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11月8日 接受可能因为长大，所以越来越觉得谈论感情是个特别较真的事情。写在这里，就像那句话：给回忆找个出口。
辗转反思后，还是觉得自己太认真了，对待一些事情总会极端到发指的地步，我知道这样不好，为什么不给自己一个活口呢。这个世界如此丰富。我有过想念这足说明此时此刻的我并不麻木。对周遭的一切应该有着一颗敏感的心，就像老师说的，学音乐的人都是性情中人。所以我不讨厌多愁善感，高兴的时候大笑，才不管鱼尾纹，悲伤的时候大哭，眼泪在长大，哭后依旧过着平凡却充满意义的日子。这其实就是一个特别简单的事情，上帝既然让我们来到这个世上，那么就应该接受一切。
只是，还是会情不自禁的开始在冬日里怀念。
你说我冷得像水仙
冬天才看到我的笑脸 你说我在等一个寓言 却永远不能够不能够实现 要为你改变盛开在夏天 别忘了我就是水仙 白雪映出了我的春天 盛开在冬天的水仙 你是否闻得到我的娇艳 如果你给我一双舞鞋 我就会为你长袖翩翩 如果你看穿我的思念 我就不会为你哭红双眼 如果我能戒掉了思念 就不会开在你的窗前 你说我冷得像水仙 冬天才看到我的笑脸 你说我在等一个寓言 却永远不能够不能够实现 要为你改变盛开在夏天 别忘了我就是水仙 白雪映出了我的春天 盛开在冬天的水仙 你是否闻得到我的娇艳 如果你给我一双舞鞋 我就会为你长袖翩翩 如果你看穿我的思念 我就不会为你哭红双眼 如果我能戒掉了思念 就不会开在你的窗前 盛开在冬天的水仙 你是否闻得到我的娇艳 如果你给我一双舞鞋 我就会为你长袖翩翩 如果你看穿我的思念 我就不会为你哭红双眼 如果我能戒掉了思念 就不会开在你的窗前 就不会开在你的窗前 《爱似水仙》，这首歌一直伴随我考研的日子，填满我内心的温暖。
 11月4日 第一次最近总会熬夜，愣神，还有就是想你。
忘了有多久，我们好像再也没有交谈过。那些曾经日日夜夜抱着电话聊天的日子就这样不见了，那些曾经的“志同道合”也是转瞬就消失了。
忘了有多久，我们好像再也没有牵过手。那些曾经十指相扣的日子也随着毕业的结束而结束了，那些曾经的“想念彼此”而深夜发信息的习惯也慢慢淡忘了。
的确，生活总在变。而我，总是牵着记忆的手，慢慢地，慢慢地，迟迟地，爬出来。
最近的生活很压抑，不得不让我再次敏感。控制不住地想你，却又不知道该怎样的表达。
从你走的那刻起告诫自己不要软弱，坚强的生活，快乐地过好每一天。可是，我的这里到处都充满了你的影子，学校里的食堂，还有地铁站，还有公交站，还有那趟我们走过一遍又一遍的西街... 太多太多，去年发生过的点点滴滴又在脑海中重现，在我最无助的时候，是你给了我温暖。我已经无数次地感慨过属于我们的日子，也无数次对着黑夜默默地掉眼泪。我知道，除了你没人会懂我，也除了你没人再会认真地倾听我的内心。现在，我强装着坚强努力的开心对待周围的人，好虚伪，这是我吗？不会再有人让我信任，除了你。可是，现在我却连你都不信，至少我们再也回不到从前。
