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5月29日 乱七八糟 一．Ｏ２年
再次想起了,那个暑假.曼走的时候....我永远都抓不住想要的,哪怕是一丁丁点的友谊.随风逐流,象个蒲公英,来去匆匆.
某年某月的某一天,我在这,又想起了你.知道么,一生我只爱你一个,曾和你说过,为了你,我可以放弃以后的幸福,可能是我的天真吧,现在想想都愚蠢,当时懵懂的情感,迟迟在我心里挥之不去,可惜,你走了,没带一点遗憾的留下了我,一个伤痕累累的女子...
二．我心中的王菲
可能是从高中时候就爱上她了。对她,我想说太多太多.她流离的眼神,在美人堆里她不漂亮,但堪称有气质了,喜欢她纯净的声音,让人着迷.曾经太多的时候,听着听着就泪留满面了,让我想起了很多很多的故事,不只是自己经历的,还是和他在一起的,我知道她的声音有一种能抓人内心深处的本领.每当夜晚来临的时候,我会静静的打开CD,听她的歌,心一下子就塌实下来,那种纯净,透明的,又温柔的声音仿佛撕裂着我曾经的回忆,在那里我可以随着旋律肆无忌惮的想事情,在她的声音里,有种伤痛,也有种倔强.她的声音,就象安妮的文字,一样的女人,一样的细腻,也一样的让人回味无穷. 有人说,喜欢王菲歌的人,心灵是成熟的.也许,在这样光怪陆离的城市中,只有不断让自己成熟才能更加的处世不惊吧~
三．飘零的冬季
曾几何时,我说过"我爱你",忘记了那是什么年纪.只记得那年冬天,你和我在冰天雪地里,你搂着我告诉我,你走后会记得我....对不起,我爱你.
从那以后,我爱上了冬天.更加喜欢雪花飘飘的天气.每当下完雪后,独自一人走在雪地中,踏着松软软的雪,心里顿然产生一丝丝的暖意,可惜,南京没有雪,所以在这里我没有回忆.
习惯性的在秋季哭泣,并不是秋天的荒凉,是因为想你.自从你走后,一切都回不去了,记忆蒙了纱.
"再见,我的爱."----2002年的元宵节
四．长大中
有人说,孤单的人可耻.我在傻笑,因为,我孤单. 小的时候,妈妈经常把我关在屋里弹琴,告诉我,要练够多少个小时才能干自己想干的.朋友们找我玩,楼底下大声的喊我,要我和她们一起打沙包,跳皮筋...可我只能站在阳台上远远的看着,就这样,孤零零的.从此她们也不找我了.初中的时候,大家有时候聚会,妈妈会规定时间,呵呵~一个女孩让家人如此的不放心.自然和朋友们在一起的时间也不多了。只交了一个很要好的PP.高中的时候,只记得快乐的高一生活,农卡,曼,庄,田田,梦,西....我最好的朋友.现在都不在我身边.还有媛,一个好朋友.一个可爱的女孩....上了高三,我疏远了所有人,只想一个人静静的度过剩下的日子,简简单单的三点一线生活,疲惫却充实着.
我重视朋友,为了他们,我可以放弃一些重要的东西,可是随着时间的流逝,我发现朋友之间需要距离,所以我谅解了清原来所做的...可是,是不是觉悟的太晚了？
五．这个学校的她
雪儿,想对你说:爱他,并不需要天天的和他在一起,在这个学校,有太多的情侣,甜甜蜜蜜的,可是谁能保证他们以后也能这样?而你和他是彼此了解的,只要你有一颗爱他的心,他也会是幸福的.相信你们,相信天长地久,想他的时候,或哭泣,或大喊,别憋在心里. 我在你身边,心情不好的时候,发个信息,我会照顾你...
偌大个校园,我们都是孤单的,我理解你,毕竟我们是从小长大的朋友,我想你对你好...就这么简单,别太压抑自己,要让自己快乐起来.好么??
I'm waiting for....
仰望天空,这个世界,灰蒙蒙.
