Мёの側影: 2006年6月

6月27日

过日子.

上午考完<中国音乐>,心情郁闷了,都怪自己没好好复习,弄的看到卷子就傻眼.

不过还好，应该能过吧!唉! 下午看了<古代文学>,又是临时抱佛脚,希望管点用

吧~要不然又能怎样呢? 嗯,等考完了,准备把宿舍好好打扫一下,老娘要来南京看

我了,怎么说这屋子不能太乱吧~毕竟还是女孩子嘛哈哈~

南京又开始热了,不过还好,能忍受.这大火炉真是名不虚传啊!! 每天醒来几乎就

是一身的汗,下床第一件事就是洗澡,之后涂痱子粉,花露水...这的蚊子也挺厉害

的,咬了你,又疼又痒,真是没折了!来这我算是什么都见过了,连绿色的大蚊子都

看到了,你们见过没?

这两天想的挺多的,学习,还有自己的事.真麻烦,从来没这么不塌实过.想安心复习

点东西,死也静不下心.前天听着XJAPAN的歌,就哭了,太累了,累的自己都精疲力尽

了,心里真不是个滋味.还好,源和黄还有心她们都陪着我,好让我没那么孤独.

爱上"冷笑话"不是一天两天了,我发现我就是个没劲的人,专爱听这个.呵呵~弄的

黄她们竟骂我!!哈哈~ 这有什么?火星公主要与众不同!

南京还有好多好吃的,好玩的没去过呢,等下学期姐姐有钱了的,一定兜一劝去!

现在就期盼明能考好点,对得起老爷爷吧!人家不容易.大叔,你也要好好复习,指着

我可能真悬哈哈~

PS:我还是那么没心没肺,生活依旧!

6月24日

乱了

p,说的对，当年的思想不应该再带到现在了，所以我要

重新开始自己的生活．

最近考试挺多的，心里挺烦，倒不是担心，我一向对自己

在考试方面还是挺自信的，长这么大从来没慌过，连高考

都是在无所谓的状态下进行的．

前两天，和源她们在一起特别的快乐，我几乎把自己全放

松了下来，把自己这一个月的笑都大笑出来了．

特别的高兴．每天就跟一傻子似的．

可是，后来，突然，就变了．

昨天，和黄去喝酒，并不是想让自己醉，可是就是这样

不清醒了，打电话和HAY闹别扭，找茬，最终崩了！

崩就崩了吧，这世界离开谁都能活。更何况我现在不想

玩了！

真的，好想找个人，靠在他的身上，稳稳地生活，简

简单单的度过剩下的３年。

可内心又在怕。

怕又一次的伤害，

一次一次的折磨。

南京这几天的天气突然变的特别的让人舒服。我喜欢雨，所以特别喜欢在雨里的感觉。

今天和心心走在雨后的小路上，呼吸着新鲜的空气，心里顿然就舒服好多。

中午吃了个饱饭，弄的晚上一点吃的欲望都没有。

还好，我的身体够我折磨的。

说说世界杯吧，欧文受伤了，退出了，哭了好久。呵呵～

曾经的他是多么的阳光？现在，真是老了。不禁折腾了。

但愿他能快快好起来。

巴西还是那么强，对小日本４：１，兴奋！

意大利，你要争口气，努力啊！

大叔，

这几天特别的想你。

可我发现自己好累。

提不起任何兴趣。

但我还是想对你好一点。哪怕一丁丁点。

成都挺好玩的，去那后，好好吃，好好玩，吃胖点回来。哈哈

下个学期你就很少在学校了，真不知道到时候该怎么办？

不过还是希望你们乐队好好发展，我相信你们！

hay，我知道，是我无理取闹，可是这个学期你给我打过电话么？发过短信么？

你不会忙的连动动手指的工夫都没有吧？

所以，你心里就没我．

算了，无所谓．

你过你的，我过我的，很好．

我想，只是以后少了个关心你的人，你也无所谓．

爱，不用语言．

简单的感觉，

彼此的呼吸，

停留的那一刻，

就知道．

徐若宣的＜不需要理由＞．

是对爱最好的解释．

也许我还没长大？

还在认为世上有单纯的爱，

可笑？

不，相信，幻想，总比放弃，失望的好．

但愿现在还在爱的人们，能好好的抓住彼此．

紧紧的依靠，

永恒的爱...

ps:生活如此的枯燥，爱情是调味剂，我们为什么不爱呢？女人们，爱情会使你变年轻，

抓紧吧，青春不易挥霍！

6月19日

原地打转

最近喜欢用绿色的字,奇怪,小时侯总是很排斥鲜艳的颜色.

