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5月13日 我只是随便说说而已 空间在我回来后就一直没更新，我不知道该怎样描述的我心情和目前的状态。其实一切都好，只是有时候总觉得不对劲，又说不上来哪出了问题。我是个不善于总结的人，所以总在犯错误。也许这话说的严重了些，但是的确周边发生的事情让我感觉自己是个观众，看多了各种戏却发现哪天也出演了一部，却如此的失败，从此收起光芒孤怜自赏。貌似很凄凉的感觉，自我感觉还良好，可能已经适应了这样的状况，呵呵~ 朋友说，我一回南京一回学校就犯病，抽，各种不正常。我也和有些朋友说过，我在学校里貌似就像在动物园一样，看着形形色色的各种人，让我不知所措，甚至开始逆反。我只有现在才这样，在我该在的地方和我喜欢的城市，我都很开心，过的相当好。
离开学校是此刻我期盼的，只是有很多的事情还没处理完，要不然我可能是所有人里第一个颠的人，永远不回头看，甚至不去想这段过往。虽然没有那些刻骨的伤心，但是我总觉得大学带给我的只有无聊和漫长的夜，以及变态的心理。呵呵，可能想得太过于片面吧。
接下来的三年研究生生活，我会继续努力，在我亲爱的广院，和我最爱的朋友，一起生活，哈哈，小叶子你没了我的生活应该挺无聊的吧，哈哈。
我会好的。在等待毕业前的日子里，处理完我入党的事情，我就去南京周边玩，爽哉。
继续努力。朝着理想前进！
 4月14日 just talk about sth.生活还是挺丰富的，忙忙碌碌的，有吃有喝，就是没钱挣。我在想这样的生活还能撑多久。 妈妈跟我说，继续上学，直到学够了为止，可是我发现现在我要的一切只是不断的逃避工作的现实。呵呵。
最近的心情特别平静，手机还像以前一样没人联系我，就像个闹表一样定点提醒我该做什么。 我一度觉得自己是个被朋友抛弃的人，不过周围还是有很多朋友像至亲一样关怀着我，挺好，已经满足了。
有时候我在想，我还有感情嚒？ 现在貌似越来越不激动，越来越没有留恋的事物，甚至对人都有点不感兴趣，碰见个自己觉得挺聊的来的，猛进聊，后来发现也就是聊天而已，什么都发展不了，什么都成不了，又失望，可是还是希望能有个说话的朋友，之后还是会在半夜的时候发信息，打电话，可是我知道终有一天这样的关系会断，呵呵，那怎样咯，世界离开谁都会转，我早已经习惯而已。
最近熬夜猛起痘痘，呵呵，睡不着，也不知道是不是压力又大了，反正最近愁的事情很多，让人有点焦虑。该怎样又不知道了，索性就一步步的来，之后那些破事一个个的到来，完了。
我只想圆自己一个梦。仅此而已，继续努力的途中。 加油 3月20日 倾城之恋我不管张爱玲是怎样的人物，至少她的小说我就是喜欢。 《倾城之恋》拍成电视剧也很美好，最近一直在看。
好像有点逃避现实，对自己现在的生活状态很不满意。 还是茫然，我只有不断的学习，充实自己空虚的心灵。我应该趁年轻多看些东西，多读些名著，我会好起来，生活总不像想象中的美好，但是我们会用自己的轨迹美化这一切。
没有谁会依靠谁，所以我仍然独身起身，发现确是一身的轻松。一个人的美好总是无法用语言来描述，现在最大的愿望就是能顺利通过考试，还有就是在一个阳光明媚的一天去爬山，好久没有吸收新鲜空气了，我喜欢旅游的感觉，这是多么的惬意。 我是会用心体会生活的人，不会再悲观。加油！
我们都可以做到完美的自己，相信自己。 3月7日 bless me...God just give me a chance....总是有些惊喜的事情发生在我身上，也经常发生些让人很无奈的事情。还好我有一颗平常心。 最近看英语看的多了，脑海里总是蹦着各种单词，我怕到最后中文也烂了，英语也烂，呵呵，不是不可能，不过我现在已经很有兴趣学好英语，哦，不能说是学，毕竟我已经把它当作工具了，交流是件很快乐的事情，尤其是当取得一些进步的时候，尤其是当了解到了一些新奇的事情后，所以我想说，继续梦想，因为外面的世界很大。我们继续前进，我喜欢现在简单的生活和有着依靠的感觉，这种有目标的生活才充实，走在路上才会有方向。