06年 烟子．
5月26日 香水 如果是独自一人，最想陪在身边的是香水。
常常做的事情，是在手腕上轻轻地抹上一点，然后在休息的间歇，悄悄地闻它。 这是很纯粹的私人的感受。香味对人是一种安慰。 当自己觉得爱上某个人，或者想离开某个人的时候，会想闻到香水。 喜欢那种带着点诡异的清香。 不应该太单纯。伤感，野性，颓废，优雅，混杂在一起。 无法分辨，却可以用心去感受。 喜欢的人也是这样。 比如一个穿着很简朴的棉布衬衣的男人，平静的站在街边的阳光下，但是你感觉得到他内心的暗涌。可以是激烈的。也可以是柔情的。 无从捉摸的感觉，充满诱惑。 看玻璃樽的时候，我喜欢舒淇。她符合我的审美观，天真而邪气，有着不羁的美丽。 好象原野上盛开的蓝紫色野花，在风中烂漫而明亮。 香水是有个性的气味。 一瓶香水里包括的成分，可以有鸢尾，百合，茉莉，玫瑰，铃兰或者橡苔。 当然还有更多的，例如佛手柑，风信子，月桂，含羞草，甚至琥珀。 一整个春天，都可以在那瓶有色或透明的液体里，给灵魂带来安宁或激情。 用过很长时间的是ＰＥＴＩＴ ＧＵＥＲＬＡＩＮ。娇兰公司专门为婴儿设计的香水。 香味是简单而清淡的。柑橘和柠檬的前味，然后是玫瑰和茉莉。 暖暖的，带一点点慵懒。 然后是ＣＫ ＯＮＥ。中性的香水，和那个服装设计师推崇的简单优雅的风格是一致的。 ＮＩＮＡ ＲＩＣＣＩ的淘气小精灵，香味就比较浓郁一点。但是有一种绮丽的忧郁。 最近买的是ＫＥＮＺＯ的清泉，仅仅因为炎热的夏天即将来临。而这种水果味道的香水，涂在脖子上有凉凉的感觉，也许加入了薄荷。 对香水我是没有常性的人。 如果常常闻着同一种味道，很容易让嗅觉麻木。 不安定的感觉，有时让我们的灵魂保持灵敏的状态。 有时会喜欢一些香水的名字。 例如有一种香水是叫ＳＯＬＯ。单独表演，单独飞行，是我喜欢的意思。 还有ＮＡＲＣＩＳＳＥ。古希腊神话中变成水仙花的自恋的少年。 奇怪的是自己在北方旅行时，买来的两件外销的格子棉布衬衣，也是这个牌子。 香水本身也是一种自恋的物品。 有些人用香水，仅仅是想自己感觉着它。 或者让自己爱的人感觉它。如此而已。 中国的男人很少有用香水的习惯。所以也很少有人能把香水用得很适当。 以前是碰到过的。很容易给人张扬尴尬的感觉。 所以宁可他们是整洁的。因为干净的头发和皮肤，本身就有天然性感的味道。 如果曾经爱过一个人，会记住他的气息。 甚至有些人我们会淡忘他的容颜，但仍然记得他的气息。 这是无法被时间代替的。 这篇文章是我转载安妮的.最近,自己特别的喜欢上了香水.可是我不经常用.
呵呵,昨天上机课,那个计算机老师从我身边走过的时候,我闻到了那个"味道",在梦中常出现的味道.我不知道那是什么牌子的香水,可是我就是依恋上了....
"香水对人是一种安慰,"的确,我喜欢香水散发在空气中的味道,可是,我却不习惯涂它,却特别的想闻,很矛盾~~
原来,我认为男人喷香水,那个人不是小白脸就是神经不正常,不过,现在我更喜欢喷香水的男人了,因为他们懂得欣赏自己.呵呵~
在梦中，我又闻到了那个神秘,野性,又颓废的味道,希望那个人就是我的另一半吧~~
PS:嘎嘎是喷香水的,到现在我还记得他身上散发的那种清凉的,又优雅的香水味~
而我熟悉的HAY,他不喷...
我知道,时间可以淡忘记忆,但是我想总有一种气息会永存:)
5月24日 怎么了都?又是一日.
舍友的生日,在宿舍我们吃了顿大餐,舍友们喝了酒,惟独我,清醒着.
我是个烟酒不沾的女子.周边的人说,这样好.
"借酒消愁,愁更愁."我只想说这句话.
小露,你明白自己该做什么.这么多天,你什么都不和我说,其实我心里挺难受的,因为我认为朋友之间应该没有秘密.呵呵~可能我想的太简单.你的个性决定了你是怎么样的人,对我又是怎样的态度.我不怪你.今晚,你喝多了,在我眼里,你有着很多的痛苦,悲伤在刹那间涌出,可能你压抑太久了吧.是该释放的时候了.所以,尽情的哭吧.