无数次的伤心，无数次的互相折磨，究竟是怎么了？属于曾经我们的爱情就这样畸形么？我反思，也许曾经我再认真点儿，那次分手不随便脱口而出，那么毕业后我们是不是就会在一起呢？是我不负责任的把你推向远方，让你伤心，以至于以后你都无法再信任我。是我天真地认为爱一个人走到哪都爱，才会这样傻傻般在内心里等着。可是，我知道，这3年我们真的完了，距离只是你离开我的借口。我努力的想挽回些什么，可是却不知道从何做起，我想认真对待这段感情时，你开始了游戏。对不起，是我原先的过错造成了今天的后果，可是我真的是太期待一份属于我的幸福，我只是想通过这些映证我们的爱情是经的起考验的，可是太晚了，你已经不需要回忆起曾经的这份感情，甚至已经遗忘。我终于相信了那句：当你失去时，你才会珍惜 的道理，我不怪你。
知道么，你走后我就再也没有开心过，再也没有对一个人敞开心扉的聊天，再也没有对一个男孩儿有兴趣，我并不是想怎样，只是我排斥了所有，那种自我封闭的状态你真的了解么？我好难受，至少直到今天我都无法释怀。对不起，真的对不起，我无法不写出来，我怕我会憋疯。百般聊赖的看校内，期待你的更新，看见你的状态却又思考想跟你说的话，却发现无法脱口而出。想问你好不好，却又发现太愚蠢，我太笨了，在你面前我仿佛像小丑。我不敢再随便说“爱”了，曾经认为特别简单的词让我开始恐惧。我知道“爱”一个人好难。爱的我心痛，甚至开始失眠，所以我坚强的在网上查到了怎样发越洋短信。我好傻，知道你不会回也知道这样做没意义，还要抱着电话等到睡着，因为我还是要忍不住的想告诉你，我想你。
每段故事，都有一个结局，为什么我们却已悲剧终了？
你走后，不曾给我主动打过一次电话，我不知道是不是真的你不记得我了，还是你觉得我们没交集了就没必要联系了。我总是猜测各种原因，也欺骗自己，我知道这看似是多么的愚蠢。 总是逃避的找各种事情做，可是每当有空的时候，总会发呆的想你此时此刻做什么。我怎么了？ “其实你没那么爱他，没有深陷到不可自拔。”我时刻提醒自己。
可是，我做不到。
我很想。就是很想很想。
想起来就心痛。所以一边边地逃避，逃避你，逃避爱情，逃避接触感情...
也许，这会是又一次的刻骨铭心，这辈子又有几个至死都无法忘记得事情呢？
陈琳的自杀让我突然感触到人内心的脆弱，好可怕。如果我的周围没有亲人，那么我还有什么牵挂吗？除了你...... 会留一封信给你。
只是我还不像她那样勇敢。所以一直苟且的活着。
“十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友。”
只是我还在怀念十年间的所有发生在你我身上的所有故事，从小到大，我讨厌长大，让我们都失去了童年的纯真。
你说过，这世上离了谁都照样过。 真的吗？为什么我离开了你却心里永远走不进别人？ 甚至连一个知心的朋友都难。
什么时候回来？从走的那刻起我就开始计算，过了一周却仿佛过了很久很久，才明白什么叫痴心。
好想过去看你，可又觉得你身边不需要我。好矛盾。你的生活已经很好了，安静的不需要再打扰你。
可是，为什么我就是恨不得现在就在你身边，看着你，就够了。为什么！为什么？！好久不再有这样的感情却又再次折磨我，我讨厌这样的折磨，我憎恨日日夜夜这样的无休止地绝望，我的内心无法承受这样沉重的感情却又无法洒脱的抛开，.... 告诉我，该怎样解脱？！
日子还是简单的过下去，时间会冲淡一切，哪怕我们再不相见，有过这样的感情，安抚内心吧。
 11月29日 终身美丽 记得这首歌还是她给我看郑秀文演唱会时介绍给我的,说她每次听都会想起许志安和郑秀文的厨房宣言,莫名的感动就油然而升.这段时间在上课的路上,坐地铁的时候总会听,虽然是粤语,但是心里还是挺温馨的.最近总会莫名其妙的愣神,两眼放空,我知道自己什么都没想,只是呆呆地看着,至于为什么,我想可能是太累了吧.