我的口语要结束了，开始了强化的课程，虽然环雅总是让我很不满意，但是毕竟这一个月我学到了很多宝贵的东西，兴趣是最好的老师，我觉得学习要靠自己，我也相信我自己可以，自信是成功的关键，当你冲一个目标努力的时候尽全力了就好，不管结果怎样，总会有相应的报应。记得考研结束后，我很懊悔，这是我自生以来第一件后悔的事情，我怪自己浪费了太多的时间没有专注好好复习，只是花费了很小的一部分力气，现在想想当时并没有那么痛苦，应该还可以付出更多。不过，过程总是痛苦的，在复习考试的日子里，我的确时常的鼓励自己也崩溃过，感觉丧失了很多属于自己的自由的快乐时光，不过，回想起来，如果付出的再多些，我可能会更好，而当时的付出又算的了什么呢？痛苦一次就够了为什么还要打算第二次？？？ 好了，汇报下，考研成果，虽然惨，但是我要正视自己的努力，也就这样了，努力也就这样了，毕竟一分耕耘一份收获，我只想告诉还在准备再次考研的朋友，加油！不要放弃，梦想总会实现。
321.。。。我只愿上帝保佑我能过初试，如果这次也是与广院擦肩而过，我想我可能真的和广院无缘了，我心目中最神圣的广院，也只能再见了。 不过我会继续努力，学好雅思，争取我另一个目标的实现。OK。就这么多。朋友们，加油，为了我们更美好的明天！
 2月10日 no one.虽然冬天已过，元宵节在没有家人陪伴的情况下独自一个人在北京过的，没有吃元宵，没有很多的话，只是一直在鼓励自己。我变了，真的，当我发现的时候好害怕自己。 今天上口语课，同屋的人告诉我她失恋了，触动了我敏感的神经，我知道我不应该想这些。对不起，我又再次欺骗自己，以为真的把你忘了，能平静的和你说话，可是我不行，甚至没有勇气去说些关于更深的话题。我们就这么完了？？我一次次的觉得心不甘，在你临走的时候，让我承受这些，让我不由得的恨你。冰说的对，好好的自己生活，却发现我的生活一团糟，算了，一步步的离开你，别再让我想起那些曾经。我想，真的没必要了，结束了。
我继续着雅思的路上，感觉攀登是那么的难，甚至不知所措的，当初盲目的选择了出国，又盲目的逃避现实，我在干嘛！我究竟要什么，真可怕，脑子竟然突然什么都不知道了，那么多梦想都变成冰，一点一点的，让我心灰意冷，却还执意的告诉自己，有希望就会成功，唉。 真想不负责任的离开，但是我要坚强，哪能这么快认输呢，我还要努力，人是没有底线的，无限的潜力。
睡觉了。今天很累。
我的情人节，。。。。。。 。。。。。。 1月25日 Happy 牛year@!!!我放慢了脚步，等待着，等待着。知道有一天我发现，一切都是幻觉，我离开。新的一年，新的开始，我愿我能忘掉所有，开始新的生活。没有你的夜虽然现在很难受，但是我相信，我能扛。感情的事情，两个人 说的不算，心才是真正的归属。而我，已经长大了，该承受的，也是自己遭的，所以我要努力把一切不开心的事情忘干净，给自己一个全新的开始。
等待有时候变的很心碎，所以，我无需再让自己那么痛苦。 我鼓励自己，坚强，离开了谁都会活的很好，暂时的悲伤终究不会改变什么，所以，继续梦想！
好了，大年30，应该很开心，的确我今天吃了红烧肉，螃蟹还有很多我爱吃的，发现自己又胖了一圈，不禁的痴笑，女人嘛一对自己放松就会变的肥，那怎样，如果爱我的人为了只爱我的身体又有什么意思。。OK，好好生活，幸福快乐。每个朋友都开开心心，把最美丽的微笑展现给最亲的人 。。 
1月20日 小聊四九以来就窝家,生病,看书,上网,看电视,的确很好.可惜这样的日子总会过到头.该面对的总会面对咯.
