,我都不知道在对着电脑打些什么.前言不搭后语的.只是在抒发自己的感情而已.我不象你,活得可以很潇洒,也不象你有宝宝的照顾.更多的时候,我在自己承受孤独.习惯了这样,现在好象很享受.
一个人,活着就要快乐. 一个人,死了就什么都放下了. 我只想一个人,这样,生活,一辈子...
今天突然改了自己空间的背景.用了红色,好象是因为自己最近的心情是这样吧? 今天,突然有了一个想法.想让自己转型,不再是可爱的人,不再是乖乖女,只想在自己年轻的时候"酷"一些..呵呵~~
(南京,在学校,宿舍里.) 很压抑.有时候特别不想在这个"家"待.所以,我找各种借口出去.或听课,或散步.学校在山脚下.空气很清爽.早晨,我会早早的起床,跑步,看着云雾缭绕的山,心里顿然就心旷神怡.呵呵,这也是我一直比较喜欢这里的原因吧. 晚上,舍友心情不好.喝了很多酒.我也劝了很多.可是我知道,有些事不是劝就能解决的,每当我心情糟糕的时候,也会借酒消愁.之后哭,停下来后傻呼呼地看着漆黑的远方... 现在好想逃离这里. 没有了嘎嘎,没有了他.没有了....什么都没有了,好象,轻松许多. 我的记忆,只停在高1那年... 怀念"农卡",怀念和PP在一起的日子,怀念快乐的每一天.
转眼,过去 转眼,长大
还是回家吧,那里才是归宿.GO HOME----ONE NIGHT ! 29,4,2006.
IT'S OVER,NOTHING BOTHERS ME! ----------烟子. 口袋中的毒药口袋里,一直装着那瓶未知的药,或是安眠药,或是感冒药.
这几天好象混混沌沌的,脑袋里竟瞎想些乱七八糟的东西.
昨晚做了个奇怪的梦,我好象去了一个大森林,周围都是动物,什么都有,老虎,狮子,熊,还有好多我没见过的动物.他们在对我叫,鸟儿们也在我头上盘旋.可恶的是,有只乌鸦停在我头上.这预示着什么?
梦就是梦.
一个我的惊叫,醒了.
躺在枕头上,想的第一个问题就是:该结束这段无尽的等待了.
也许,你不明白我在说什么,其实,不需要懂,我只是在说给我听,让我在潜意识里明白做什么,该怎么做.足已.
洗了个脸,看着镜中的自己,突然有点想笑.
留了很久的头发,突然想减了,不想梳理,不想烦琐,只想简简单单.
毒药,那瓶毒药,我好象忘记了它是什么......
扔掉,之后清洗瓶子,装上清水,看着瓶子,拿在手中.
安妮的<莲花>,一直没买,网上虽然能下到,但是,我不想在网上看,因为看书的感觉就象在品一壶上等的茶,细细地,慢慢地,悠闲的.
今儿,我去了安妮的BLOG,扫了一眼,有点不屑.习惯了有她陪伴,顿然却厌恶了...怎么了?最近有点怪.
不说了....一切都会平静的....
4月14日 想什么上午计算机,逃课回来坐在电脑前听歌,看着近些天照的照片,发呆....我不是个坚强的人,原来不承认,现在不得不面对.
三羊,我认识的一个男孩.
印象中的他,总是一副冷冷地样子,拒人千里之外的感觉,因为是玩乐队的吧,在我印象中,他总是颓废的.长长的头发,高高的个子,宽宽的肩膀.
第一次见他,是他跟我班上中外音乐欣赏,那课无聊的要死,还在晚间上.每当这课我都有逃课的欲望,可是,因为有他,不禁让我坚持了下来.那时侯的他,不认识我班的人,我只知道他叫三羊,只知道他以后都跟我班上课了.
第二次见他,是媒介管理系的晚会,他们的乐队演出,他弹BASS,当时并不是特别欣赏他,只觉得那个弹键盘的DEDE非常的棒,因为我自己非常喜欢钢琴,所以对弹钢琴的人特别的青睐.可是,也就是瞬间,我被他吸引.他不经意地的甩头间,让我看到了他的帅气,曾经不喜欢BASS的我顿然因为他而爱上了...
我一直认为自己是个不会因为任何因素改变自己的人,想想,说这话有点变态.为了他,我试着接受吉他,还研究过怎么弹,也向同学讨教过BASS的弹法...还试着了解摇滚,听一些自己原来都无法接受的歌...
第三次,好象就是那次至今我印象深刻的演出了.我们艺术传播系的新年晚会.他们乐队作为第一个主打节目,那次我用手机录下了他整个演出,存在手机里现在没事的时候看看,呵呵,一直处于默默关注他,冥冥之中认为总有一天我会认识他,只是时间.