心心,你对我真的很好.是你,阻止我喝酒,是你,在管着我...呵呵~谢谢,简单的两个字我想是很重的分量.你明白.有一天,我们各奔东西的时候,我想那是我最难过的时候.真不想离开你,可是,天下有不散的宴席.相聚离开一切都有时候,没有什么会永垂不朽,不过,我要你记住,你在我心里.其实,这就够了.
这些天,想了想,做了做,好好学习了,在这个浮躁的校园里,我真的静下来了。
那晚,听着<YOU ARE MY EVERTHING>,眼泪一下子就涌出,给PP发信息,和他聊了会,也平静了...
昨天,和同学逛街,明媚的阳光,心情也开朗了.
别担心我,MY FRIENDS!我很好.至少现在还是快乐的.
风,一直没提到你,注意你很久了,谢谢你经常来我的空间扫.谢谢你的提醒.以后,我要快乐起来.放心~
朋友们,我真的很好,虽然有时候文字是忧伤的,但是在更多的时候,我还是微笑的面对人生~谢谢你们~~
最后,想告诉大家的是,我贴上FLASH(我的空间有问题,只能贴这个)了,是丁薇的那首<冬天来了>,很有感觉的一首歌,听说是丁薇父亲去世后,她写的...很喜欢其中弦乐,听听扣人心悬的情感吧.
5月22日 安全感?!Where???开始怀疑自己最近了．
从何时起，我已经没了＂安全感＂．
一刻都不安，每刻都在寻找，哪怕短暂的．
这一周，又开始了，我希望是快乐的。
上周，好象封闭了自己，挺孤独的，也在逃避快乐．
现在的我，什么都不想了，只想好好的学习，安静的读书，走自己要走的路．可是，外界还是那么的绚丽，还是阳光灿烂般的明媚，只有我，内心冰凉．
上了一天的课，身心疲惫了，听老师讲那些＂废话＂，虽然心已不耐烦，可还是忍着，我知道，谁都不容易，何况老师，可这个学校的老师，呵，不想再说了，闭口吧，否则会遭骂．
中午午觉醒来，心里就是烦透了，可能是老毛病吧，睡不醒就心烦．我讨厌这的一切，说不上怎么，只是一种感觉．可是这又有我割舍不下的东西，比如我的朋友，虽然只有仅仅的几个．
自己一人走在校园的路上，感觉轻松多了，可以快步，可以肆无忌惮的想事情，可以．．．
我只想一个人过日子，这是我最近的想法，所以我远离了好多人，关心我的或不在乎的，我只是最近真的没了安全感．
昨晚和沱沱发信息说了最近的想法，她是那种特理解人的人，她和你说话会一针见血，让你真正领悟到该做什么而该放弃什么．曾经的她也失去过安全感，以为找一个比自己大的人就能给予了，可是后来并不然，可能自己过一阵就好吧．
现在，我好想找回原来的自己，找到曾经自信的我，可是，又在哪呢？？？
5月21日 确定爱上一个人的9种方法
5月20日 我把快乐丢了??!!学校的网速慢的根本登不上MSN,真郁闷.所以这几天,没来网上逛,真是堵死我了!!!
"我把快乐丢了."
这是我想说的第一句话.这两天,发生的事情足够让我心烦.也许是我自找麻烦吧.可是,我就这么个人...
那天,南京下了场雨,前一天上网告诉大叔第二天有雨,提醒他带雨伞.可是,他还是没带,淋着雨去上课,淋着雨回来.我手中的伞,真的好想举过去,可是脚步却慢了,和他胡乱调侃了一番,之后还是走掉了。我知道,自己心在后悔,呵呵,可惜世上缺的就是后悔药.算了,有些事情需要顺其自然.
那天,上钢琴课,还课,弹的乱七八糟的,自己都觉得丢人,这是有史以来练的最不好的一次.钢琴是我最想学好的乐器了,可是...最近脑子里好象变空了,什么都不认真想,做.弹琴视谱慢透了,怎么回事??!!真想大骂自己的心不在焉,唉~
最近,特喜欢丁薇的歌,她的<冬天来了><下雪了><女孩与四重奏>是我最近常听的歌,呵呵~我总认为她是那种特个性的人,大姐大的人,对音乐也很有见解,我是那种特欣赏有独特气质的女人,尤其是那种冷的~呵呵
原来从不喜欢叶蓓的,可是那天听到她的<B小调雨后>,也挺喜欢的.