 自己的电脑也崩溃了,
 懒的去修,拿爸爸的玩一会,呵呵,写点小心情算抒发下咯,最近挺好的，至少我想让自己变的好一点,没什么比珍惜自己还要可贵的了.在校内上又重看了变杨澜告诫20岁女孩的一些事情,还是挺受启发的,
 所以继续梦想的征途,继续努力,不会再被任何事情所牵绊,爱谁谁去吧,属于我的就是手边的幸福,其他的无暇顾及了,才不愿意费神去想那么多以后,借口总是现实,没意思.何必拿昨天来烦恼自己,又何必去想明天未知的事情呢,但我不要愚蠢,傻的天真还痴痴地笑,没劲,吃过的亏铭记在心,就行了,错误总不能犯两回吧,都这么大人了... 呵呵~~  今天还有很多重要的事情要办,我闪人了。.当然,09年,MSN空间有一部分就要搬家了,我又新开了一个小家,究竟在哪,等以后有机会再告诉大家.这里我还会常来看看.~~SEE YOU ~~~哈哈  12月15日 如果你也听说这是一篇心情日志。
我觉得自己越来越不知所措，开始害怕考试。这些天一直不太快乐，复习的进度也很慢，虽然英语有了些量的变化，但是又开始发愁专业课，仿佛以前看的所有都忘了，开始拼命的往脑子记，背，我一遍一遍的看，脑袋大了，可还是会忘。原来我认为，知识就是要一遍一遍的看一遍一遍的记，这个道理我懂可是实践起来又是如此的枯燥，眼睛疼了，趴在桌上睡会，或者发呆的看着周围，大脑停滞，思维开始飘，想起了新东方老师说的那句：to be weak is miserable. yesterday is history, tomorrow is mysterious,but now is present!
闲余之时，听到手机里这首歌《如果你也听说》，阿妹的，还是挺喜欢的。闪现了一个想法，下次去K歌就唱这首。呵呵~~
我有了不想考试的念头，如果真的到那天退缩了，爸爸妈妈你们别怪我，我好害怕。就是那仅有的分数。
安，现在我还是个乖孩子，再努力。
 10月20日 午夜前的十分钟 每天都在重复着昨天做的事情，有些无奈，有些无聊，甚至麻木。只是在最后留校的日子里，我在静静地体会在这里带给我的点点滴滴。其实生活的起伏就在瞬间。当真正要迈出校门的时候才知道这里好像是我的第2个家，现在的我该何去何从呢？害怕拿到学位证的那天，我们相拥而哭。
不知道那天到来的时候我会怎样。喜悦悲伤交织在心头。我总是用未来的事情来烦恼自己，小小的感伤下。望着4年的好友生活在身边的人一个个走远，心情不会很沉重呢？ 最近总会无思乱想。 作息又开始不规律，总会零点的时候闭上眼睛，却听的见一切的声音。
喜欢莫文蔚的声音，在最寂静的时候，她如一块磁铁紧紧抓住你的心。
《午夜前的十分钟》，总会用一种灵魂的声音，悄悄地诉说，甚至告诉你最贴心的知心话。 那年，就是我最痛苦的，这首歌陪伴我走过。
“寂寞仿佛夜车偷偷出发，寻找你的温柔我的依靠，眉头心头，世界尽头，想你的旅程反复不休...”