本来,是想好好休息一下,可是我发现,自己在这么烦躁的空间里,

根本就静不下来.何况,这里有我的一切,一切.

今晚,很偶然的机会,让我碰见了大叔,好几天没联系他了,手机停机,

我根本找不到他,好象给他冲话费,因为我不想没有他的消息.

大叔,我真的好喜欢你...可惜你是大众情人,哈哈

来我空间的人,会告诉我,好喜欢你空间里的图片,呵呵~其实这些都

是在网上淘到的,只要你用心一点,就能找到的,

每次我贴的图片,都是有一定它的意义.

要用心去感悟.才能明白.

HAY,还好吧?只要一想起你,我的世界就是黑暗的,心在痛.所以更多

的时候,我逃避,把你的一切一切删除,却只在角落里默默的注视.

你说,不要我太关注你,可是我做不到.

可能是太久的习惯吧??

高三的时候,习惯在晚上10点的时候泡上咖啡,

戴上耳机,打开收音机,听FM974.

那一年,人整个变的沉闷.

也在那一年,我变的认真.

端着杯子的手,不停的颤抖.

喝着苦涩的咖啡,发现生活原来是如此的甜美.

回味着当年的苦,体会着现在的甜.

父亲说,人生的苦和甜是有数的.

我在想,是不是现在的我活的太滋润??

挥霍着父母的血汗钱,

真是有种罪恶感

但我知道,迟早有一天,我会给父母最好的回报~

爸爸妈妈,我爱你们~

PS:昨天的父亲节,给爸爸发了条信息,他很高兴,我感受的到.

爸爸,我不会让你失望!!!

6月11日

琐碎

知道了hay那天喝醉了，看到了有个女孩抱他头的照片，心里真TMD不爽！有点自私了，他身边有谁，关我什么事？！！

今天要写篇论文，关于＂古典音乐与我们日常生活＂，上网档了篇，可就懒的抄，没心情，也不是为什么，就觉得不是自己的东西，抄在浪费时间．可又懒的写，真矛盾．．．最后还是硬着头皮，弄完．

说说，南京的蚊子！

真不幸，我昨晚又被＂亲＂了，现在我身上是伤痕累累啊，南京的蚊子还变态，咬了一口吧，就肿，弄的我现在的腿上全是一大块一大块的，妈的！！气死我了，每天洗完澡涂满花露水，还咬我？？蚊帐也挂了，可就睡觉的时候用，天啊．．．

正赶上世界杯，在客厅看电视，点个蚊香，丫的，还是不管用，蚊子，我要灭了你！！！！！！！！

发誓：要和南京的蚊子对抗到底！！

说说世界杯．

10号看了开幕，德国ＶＳ哥斯达黎加，恩，挺精彩，看的我真是爽！虽然我不是十足的球迷，但看了还是特兴奋，开场没几分钟，一球进了，可惜跟舍友在那砍没看到，后来又一球进了，又没看到，最后只好老老实实的做在椅子上看，呵呵～～４：２，还不错，满意！

昨儿那场，英格兰ＶＳ巴拉圭，这场我觉得英格兰发挥的还是欠佳，不过小贝的表现我已经很满意了，开场２分多就进了个球，怎么说呢，原来我以为他是个绣花枕头，不过现在这么幼稚的想法打消了．．我还是喜欢欧文，他那样，就特阳光，特可爱，可是昨天看他，唉～老了，沧桑了！伤势刚愈的他在下半场２０分钟左右就下了．．呵呵～～