周一看了部侯勇导的<茉莉花开>,张子仪主演.讲述的是三代女性的悲惨故事.挺不幸的.老师当时讲的时候,说这部片子可能结合了导演自身的经历,象"莉"的丈夫卧轨自杀的那段,他们的女儿就跪在轨道上为父亲烧钱.导演拍摄这段的时候哭了...很感动的.其实,这三个女人都特别的悲哀,最后和我一同看的一女孩都发出这样的感慨:应该听父母的话啊!!!(倒~)
这部片子,没有太多的波澜曲折,就是平淡的讲述故事.但是看完,很压抑.感触太多.
前天,舍友和她的女朋友吵架了,喝的醉熏熏的,吐了一地的,当时看了这场景,我都火了,可是却又不能发,靠!!!难受也不至于这样吧?!!做给谁看呢!!唉!!!感情这东西真TM的糟蹋人.好在第2天就好了,这不又去杭州玩了么!!!!!
唉~~~我的快乐在哪??
先是身体这两天感冒,再加上一些琐事,想的挺多的.
昨天和一朋友聊,她说人为什么会变,我痴笑,很正常,其实我也接受不了,原来我们认识的一女孩特简单,在我们印象中特纯,后来她吸烟了,虽然并不代表什么,可是,总是让人有些失望吧~
我又想起了那句话,女人抽烟是为掩盖伤口...
其实,我也想过抽,呵呵~知道它的坏处,我周围的女孩几乎都在抽,好在她们不让我抽,说我挺好的一姑娘别糟蹋自己...欣慰啊...我想,自己还有能力控制自己,虽然这个诱人的城市充满了诱惑!
想HAY了,昨晚想发条短信,都打好了,就是没发送.咳,过去了,什么都结束了,也别烦他.就这么想的.
去图书馆借了几本书,其中一本讲的是80年代的孩子.他形容我们这一带的青年人很忧郁...说用蓝色最适合我们.呵呵~我苦笑,我们只是不经事的孩子,有自己的世界,有自己幻想的空间,爱做梦,爱自找麻烦,爱....仅此而已.我们不象父辈们那么有志气,说要做四有青年,做社会主义的接班人.现在要是这些词语按在我们头上,会觉得多么的荒唐~和平的年代,平静的毫无波澜,不至于天天喊着这些口号.只要自己心中知道自己在做什么,铭记自己的梦想,并且这梦想对社会有利,这就够了...
最后想说说,和P的关系了.
这是我这几天想的最长时间的问题了.他问我的.
说朋友,可能已经超出了范围.我更习惯用亲人来比喻他,好象离不开的一个大哥哥.呵呵~他觉得不然.
我苦笑,因为我也不知道.难道男女朋友做时间长了一些东西就变模糊了??我想,也许,他当年也考到这边来,我们应该在一起了...上帝总爱开玩笑,对我最好的人,要我把他当朋友,抓不住,不敢抓,他在我心里太优秀了,学习好,有思想,自己有时候真怕靠近他,因为那是种压力,无形的.
那天,在地铁,他站在我身边,我其实看了他好久,熟悉的陌生...当时有种冲动想靠在他身上,因为他给人的感觉很塌实.我们默默不语,只是并肩的走着,呵呵~傻PP,当时真想让你能搂我一下,让我能感觉到你真的在我身边...过去的事了,留下的只是片段,我喜欢回忆,因为能时常让我感觉到温暖.
算了,LET IT BE !!!!!!!
5月12日 "妈妈睡了"--陈绮贞被罚跪的下午
"为了什么被惩罚呢" 从小的恶习到现在还是改不掉 "到底为了什么被惩罚呢" 总是会很轻松的被忘掉 用跪在地上的膝盖 慢慢的慢慢的在绿色的地毯上移动 绿色的地毯"是绿色还是黄色呢" "到底是绿色还是黄色" 错误的童年记忆对智能没有损伤 "妈妈睡了吗" 为什么窗外这样大的太阳 怎么样都睡不着的我 无聊的在床的四周用膝盖走来走去 妈妈却还睡的如此深沉呢 我偷偷摸了一下妈妈的鼻息 看到妈妈薄薄的眼皮突然动了一下 我很快的将手收回来 "呼"松了一口气 嗯妈妈睡了 我很安心 悄悄的从抽屉拿出可以换衣服的纸娃娃 一边罚跪一边玩了起来 红裙子白上衣棉被真厚冷气好大声 妈妈可不可以不要变老 漂亮的妈妈不会老 真的喔 午睡结束的时候 妈妈和我都笑嘻嘻 没有人记得我为什么被惩罚的下午 在太阳下山的时候溜过去 这是我今天偶然听到的一首歌,大段大段的独白,好象不是在唱歌,别急,静下心,慢慢的听,仔细听她的内容,之后,你会有感动... 听后,你会说,这是什么啊,哪是在做音乐,呵呵~其实我看来,有些音乐是心中的一种感觉,虽然不存在却还在,说不清吧!建议听听。她的声音好纯,好干净...