思念原来总会在人最脆弱的时候袭击内心，重撞之后再次重整成长。领悟悄无声息地划过。
又说了些不知道的什么。。。呵呵。。。。
10月1日 热巧克力。暖咖啡。袁泉出乎意料的带来了她的歌。我很喜欢《亚热带巧克力》。她很漂亮，混血的眼睛，总是既忧郁又快乐。我开始喜欢她。记得她演《暗恋桃花源》的时候，同学去看，他说，从来没见过这么漂亮的美女，即使不化妆。 赫赫，原来只是觉得她是个花瓶，可现在不这么觉得。听她的歌宛如清风从耳边轻过，淡淡地。 我喜欢这样安静的感觉。
今天，我必须得说，一个特别的日子。 别笑，不是因为十一，而是 考研倒数100天。 汗~
纪念下，我在宿舍安静的看书，平静的过在大学最后的一个十一。吃了碗砂锅，喝了营养快线，赫赫。
 闲聊几句。
晚上宿舍人看咒怨，我因受不了心理刺激临阵脱逃。这个做法实在不地道。抱歉了各位。
思考了下未来，好像没啥头绪。只是告诉自己，尽力做好现在的事，千万别造家里的钱，爸妈养老的钱不是光供我读书的，考不上，就回家工作去，现实点，别扑腾了。
又开始听古典，还是喜欢〈沃尔塔瓦河〉。特别惬意。。。
 我开始变得安静，无论在哪。
  8月25日 hi.好久不见hi，我来了。
如约似的又来到了小屋，感受着这里的点点滴滴。这些天莫名的变得烦躁，太多让人头疼的事情我已经无法掌控，还有那些曾经屡不清的感情。
我想你了。HAY.
可能这种想念只是很单纯。
开始远离QQ，和一切聊天工具，只是在夜深的时候开着MSN. 算不算对自己的解放？
我已经好久没有特别想念一个人的感觉，当我再次听到那首阔别已久的歌。 说麻木也好，只是我在强装坚强的包裹着自己，靖说过，从没有一个人走进我的内心，无论我怎样对他她敞开心扉。也许，我并不是个擅于打开内心的人，索性紧闭大门，在孤独的时候独自品尝滋味。
不知道为什么，每当我难受的时候第一个想起来的人并不是小鬼，在我的内心无法抹去的总是在年幼时候的他。我好笨，在经历那么多后为什么对爱情如此痴狂，当昨天还大嚷着逃脱爱情的魔力，展开翅膀向前飞的时候，今天却如此想念一个人。我太傻了，那么多的幸福时刻从来不知道纪念却仍然想着痛苦。那道疤哪有那么深？ 只是自己无限的扩大而已。
我很好，真的很好。白天我很平静，晚上我仍然保持着这份平静，只是，在每次感动的时候，稍微那么不太好而已。。。
我发誓，从此以后我不会再提及他。。永远不会，今晚是最后一次。我太傻了。。 过去的不应该成为绊脚石，我应该努力站起来。
小鬼，原谅我，我不会再让你失望了。
我会好起来，会好起来。。 晚安。
8月24日 我们。仅仅。握住。我想，再次轮回到世间对自己说抱歉。
已经无法控制的想挣脱，这个世间留给我的仅有的残爱。
曾经一个人的远去，使我痛苦的无法挣脱，那时候我才知道世上有种神奇的魔力他叫爱情。
现在虽然挣脱了魔力，但是我仍然像个小孩一样，无法摆脱世俗，谁不想自己会越来越好呢。
只是，现在的感觉还不对，现在还有很多无法忘记的事情，很多无法放弃的理由，还有那些等待我更多的挑战。
我太享受折磨的过程，这是压力带给我的，沉浸其中让我充实。有时候在重压之下可能变得疯狂，可是那样才能真正的解脱自己。
很多天都是打开空间却不知道写些什么。害怕在文字中寻找落魄，无法体会在空白中还能强装坚强，我好累。可能只是心累。