还是同情克劳奇，那么高个子，细细的腿，怎么看都不象踢足球的，可还是个不错的球员，呵呵～可惜昨天他得了两张黄牌呵呵～～小心了伙计！

最近的生活，是少有的快乐，不过活的挺自在．我想这足够了．

HAY，对不起，那天是我不好，抽了风是的和你发火，心里就是觉得你没把我放在心里，可我知道，你最在乎的人会隐藏在心底，你不会让别人知道，我太不体贴你了，昨晚我失眠了，凌晨５点多才睡，那时我拼命的想你，想发条信息给你，告诉你，可是又打一半我停止了，因为，不想打扰你，你很累了，不是忙，也是玩。你记得我么，其实我在等。。。快放假了，我们还会再见么？

大叔，最近生活的挺好。

这样就好啊。

可惜你不看球，要不又能和你聊很多喽～～

6月9日

一个虔诚的心---祈祷中~

世界杯开始了,这几天就天天琢磨着怎么能偷电,好看球~ 我好象不是个十足的球迷,我还是支持意大利的.舍友有个喜欢阿根廷的,我也要鼎力支持一把了!嘿嘿~

今天刚考完<中国音乐>的民歌部分,从昨天晚上开始,我就拼命的唱,拐来拐去的调子,怎么也抓不好,不过还好,今天我抓了个"赶生灵",可能是我舍友看<血色浪漫>看多了吧,这个听她唱,也就会了~~ 呵呵! 别说,现在还满脑子的民歌..."正月里来是吧新年啊那啊~~村里村外,锣鼓喧天哪啊~"还有,"要一车类,拉啊耶嘿!我们手拉着手啊,拉啊噎诶嘿!!....."此曲是<拉搬车号子>.

呵呵~~挺有意思....

过两天又是接二连三的考试了,我要复习喽~~毕竟"好好学习天天向上"嘛.

还有,我们7月3号考完试,可能我4号就回去了,朋友们到时候见喽!

亲爱的们~~你们也好好考啊~

行了,祈祷我"试唱练耳"能过吧..挖哈哈~~大敏子,求你别难为我喽~姐姐过了,.....要好好吃饭了.哈哈~~~

6月6日

迎着阳光,感受孤单

什么时候开始?我喜欢了落日?

一切的一切,就在刹那.

什么时候?我不再相信天圆地方?

是你,讲的那个故事.

我还是喜欢一个人

坐在天台,看着火烧云.

我知道,

再好的朋友,也无法天天陪伴在身边.

那何必,

牵着手,装做无所谓?

想念,

祭奠已经过去的过去.

你的美丽,从那天开始,照耀着天空.

我的离开,从那天开始,渐渐的远去.

你说过,我们是一辈子的,

然而,偌大个城市,你真的在乎我么?

开始怀疑,哪怕一点点.

所以,我躲在角落,静静地注视着你,无语...

你不会发现,因为,你大大咧咧.

当有一天,我发现:

你们的世界多么快乐,

想融入的时候,

一切都晚于刹时,

是的,

走不进去,

是的,

你也出不来.

索性,放了你,

任你在天空中飞翔...

我的心中,永远都有你这朵美丽的花,

因为,"让每一天都盛开美丽的花"是我的心愿.

你可以不屑,

因为你朋友成群.

那就让我成为你其中的其中吧~

只愿你记得,

你说过的那句话,

一辈子...朋友...

足以...

PS:写给我现在认为最好的姐妹...我知道,你一直在我身边,只是我不好,忽略了你,因为你了解我的性格,所以没必要我解释太多,一切你都明白.

站在草地里,

在等待??在想念??还是,忘记??

我只知道,

有种怀念在心头.

今天,高考的日子.

一年前的我,

怎样的心情??

莫名,没有特别的紧张,

期盼的,只是那张薄纸,

为之我奋斗了12年.

结束了.

有些事情不堪回首.

过去了,留不住.

你说过,

毕业了,考到你的城市.

我们在一起.

后来,

我走了....

为什么,我如此的抓不住?

哦,亲爱的,亲爱的~

你知道,

我不安本分,

所以就成了平行线.