subway从昨天到南京,回到寝室,心心就拉着我,给我介绍了一部片子--<地下铁>. 听说,她哭了好几回,看着看着就情不自禁地流泪,可能是太感人了吧,看着她这么费心的介绍,我从昨天就开始看了. 别说,真有点意思. "茫茫人海中,每天从我们身边走过的陌生人,无数无数,我们不曾留意过,可是没准哪天他们中的一个就是我们生命中的守护神..." 我喜欢坐地铁,每次和朋友坐地铁的时候,我都在幻想能在地铁中遇到一个心仪的人,哪怕仅仅和他擦肩而过.有一天,我真的碰见了,他,一个个头不高的人,戴了个眼镜,瘦瘦的,能看出来他是个很文质彬彬的人,呵呵~其实,我就是喜欢这样的... 简单的遇见,之后离别,然后,就是怀念. 这么久来,想起这件事,我只是心头一动,之后就再也没有异样的感觉了.我想,这就是瞬间的感觉吧. 这部片子,并没有这样,晶晶(林心如饰)一个盲女和云翔的相遇,相知,又相爱的故事.我在这里 并不想讲太多关于情节方面的事,我只是想说我的感受. 南京的地铁,很干净.亲切的是,这部片子就是在南京的地铁站拍的.可惜,这个城市的地铁没有给我留下任何值得怀念的故事. 前几天,去了一个姐姐的空间,对她我只能用嫉妒来形容心情.我嫉妒她的才华,还嫉妒她睿智的头脑.呵呵~ 当然还有一个理由,是冥冥之中的,因为一个男骇. 她说,她喜欢我的空间. 看完评论,我,淡淡的一笑. 我想,一切都没什么. 脑海中,突然,就想起了宫歧峻的<天空之城>,然后在电脑中找到这首配乐,拼命的听,好象此时自己的思绪已经飞远,想什么已经不重要了. 有时候,看着上班族他们坐地铁,就是一种折磨,可是你能好好享受做地铁的感觉吧.. 5月7日 nothing日子过的真空~
看着放旧的琴,心里好象有点心痛了.
等放暑假,我想,该看看老师们了,毕竟这些年他们也不容易.
日子过的真混沌~
每天都在吃喝中度过.也不知道什么时候心能静下来,看看外面的世界.
五一,本来要和朋友们见一面的,也和MM说好了,回来见她,可是,谁也没联系谁,就这样,静静地过了.
日子过的真快~
转眼,7号了,明天就要走了,这回心情好象并不那么压抑.
今天给心心打了个电话,她和源去买网线了,好想和她们在一起.哪怕是无聊的逛街!
NOTHING,我想,什么都没有什么.应该放下了.这里的一切都不属于我.HAY也远走了,他的心也不在这,我也走远了,我的心也不在这,那还有什么留恋的? 有父母,他们是我的牵挂...
今天还和爸爸说,等有一天了,我能养活自己的,我要给他们买个大房子,我们一家人住在里面,快乐的生活,不再想任何的事情,让他们安静的养老.
沱沱说,她把女人分成4类,1是又有资本又清高的.2是有资本但长的不漂亮.3是相貌平平,但追求正常女人的生活.4就是没资本还不要脸的.我想了想,可能,我哪类都不属于.因为,我相貌平平,但不追求生活.我向往BOBO族的流浪生活,渴望自己悲着行囊踏路前行.
北京这几天是阳光明媚,我的心情也挺好的.