我羡慕那些会笑的人，因为现在我已经好久好久没有再开怀大笑，曾经那个爱笑的姑娘转眼间变得忧郁不堪，到现在才知道，当一个人开心的时候是多么的美好。有人说，中国人最喜欢回忆，仿佛生活都在回忆中度过，的确，我太爱回忆了，曾经无忧的小时候，虽然充斥着父母的训斥，但是我仍然开心，不必为未来烦恼，而现在，我无法开心。
如果说一个人的生活是奢望，我想，那么我永远不会一个人生活在世上。
很多的时候，从原来的爱凑热闹到现在的喜欢独处，是不是我真的变了？ 在热闹的人群我开始害怕，因为我知道灿烂的背后总会隐藏忧患。。。。
躲避曾经那些关心我的朋友，甚至开始孤僻的发呆，我到底怎么了？
这个暑假，值得记忆，因为我的纠缠让我无法适应，几乎到崩溃，放弃握住仅仅在刹那，而我只是在重复的发呆，什么也不选择。
是我的错，让我错过了那么多的精彩。
奥运走了，北京灰暗，看来，从此的我也只能自己振作起来，坚强，我会好的！ 晚安。。。
7月24日 i can study hard and make progress!我开始懂得什么叫感情，开始懂得要努力珍惜一个人。
我开始明白人活得意义，开始想要努力成为一个有意义的人。
回家总有些轻松，也许家带给我的就是温馨。有时候闲下来总觉得害怕，这个时代是多变的，我要努力追赶。
未来的日子，只能我自己去努力，尽管做着还不太愿意的事情。
Thank you for last day. if you know,i still love you.don't leave me alone. but i am a child when you told me.
whatever i love you forever in my heart ! remember it! 7月9日 隐藏 背影 远行 关于你About you :
离开你的那刻我告诫自己不许哭。那年16.
离开家的那年我决心将你忘记。 那年18.
如今，我21. 花季雨季都已过去，再属于我的就是漫长的困惑期以及焦急的等待。
是你，教会我坚强。是你，告诫我努力开始自己的生活。也是你，残酷的抛弃我不管。在离开家发给你的短信中，你说：我不是个好男人，以后要看清楚咯！ 呵呵，如今，当往事在目的时候，我想笑。曾经那么的爱你，认为离开你，这个生活如此暗淡，甚至在大一和大二的时候我都放不下，还打电话告诉你我的感受。如今，我却那么残忍的把你甩开，甚至不理你。曾经看着你QQ头像发呆的我，现在把你视为陌生？我们究竟是什么？却还如此的戴着友谊的高帽子互称好朋友？却仍旧不见面。有点小小的可笑。
曾多少次我幻想着自从分开就不再见面之后又在某一年我们的邂逅情景。可是，我能怎样？离不开，所以必须紧闭内心，甚至不让任何人走进 。现在的我，很好，一个爱我的男人，一个珍惜我的男人，一个懂我的人。还有一些视我为知己的朋友，我还缺什么？不，我已经不是曾经的小女孩，对爱情的期待不会那样单纯，我喜欢我喜欢的，我做我爱做的，我从不违背自己的感觉，甚至漠视那些不以为然的事情。隐藏曾经的情感，浪费现在的感情，看着你远去的背影，再也不暗伤，关于你的一切顺风而走。BYEBYE~~~@@@@@!!!!