现在,

我在想念,

想念那年的圣诞节,

元旦的,谁也没遵守的约定.

想念,无形的撕裂着心,

让我,

在无数个夜里,

久久不能入睡.

是你,

哦亲爱的.

是你,

走了,走吧,好走~

PS:一种怀念在心头.这个特殊的日子,忘不了的承诺,一种莫名的感动,感谢一直在支持我的爸爸妈妈,好想你们...去年的今天,你们在等我... 我记得,那一幕幕,永怀在心.

这是你常用的颜色.

在QQ里,你用的颜色.

"给你的爱一直很安静,从一开始就下定决心,

以为自己要的是曾经,却发现爱一定要有回音."

记得<一个陌生女人的来信>中那句经典的台词:我爱你,是我的事情,与你无关.

大叔,

我喜欢你,是我的事情,与你无关.

真的,好想对你好.哪怕是一点点.

喜欢你桀骜不逊的性格,

喜欢你认真弹琴的模样,

你知道么,

梦里,无数感受到你在我身边,

醒来,恍然...

只是简单的喜欢,

爱,太深刻,我经不住.

因为我,不敢再爱.

怕了,

曾经的伤.

忍不住想你,

哪怕是一个细节的想念.

不过,现在很好.

我们是朋友,

至少你把我当朋友了。

对么...

怀念你,大叔~~~

PS:北京的大叔,我们在南京相识...缘分么???如果我们真有相交点,那是何时何月???等待吧,这是最好的答案...

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6月4日

嘿,何必让自己那么疲劳???看了你的空间,我知道you are so tired!!!可为什么还那么拼命的做??我心疼了...这几天,我拼命的在夜里想你,想发条信息给你,可是我知道你在忙,忙的不可开交,我不想去打扰你,不想再让你认为我总在发"神经",我不想让你再认为我是以前的那个不懂事的我!!!所以,我刻意的隐藏你...可是有多痛苦... 发笑.... 真傻!!! 我都有点看不惯自己这样,吃错药了般,傻傻的等.... 白痴!!!!!

说点心里话给自己.

有人问我,来到这个学校你是否后悔.原来的我会毅然的说:不,一点都不.....可是现在看来,一切都是个错误....我不应该选择现在的专业,因为在这方面我并没有太多的天赋.但我还是相信那句话:用心做事比不用心做事强100倍. 现在,我对广电系的电编特别感兴趣,没事的时候去他们班蹭课听,呵呵,前几天还和源策划了个片子,说等到我们有资金了要把它拍出来,我知道这很难,无论是从技术上还是从设备上,可是我们有决心做好!!!

昨天,和源去了南师大,早就听说那个学校的校园象个公园,特别的漂亮还特别的古老,呵呵~但去了以后,不象我想象中的,我们去了音乐学院看了看,还在那弹了会钢琴,呵呵~~说实话,挺破的那琴,甚至都不准了..呵呵~~

6.4

这一天,坐在这,敲打着键盘,无病呻吟.

再过一个月,就回家了.7.4号,我应该是在火车上?呵呵~~~

这个月,要好好的复习,准备考试.咳~艺术类考试,很简单.有几个复习??我只是没事拿起书本看看罢了!

最近和摄影的几个姐妹聊起了摄影,突然对摄影起了兴趣.我想,影象有的时候比任一种语言都更够触动人的灵魂.就象那个战地摄影师詹姆斯.纳切威..."如果一个照片不太好的话,是因为你没有靠近它!"很触动内心的一句话.一个镜头,记录下了瞬间,不是任何一个能按快门的人都能当摄影师,一个伟大的摄影师有一双敏锐的眼睛,一个智慧的头脑."摄影的艺术是瞬间的艺术,记录最动人的瞬间!"

我一直都非常喜欢黑白照片.由衷的喜欢.说不出为什么.黑白照片过滤了色彩,它留下的只是影象,让人遐想的空间...所以更多的时候我也拍黑白~~

"吻有两种可能.一为开始,一为结束.开始有两种可能,一为情感,一为肉欲.而结束,也有两种可能,一为决断,一为不甘."