PP可能从九寨沟回来了吧,咳~本来说8号要见我的,又临时有事改变计划了....不好说啥呀!想想也没事,来日方长嘛~
南京现在可能会很热了,心心说她都热的快虚脱了,切~哪那么夸张啊??不过,回去还是少穿点好.还是喜欢那里,到处都是绿色,天也是蓝的,不象北京,灰蒙蒙的,好象一层纱! 在我心中,如果你是个享受生活的人,那么你应该生活在南方,如果你是个浪漫的人,那就更应该生活在厦门.也不知道什么时候开始有的这样的谬论,咳,真能瞎说!
我不想找冰了,在她的生活中,有SONG就够了,我们都是多余.她只生活在他的世界里.虽然我和她比较象,但我知道,她比我幸福.
自从上了大学后,我就有了个想法,不想结婚.这都吓了自己一跳.和HAY说了以后,他更是开导我,和我讲了一大堆道理,说什么你如果是个正常的女人就应该有个家......咳,说的我都没话说.反正,我是个倔脾气,自己不想做的事情你说什么都没用.再说了,丁克怎么了,人家照样活的潇洒啊!一个人就是自在,没束缚.
哇哈哈,,扯远了~~
嗯,想想,待会爸爸请客吃烤鸭,我就兴奋!! 大叔,你羡慕吧??切~`你还说我是猪,,分明是你吃不着说葡萄酸..哈哈~~
PS:大叔,我想你...刚才还看了一遍你的演出录象... 5月6日 回家的感觉真好～３０号到家了。
看到北京西站，心情一下子就兴奋起来．
ＰＰ准时的到了车站，接了我，见了我还是那样子，不说话．．．
北京的人真多，还是人来人往，车水马龙，繁华的让人窒息．所有的人都在赶路，所有的建筑物都挺拔，只有我，在观望．
车开到二龙路，和ＰＰ下了车，来到他原来的高中－－北师大附属实验中学．本来想进去看看，可是，脚步却停了．我是不想再走进高中时代了，虽然那段记忆很刻骨铭心，很快乐，但是那几年生活在象牙塔里，好象已经没了自我．这个学校的孩子们，应该是很优秀的，透过栏杆看见他们在操场上打篮球，很快乐．有点羡慕，又有点失落．自己，真的长大了．
一路上，和ＰＰ淡淡的说了几句，还调侃跟的和他说：你们学校真好，放了学就去西单逛街～哈哈．．． 走过那条路，就到了西单．说不上为什么，对这里的一切突然就变的陌生．也提不起逛街的兴趣，自然就拉着ＰＰ找地方吃饭，找个理由赶快回家，虽然舍不得离开他．
１号．
和妈妈上街了，买了条裙子，本来想着让自己转型，穿个比较成熟点的衣服，呵呵～可惜好象那些东西并不属于我，试了之后却发现并没想象中的完美．还是，在ＥＴＡＭ中找了条裙子，白白的，没有任何修饰的干净，穿上就是个乖乖女的形象～呵呵～可能我本质还是挺乖的吧．
２号．
好象不记得怎么过的了．
那天收到ＨＡＹ的信息，之后就兴奋了许久．
３号．
和他，见了一面．
做了一场梦．
走了．醒了．
４号．
大姨他们来了，陪他们去了趟颐和园．这是个俗到家的地方．和我的小侄女玩了一天．她真漂亮，特招人喜欢．
５号，好象还是陪他们玩．累死了．．
６号，送走了他们，我一个人坐在着打着这些无聊的文字．和大叔聊了会天．他说南京这几天都是阴天，所以他特别的急噪．
７号，８号该干嘛？我想，应该静下心学习了，看看英语．背背单词，要不开学的那次考试我就完了！
９号，我想已经踏上回程的火车，向南京奔了．
这次五一好象过的有点平淡，奶奶家没回，我答应老叔暑假我一定回去．他可能要带我去个原来没去过的美丽地方吧？吃大餐，再玩个痛痛快快～～
爸爸妈妈这几天也忙活了，尤其是老娘，她成天都想着给我做啥吃，爸爸回奶奶家后还发信息给我问我想吃点啥他带．哈哈～真不容易
朋友们这几天都干什么呢？
小露，可能和诗杰在一起吧，想想她就孤单，偌大的校园就剩她俩，唉｀～
心心可能很爽，她和爸爸妈妈去了苏州，还发信息告诉我她吃的都撑死了！唉～白减肥了吧．．哈哈
琼和云．．呵呵，不说了．．．当然过的滋润了．．
还有欢呢？？她怎么样／？？等开学再说吧．
．．．．．．
今天的天气特别好．也应该有个好心情．．．
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