About me:
努力微笑自己的嘴唇，从今以后一个人前行，不管多大风雨，一路向前。
我不管曾经做过哪些错事，或者令人失望的事情，都是过去。以后的我，不会再彷徨。抬起头，仰望属于自己的风光。
我好像很久没有再呻吟，好像那些曾经的感情都不复存在，面对电脑，审视内心，我究竟还有多少东西告诉你们？ 现在的我，好像学会了隐藏，把一切的一切都藏在内心，或说藏在盒子里，包装好丢弃。我习惯了被人误解，习惯了孤独，习惯自言自语。那天，偶然再网上测试抑郁症，只是闲着无聊找了试题。原本以为没什么事情的我，却测出了轻度抑郁。说要是我再不控制，就会严重。呵呵，我嘲笑自己，曾经多么认为自己阳光的我如今也有这样的时候？还是嘲笑这个社会，把现在的我们折磨成了这样？！好像抑郁久像这个时代的代名词。对于每个生在80年代的孩子，身上都透着忧郁的气息？
对不起，在这样的一个季节里，如此般的道歉。我知道那天的态度很恶劣。只是最近的我，在找寻一个平衡点。不巧你打扰了我。
没有刻意的回避什么，却在你看来我回避了太多。无视你的关心，无视你的感情。呵呵，我只希望你要让我按照我自己想的去做自己想做的，别老管着我，我不是一个包包，能容忍你的所有。 理解下。
小鬼，我的确好想你。从离开你的那刻。甚至在很多个夜里的时候。只有你才能带给我快乐，不管我无数次的对你吼还道歉着说不再冲你喊。呵呵。你是我的，所以你包容我的所有缺点。至于远行，你要开心，一切都好。我在你身边。
还有那个曾经我认为很好的朋友如今视我陌生的人，我知道你不会来我的空间，但是告诉你，不是只有你才知道想念，当你想念的时候，远方的我何尝不是。只是我们在错的交叉，甚至失去彼此。你的愤怒，甚至告诉我break my heart，我只能深深的表示歉意了。你要我怎样？我不忍心放下已经安静的一切，开始一个未知的人生。对不起。
貌似太多的对不起。可是我确是一个不曾认真对谁说过的人。原来的抱歉太浅，好像也不懂得真正的含义。现在我知道，在我的身上欠了很多很多的情意。我开始逃避，因为承受不起。当一个女人不再承受来自男人的身躯时，她变得可怕甚至干枯。我会好起来。
太多的灰暗，会随着生活的正常变的有序。我会努力做好自己，一个真正你们想要看到的我。但这一切只是发自内心而不是为你们而改变。
“爱你，是孤单的心事”：好俗的歌。呵呵~~~~
nicole.sun 于家中 miss you.
6月23日 城市逃亡我拖着已经疲惫的身体，从一个城市逃走。如落难般，也许，我的生活从来都这样的糟糕。
《风》看了一遍又一遍。听了一次又一次。
心痛。只是你不知。
娃，我们究竟是什么。。。
MISS。。。是一种奢侈。http://v.youku.com/v_show/id_XMzIxMTIxMTY=.html 看看吧。。。
6月2日 逆光. 前進。“我逆著光，即使痛得刺眼，也看見。。。”
開始聽燕姿。開始懷念王菲。開始重拾舊日的情緒。庸人自擾。
校內的無聊，MSN的書寫，豆瓣的尋找，還有小屋裡的溫馨，都值得我記住。
08年，注定不平凡。雪災，藏獨，撞火車，手足口，還有地震。 奧運究竟給我們帶來了什麽？
我的08 ，也注定了不平常。 比以往更大的壓力，更多的努力，生活的更具目標性。我享受現在的生活，追逐著心中的夢想，會努力。
新的六一剛過，其實我很快樂，卻不單純。我的確長大了，不再一味的傻傻的玩。 我開始了規劃我的人生。媽媽在原來跟我說，我早熟。那時候抵觸早熟這個詞，一直不承認。到現在，我想我只是比我的同窗們早熟了一點點罷了。我懂得珍惜生命，和憐愛時間。僅僅而已。