那次演出以后,回到寝室,我就哭了.有点莫名其妙,咋搞的,为了一个不认识的人,一句话都没说过,更不了解的人,窝在被子里哭的唏哩哗啦的.心心就和我说,喜欢他,就追,别压抑自己.脑子里一片混乱,我只是迷恋上了他的外表,仅此而已.
接下来的几天,我好象失了魂,每天都渴望能和他有个美丽的邂逅,在食堂或在教学楼,或在小道上...可惜,一次都没有,只有接下来的考试.
三羊是个不爱笑的人,至今我都没见过他笑.为这我还问过他,他还调侃说自己的笑很变态容易吓到人所以在外面不笑.呵呵~~
考试那几天,我天天很晚才睡,这是每个大学生的通病,平时不好好学,到考试就混个及格.真累~
有一天上网的时候想起了他,也很想他,就发了条信息给他,告诉他我是谁,想认识他,就这样...他的回答很冷:呵呵,以后会认识的.
就这样,算认识了吧.
后来,在考试前和他说了句话,晚上发信息告诉他,那是我 ,就这样,他也认识我了.呵呵~~
考试的结束意味着放假,我们各奔东西.有缘的是,我和他住的城市离的很近很近...我可以花40分钟的车程去找他.可是我没有,因为我还不想这样.我关注他是因为他神秘,其他的,好象没有什么了...
一个寒冷的冬季,悄无声息地过去了...
南京的春天是个有雨的季节,在这样淅淅历历的雨中我感受到了春的气息.我喜欢雨,喜欢在雨中行走,因为这样能让我感觉到幸福.
慢慢的．这个学期我和他熟悉了，接触了几次，聊了几回．
我好象大脑突然断电，不知道该怎样再讲述我和他的事情了，好象突然之间就没有了感觉．．．
昨天，他给我传了张照片，有种幸福的感觉，真的，很幸福，我真的不知道该怎样形容那样的感觉，傻笑了很久，望着照片痴笑，有点傻～呵呵，今天想了好多，都说了些他，其实，只是发泄情绪吧．
人一长大了，好象烦心事就多了，我多渴望回到童年，那段无忧无虑的生活，虽然妈妈天天让我练琴，但是我仍然乐此不疲，这就是所谓的快乐吧？！
哈哈，不说了，写多了也就没感觉拉．哈哈～～
4月8日 “献给吸烟的女人们” 这是一篇转载，不知道是怎样的心情，我想，只要我还活着，就不需要烟。不是因为我没有伤口，不是因为我不想缅怀，只是不想变的颓废....
不知道听谁说过，没有伤痕的女孩是不会爱上吸烟的......
没有受过伤害的女人，是不会爱上伤口的。 我想一个没有受过伤害的女人也是不会爱上烟的。 烟是对那些美好细节的缅怀。做着一个神情忧郁的女子，坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让她有一种说不出的酸涩。 我猜想此时此刻，她内心的疼痛，正象蓝玫瑰一样绽放。 烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。受一点点伤，就会哭泣，那是单纯的少女，但是吸烟的女人却不会轻易哭泣，选择了烟，也就选择了一种绝美。 爱是一种伤害，但女人们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让女人忘记了伤害。如果说，不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸的女人就是一朵曼陀罗。烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。 一支烟。对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。 想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。 长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧如同那深蓝色的指甲，有一点深邃，有一点慵懒，有一点妩媚，有一点温婉，还有一点迷情。 一支烟，更象是一种别离。 坐在暗橙色的咖啡馆里，散发着恬淡的芬芳，所有的阳光都围绕在身旁。 窗外，所有的人都行履匆匆，每个人似乎都知道自己的方向。 吸烟的女人，内心冰凉如面一朵凌霄花。一本发黄的书，一杯黑咖啡，一句让人心跳的诗，带回了那羞涩的少女时代，那时，什么都不懂，生活里只有浅绿色的梦。 足音清脆，让所有的目光都停止呼吸。 背影，如同一朵迷情的云，让多少风停止歌唱。 说话的声音，轻轻的，甜甜的，多象一阵春雨，那么忧伤，那么洁净。 那时候，为书中的故事，流下了多少可爱的泪水。可现在，在也不会了，因为她自己也成了故事里的人物。 每个女人的命运，都是悲剧。因为，对于女人来说一切都是那么短暂。 年轻的时候，想象在一个人的手心里渐渐老去，那种感觉是很温馨的。 因为，那时并不理解什么是老，以为那是一种至深的浪漫。 现在，当岁月无情地在脸上刻下伤痕的时候，才发现苍老是一个多么可怕的魔鬼。 老了，就是烟即将燃完的那一瞬间。 揿灭了烟蒂，又点上一支，但是发现了她的眼角，那一抹潮湿的晶莹。 |
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