女人的美丽在哪? 我问过自己,是不是美丽,我想,应该还不算吧.大街上那么多漂亮的MM,外表都很吸引人,但是她们又有几个是真正的美丽呢? 不是穿上黑丝袜,踩上高跟鞋,穿超短裙,画上浓装就是美丽,女人一时的外表美丽并不是真正的美丽,我所欣赏的女人,她是在经历大风大浪后又重新获得自我,而且没有迷失方向,守住自己的贞洁,有自己的思想的才女.她们不需要在孤单的时候随便玩弄感情,而是对感情有份真实,她们懂得自己的所需,她们虽然都是性情之人但是她们不烂情,她们得到男人的宠爱会十分的珍惜,她们用真心对待每一个爱过她们的人.
由一首歌谈了自己所谓的真正美丽女人的标准,而我今晚想说的并不是这些.
谁都会孤独,在最难以忍受的时候,总会想起一件事情或一个埋藏心底最想念的人.而我,何尝不是呢?只是现在的我,多了份冷静,每当要面对自己内心的时候,总会用质疑的语气去问问自己,为什么还在想念,还在舍不得放弃?这份执著值得么. 每当这样的时候,脑海中总会出现两个人在争论,最后我告诉自己,有些事情只是在适当的时候出现并且造化了它,其实这一切早就过去.我现在最珍惜的是自己,亲人,其他的就随时间淡化消失吧.
有些歌在听的时候,总会想起很多.那些被我封藏很久的歌曲,终于在我最能承受的时候解冻了.今晚我以一种冷静的方式,叙述着这些天的感受和最近的想法.我没有因为什么情绪所绕而偏移主题.以前总会因某种情绪而抒发自己此刻的感受,可是现在长大了,而且我觉得自己不应该再对自己说的话不负责任,所以我真实的敲打键盘,写出每一个字.
最近在忙着复习,越看书心里越没底,知识的海洋里有太多未知,我却急于弄清楚,还好有一颗平静的心,它不会太浮躁,看过一篇博客,提到"沉潜"的问题:沉，就是要有厚重的积淀，真正沉到最底层；潜，就是要深藏不露，安心在不为人知的底层中发展……我想,这就是追求的终极目标吧,做人的本质. 在年轻的时候,要努力做到这点实在不容易,所以我尽量.
北京,在08年有了一个暖冬,在这很温暖,只是不时地会想念一些朋友,想念大学4年的时光,那些有过的争吵,有过的快乐,都是值得记忆的.在我这,我把他们都封装好,象书一样珍藏,当年老时,我会打开它. 无论我的大学是怎样的,那都是一份值得的回忆,四年我在那里慢慢地成长着,它教会了我怎样看待人生,怎样处理人际关系,我经过大学这个小的社会,变了很多,不过还有很多东西值得我去学习,我不是聪明的人,只有摔倒了才知道痛,但是我会爬起来,再大的困难,再多的流言蜚语我都不怕,我会一直向着我的目标努力.那些所谓的小情感,只是生活中的插曲,而主旋律是永远不会变的.我坚信那句:心有多大,舞台就有多大.所谓的圣人,也是在经历痛苦过后才体会到生活的甜味.所以不要怨天尤人,抓住每一次出现在生命中的机会,努力实现自己的人生价值.
总是在夜深了的时候知道自己累了,想想明天要做的一切,仿佛又是一个新的起程,总会有些莫名的激动,不时地给自己鼓劲.努力,努力,再尽一点力气,花出比别人多的精力来完成与别人一样的事情,不要懊悔,上帝是公平的,在一年四季的时候总会给你开花结果. 我们只要做好现在的事情,足够了. 爸爸曾经送给我一句:一份耕耘,一份收获. 送给所有正在奔向自己梦想的途中的所有挚友!我们共勉,一起努力!:)
千万别游戏人生. 珍重.
By:烟子.
于 北京 0:20
11月25日 这仅仅是个开始寒冬却带给我温暖.自己挺悠闲的..
最近心情很平静,可以说很愉快.回来后安静塌实了很多,喜欢看书,喜欢走在校园里，喜欢一个人静静的呆在屋子里发呆
每天早早的起床去自习室,之后晚上回来就是睡觉.不开电脑,不上网,看看电视了解下新闻就睡了.这样的生活好惬意.