在別人看來我現在很努力，可是我一直覺得自己還不夠，這一點點的付出還抵不過那些真正認真學習的人們。昨天跟毛毛聊天時候說的，在上英語班的時候，我看那些同學的眼神，都是木的。他們都是滿腦子的知識。很認真，我想認真這個詞語無法描述他們。他們對知識的渴望，和全心全意的付出都值得我學習。我被感染了。我真真正的懂得什麽是學習，什麽是認真。什麽是所謂的付出。自己原來太淺薄了，現在的我，就像一個覺得渾身是勁卻不知道怎惡魔使勁的人，不過我會好起來，慢慢的，有計劃的開始我自己的學習。
自己的人生，只有自己 努力。 自己的路只能自己走。 現在我只有不斷的給自己打氣。很多時候，看著那么多的困難我有種退縮的想法，可是，想到了已經開始了，現在放棄了多可惜。成功需要嘗試，而我沒有去試怎知不行呢？ 所以，就像老師說的，逼自己，不要找任何藉口，繼續走下去。
ELVA的《我要的世界》，給我的力量。
”远方天空
云层遮盖了前往方向 迷失在黑暗之中 天使问我 手中紧握不放的是什么 我说寻找梦想的灯火 有时我会失去力量 再艰难的旅途 也要骄傲的走过 眼前的世界 音乐演奏中 不停挑战我 就算曾悲伤过 我要的世界 梦想在怀中 未来呼唤我 相信我会坚强的走到最后 人生会有 疲惫想放弃的时候 看不清路的尽头 天使身后 太阳叫醒希望的翅膀 那是 未来伸出的双手 失去过相信的力量 再艰难的旅途 也要骄傲的走过 眼前的世界 音乐演奏中 不停挑战我 就算曾悲伤过 我要的世界 梦想在怀中 未来呼唤我 相信我能坚强的走到最后” 我相信自己。 anything can be overcome!.trust youself! 5月9日 梦一场。鹏说明天来南京。着实下了我一跳。骗我。。。连招呼都不打，上来就发信息告诉我，明天去接他，叫我不要去上课，我不信他还发了张票的彩信。。。狂倒。。我郁闷，到底怎么回事啊。怎么回事。。
很久没上MSN了，自从HAY封了他的我就很少再关注这了。唉，我以为自己已经全力以赴的退出了回忆，没想到我的记忆力如此的强。3年了，我们整整1000多天没有再见面，是自己变狠心了么？从他交女朋友那刻起，我就发誓再也不为了他流泪，等待，以及刻意的见面。我做到了，可是这还是没有彻底抹掉。从剪头发的那刻起，我决心要重新开始，可是发现这么多天过去了，就像<十年>唱的，我们终究是朋友，还可以互相问候。呵呵。。足够了。
祭奠。唉。。。语无伦次有点。
和小鬼还是一样的生活着。混沌。。毕业的日子一天天的接近，发愁的日子也越来越多。呵呵，难不成自己提前更年? 这个月有很多的计划，MV的拍摄，MIDI的作业，还有缩混，还有短片设计。。我考。。还叫人活么。。。哎。。。。。
接着混。。 我的英语，半吊子继续中。。。。。减肥ing.........
3月23日 Canon sounds my story.听卡农，记得还是古典音乐会上，班里一个同学弹的。当时的喜欢可能很冲动，只是对旋律的把握。几个月后的今天，当我在听的时候，好像有了更深的东西。两端旋律的不同变奏，交织在一起，抑扬顿挫的来来回回，好像生活般，也好像时间，这又不禁让我想起了，朱自清的那首《匆匆》。在高二的演讲会上，一位同学声情并茂的读者他这首散文，我入神了。。。偶然间，看到这篇散文的英文版，《RUSH》。很喜欢。“Swallows may have gone,but there is a time of return. ...."