看后,自己沉思了,我和他的吻算什么???

那年的开始,今年的结束??

杜拉斯说过,我们是情人,我们不能停止不爱.

我一直都在爱,爱家人,爱朋友,爱恋人. 可我累了,谁来爱我?

有句关于爱情的话说:要爱就爱一年吧,春夏秋冬,四季一个来回,该开的花也开了,该结的也结了,结不了果的,就该结束了,那么我一年到了,是结果的时辰还是结束的时辰??

我想,真的爱情是疼痛的,无法游戏和欺骗.

我要的,是真爱.

大叔,你说,你追求平稳的小生活. 为什么?

我不敢奢求,因为我们是两个世界的人.从我认识你那天,我就知道.

只是,不甘心,不想在这个空旷的城市不留下些什么值得记忆的,只有你--想让我有冲动,用心记下你.

你是个玩世不恭的人,对一切看的很平淡,这里你只生活在自己的圈子里,对其他人,爱搭不理的.我不知道该怎么走进你的生活,可以说,我也不想费劲心计的离你太近.我怕有一天我会对你很失望,我经受不住.

那天和朋友聊起天,说起了最近的状态,我很好,玩的开心,想什么有什么,吃的饱穿的暖....心中暗暗感到有些震动,我知道,那是因为心里有你.可是,我不能告诉你,这些感受,因为太多的时候,我也没有踏下心来,想真真正正的找个人...又想起了PP的一句话:你也抓点紧,别天天晃了. 晃,什么样的状态??看着身边的朋友,一个个的都有了,心里真的不会不羡慕么?不,我有触动.可是,单身生活真的很潇洒,何况我根本就不是个安稳的人. 大叔,也许这点我们比较象吧? 我们宁愿保持着暧昧的关系,也不想做怎样的朋友,呵呵..

很想你.

我怕,有一天,真的我说了,一切都变了,我没有做好任何准备,还是保持吧,别自找烦恼了,何况你生活的也很好~~

6月1日

不知所云...

最近的我,很好. 以至于我都忘了,痛苦是怎样的感受... 终于理解了那句话:烦恼是自找的. 很多的时候,我是自寻烦恼,真没必要这样.

今天,南京又下了场小雨,我喜欢有雨的天气,虽然没法穿裙子,会弄脏腿脚,但是我喜欢被雨淋的感觉,雨打在身上很舒服,雨天也能让我心静.

看到了你的留言,抱歉,我不是有意要勾起你的回忆,我知道有些东西过去了,就过去了,无法再挽回,想念只会感伤,惆怅.可是,我就是个爱回忆的人...抱歉...

我不知道该怎样说了,也不知道该怎样说一段隐藏在内心很久的感情了,当我拿起笔想要记录的时候,我发现我词穷了,那些感动在刹时也消失了,怎么回事???

又在听<红豆>,很俗的歌了,有些时候我很想找到我的另一半好好的陪他看细水常流,坐在沙滩上看日出日落,可是,那样的一天却又在哪呢??

幸福是什么?我想,如果你觉得你幸福,那么幸福就是你想的.

现在我很快乐,快乐的忘乎所以,可是我得到了什么?除了欢声笑语我一无所获.

心心,说我,和朋友交往总有一段距离,总是让别人感觉我是那么的不可亲近,我苦笑,真的,我是多么想广泛的交朋友,象她一样,朋友一群一群的,可是我是怎样的一个人呢???我怕受伤,经历过那么多以后,我知道该怎样的保护自己,虽然不会轻易相信谁,但我至少还是诚恳的.朋友,相信我,我对你们是真心的 .

今天收拾桌子的时候,发现了上学期买的好几瓶指甲油,看了好久,再次选了个颜色,是那个淡紫色的,涂上了它,欣赏了好久...发现,自己变了,曾经那么喜欢的东西,或颜色,现在通通否定了,怎么了?长大闹的??呵呵~~

儿童节,"我不想,不想长大,...."

PS:大叔,我想有些话迟早我会和你说,只不过现在我还有未放下的事...

再过一个月,就又见不到你了,我想,那时会很想你...