该见的都见了，只有他. 我害怕见他时的尴尬,所以,刻意的躲避吧.
过去的总会过去,都会有个结果,所以坚持梦想,我们一起加油!
9月19日 不知处
我知道人总会有不开心的时候。 在这样的空闲里，我总会找人说话，哪怕只有一点点的熟悉。 最近，总是失眠，可能是天气的原因吧，我总会睁着眼睛到天明，之后再睡去。我好折磨。 在给朋友发的短信里，告诉她，我想买安眠药。 她也同感。我们同样厌倦了在这里的一切，那又怎样？马上就要离开了，好像又有些舍不得。总是这么矛盾，那又怎样。 白天的我，很健康。 就像你看见我笑容一样，开心幸福，且上进。 每每到夜里，我会像一只猫一样，蜷缩在角落，不是怕寂寞，是指不喜欢黑夜。 不知道，属于我的在哪。 不知道，我还会这样多久。
12月27日 也許失眠是為了等候無意間又再次聽了那首《不需要理由》。今天心情又小小的失落和感傷。南京飄著小雨，我心里也在被毛毛雨打濕。
不知道，從什么時候開始，愛上默默地自言自語。陪著自己哭，自己笑。其實我現在已經開始崩潰，不需要任何理由，我選擇逃避。想用酒精麻痹，卻還是掙扎。
也許，只想放心的呼吸。也許，習慣熟悉的距離。。我的等待，毫無意義，卻執著的對你付出。
這首歌，很好。在寂寞的夜里，總能讓我靜下來開始思考白日里不敢想的問題。對你，我們適可而止。我喜歡你的這種方式。
以后的失眠，我想不再為了等候。。。
12月11日 Por Qué Te Vas 很久，已经有很久没有再认真的敲着键盘，写下些东西来纪念。每次来这潦草地随便说两句，之后就不知道该做什么。看着一成不变的页面，也不知道是不是该继续保留这个地方。我没什么想法，仿佛这一切随着对一个人的怀念而变淡。其实记忆有时候就是这么潜移默化的改变，没什么特别的原因，可能也就是一瞬间的感受。
我也好久没有这样躲在角落里，随着音乐的起伏来享受对一个人的思念。也许一切成往事，随故事的结局而终结。好像没了那个故事的续我的生活也变的无味。也许没了那个人，我的感觉也随之破碎。我总是在幸福中寻找不快，来抒发自己的想法。其实我没有不愉快，我只是在寻找一种情绪，让我把该讲述的都淋漓尽致的讲明白。
Por Qué Te Vas，donne moile temps. 最近爱上法语，留心一切有关法语的东西。可是我还是不适应法语的发音，总觉得嘴里没吐干净就在说话。不过，堪称世上最浪漫的语言，它的存在必定是有道理的。说实话，如果不是因为小京同学将要去法国，他对我的一番教导，我可能都不会有出国的念头。可是，周围的同学都在准备去德国,学音乐.而我呢,究竟去学什么?其实还是比较迷茫,连考研的想法都有点淡了,因为不知道该学什么,或者说不知道究竟为什么考研,是为了真正要学东西还是找工作? 小鬼问我,这样没目标,有意思么.我傻笑,能怎么样,安于现状把,现在只能这样.趁还没离开学校就抓紧再在这里混几天吧,能得个空待就待吧,要不当再回首这段大学生活的时候,该是多么的遗憾. 爸爸打电话说,你知不知道你已经快没学上了? 我知道.只是还没缓过神,就这么过去了.....
没事的时候躲在阅览室,看看杂志,看看英语.马上就考试了,我心里还是七上八下的,从来没有对考试这么紧张过和在意过.曾经那个天不怕地不怕的小孩,我想就这么消失了,如泡沫般,在空气中化为云烟... HIT轻音乐,欧美流行,难道这么主宰年轻人的生活么?我思考着...也许将来我也就是个码字工.
散了,北方的雪已经下了厚厚的一层.而南京的现在只是飘着小雨...
手握水杯,暖着已经冻僵的双手,不时地在键盘上敲敲。也该抽身，做一些能安心的事情了。。
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