也许当一个人专注做某年事情的时候就会觉得时间永远不够用。曾经糟蹋光阴的日子仿佛沉了一生的悔恨。青春是一面镜子，清楚的照应着你我。明堂堂的记录生活。
我已经回不到纯真的年代，那些逝去的光阴，只好从指缝中溜走我暗自叹息。而未来又怎样，我只好一步一步艰难的攀登。我享受每向前走一步的过程，我相信当有一天我站在高处的时候，俯视一切的时候，我会淡然且开心的笑。我渴望那一刻的到来，所以不断追求着。
无论我失去的，或即将失去的，无论友情，爱情，我想终究会回来，千世轮回，无一成不变，亦可求。
say goodbye yesterday,but tomorrow is sunshine. you will be better. trust me ,GOD bless all people....!!!!! 11月19日 秋去冬来。零。 不变的王菲，安妮，张爱玲。 还是《执迷不悔》《清醒记》《金锁记》。 可能有些习惯是改变不了的，就像喝久了咖啡，失去它就没了精神。
MSN的space自从被Dad发现后，就很少写文字。害怕内心被透视，不管曾经怎样和他有过深谈，但改变不了的是距离。不管曾经我多么想和他拉近距离，终究无法缩进。这就是代沟。 索性，躲避，忍耐，以及逃避。还好，这里只有我是常客~
 暖暖，姐姐的祝福，妹妹收到。 不知道为什么每次去你那，总会让我沉默半天，貌似那里就像一个沉思园，只有在那我才会安静。 那么好吧，妹妹我只好驻足那里，很久很久，看着熟悉的文字，感叹着生活。 还要说什么呢？ 姐姐，你没有悲哀，只是太消极，你少有的快乐，只要我看见就会高兴。替你开心。姐姐，在无声之间冬天来了，你在那里好么？愿一切安好~祝福你。。。
 最近，有些无语。生活在自己的世界里，来来回回。风雨中，汗与泪水，自己扛。我不哭，我不笑，我没有不开心，也没有不幸福。一切生活的风平浪静。好像一切都在等待黎明来临的喜悦。 只是在自己累的时候，静静的拾起书本，手里再握着暖宝，开始思绪飘荡。 我害怕自己的胡思乱想，所以平日里，总是貌似在忙碌。 那天看了下日历，顿时，发现今年过的真快。 好多还没等来得及做，就已经过去。 看着校园里进进入入的人，突然有些害怕。 毕业了，我们究竟该做什么？ 现实就在身边。 我不知道，是不是太过早的想这些问题，可是我总是会不由自主地，开始为未来考虑。只是我还太渺小，那些天真一样的梦，仿佛渐行渐远。
打法时间时给Dad发信息。告诉他我的想法。也证实了他对我的想法。也许吧，大人们有时候真是对的。又再次改变了我自己的想法。可是，我从不按照他们为我划定的道路去走，所以难免磕磕碰碰。可到时候失败了，还是要他们帮我收拾残局。挺逗的。 咳，年轻人，何必不去闯闯呢？这也是我经常在脑海里想的一句话。虽然我曾经多么教导旁边的人，要吸取大人们告诉的意见，可是我却偏偏不这么做。呵呵，有时候真不知道自己是抽什么风了。
这两天，越发的发现，随着人年龄的长大，更应该努力。呵呵~ 努力找工作，努力攒钱，买个够住的房子，和一个爱自己的人， 之后就是过日子了。这样的生活，看似平淡，却是真实可靠的。只是我还不太甘心，究竟为什么，还不太清楚。
现在没什么不好。该有的都有，只是在渐渐的疏远一种感情。 我明白，不太想去浪费时间，拯救。 好吧，一个人的生活，林凡唱的这首歌貌似很贴切。最近也开始听些老歌去怀旧下。。整理下旧日未完成的思念。 已经好久没有对谁有深刻的认识了，就连Hay的名字快记不得了。不过还好，我没有忘记他的生日，在零点的时候还是送去了祝福。 光良的这张新专辑，我喜欢《风雨同路》。
清晨醒来，未能想起该想的人。甚至，开始想一个人静静。所以我尽可能的抓住每一天可以独处的机会。 理解我的人，我想不会离开我，在这个时候。而不懂我的人，会疏远我。没关系，我习惯了。从来没怪过谁，也没想过去抓住那个人，只是在相处中维持一个良好的状态，用真心善待每个对我好的人，和我关心的人。《悲惨世界》那个音乐剧里的台词说的好“一个用心善待爱他的人，才会看到上帝的脸”。我会好起来，慢慢等吧。。。
我不知道明天我会怎样，也许，会更沉默吧。。。
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