| 烟子 的个人资料Мёの側影照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
8月14日 一點點兒生活里總會有些小小的感觸出現，在看電視的時候,不經意的臺詞會觸動那根脆弱的神經。自從學校回來自己就再也沒有踏實地睡上一覺了，，睡眠状态一直不好，每当夜晚降临的时候，思念也常常出现，我害怕自己再变得多愁善感，想事情想的太极端，但是我也会時不時地提醒自己不要太依靠別人，所以當一切塵埃落定的時候，我已然關上了那個屬於未來感情之門。一位不熟悉的朋友從和我的交談中說我是個悲觀主義者，我努力辯解可是我的確就是。現在我並不開心，也許是因为“空窗期”太无聊的缘故吧，所以有時候獨自一人時就容易胡思亂想。這個世界上，爲什麽就沒有兩情相悅的愛情呢？現實生活中的愛情爲什麽就沒有小說中的愛情那么多點點的浪漫呢？那個屬於我的白馬王子為何遲遲不出現呢？ 那些幻想都只是在大脑中的疑问，当回过神来之时，我又只好顧影自憐，嘴角勉強上揚對自己笑笑。 算了，再多的牢騷只會讓人自暴自棄，我不想讓自己變成“憤青”，所以閉嘴不再談感情，就像那句话一样：动什么都别动感情。就讓那些自以为是的破请隨風去吧，消失在大洋彼岸，從此Byebye。 我很好，我很堅強，我還能對自己微笑，那麼明天呢，會更好！幸福还是在手边，努力快乐的活着才是人生的最大幸福。甜蜜的日子還會再來，waiting for...我从不失望，也不曾后悔，至少我做过，坚持过，就够了。
10月29日 如果你到了20岁,还没到25岁....-----李开复如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。 我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。 我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛? 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。 不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。 别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。 千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。 爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗. 10月17日 关于现在 关于未来这些话，该有个归宿。
在该走的时候说出来心里舒服很多，这些天一直跟lulu说啊说，聊了很多我曾经的想法以及关于以后的事情。 我想该真实的面对这个世界以及周围的一切，所以我选择赤裸裸的说。 我知道这里会有人来，我不怕，因为此时说的就是我最真实的想法，在将要离开的时候。
about now： 对于不满意的人和事，既然过去免不了要淡忘，但是当回首的时候总会明白些许道理，所以我该感谢一个人，是她教我成长，没有她我可能对于这个世界还是看不明白，所以我现在很清楚。 老狼的那首《虎口脱险》很好听，算一句内心表白吧。
about future： 这个世上永远不会有谁会爱别人胜过自己。所以要谨慎。我会好好做好将来的一切，向着我的目标努力，我想快乐是自己掌握的。
在这个夜晚
我突然间长大了 真正感到了害怕 感到正慢慢丢失着青春 都无法追回 那流走的岁月 这刀一样的时光 它催我老去 让我变得丑陋 变得丑陋 幻想依旧伟大 我已不再是什麽英雄 我已成熟的像个老者 与生活完全讲和 我依旧飘落在空中 像一片散落的花瓣 我还是那样的纯洁 像一个天真的孩子一样 在拼死坚持 在拼死坚持
10月7日 来不及抓住。以及流逝其实我很简单。至少在南京生活的每天都很简单。看到我的人，总是会觉得我亲近的如软柿子般一捏就变形，可是只有我知道，并不是这样。我已经不知道从什么时候开始不会再在日记里记录点滴了。反正我的生活单调，值得记录的只有短暂的心情。只是今天有了小小的触动，当接完妈妈的电话后，我就难受了。。
我承认我的坚强是装出来的，自从上了大学，离开了最好的朋友，在这里发生的一切都在肚子里，我受过伤害，逃避现实，我知道只有自己面对自己的时候最真实，我周围的人都在快乐的过着属于自己的日子，只有我，在原来的日子里可以说在这个学校里封闭自己，不再打开内心拥抱任何一个人。太多的过去是我不愿想起的，甚至在她跟我说了很多原来的事情后，我仍然固执的想不起，对不起，不是一句简单的话，它承载了太多的情意，而这些感情没有对与错，那么究竟该何去何从呢。我宁愿自己忘记，因为我发现在这里我永远快乐不起来，我庆幸并且羡慕那些在大学里能找到好朋友的那些人，因为我发现这做起来太难了，十分的。试图过把一个心交给一个人的感觉，有过踏实，但是踏实过后是更沉重的伤痛。对不起，我无法相信你。
我曾经以为只有我自己才这样，孤独，纠结，甚至变异。 我承认，我心理在有的时候不太正常，可是这些全是情绪所控，我太敏感，对周遭发生的一切，有时候表现的迟钝，是因为不想让自己太过脆弱的心灵受到伤害。 所以我木讷。呵呵。 总是逃不过自己的法网，我会尽量控制自己，PP你相信我的，对么。
我们从小到大没离开过，所以我依靠着你，哪怕我们不是情侣或者暧昧，我们只是一对无法离开的好朋友，从小到大的铁哥们。我想起了那段我在天津上学的日子，苦中有乐，谢谢你的陪伴。 我想这辈子也不会有第二个像你对我这样的朋友，总是无怨无悔的为我做一切。所以，我说我怕你出国以后的日子，留下我在国内，该怎么办呢。。
曾经跟一个人说过，要做一辈子的朋友。可是那时的无知和浅薄让我对一辈子了解太少。我们所承载的太少。 我知道我的朋友只有那么几个，怪我对朋友的概念太狭隘，要求太多。其实我是个挺外向的人，只是在这个浮躁的学校，这个如此令我失望的社会圈里，我低头，忽视所有人。 其实，我喜欢独处的时候，虽然孤独，但是心很静。够了。。 好像每次我的题目和内容都有点偏移，呵呵，其实我就是想说，在我生命里的人，该在的永远都在，不该在的，他她就会如流星般短暂的划过天际后消失。 我记住的，只有那仅有的几颗恒星的美丽。
烟子永远会好好的。 相信我。 面朝大海，春暖花开。 9月28日 let me talk.....最近狂爱用微软的输入法打字。虽然还不太习惯，但是觉得很有意思。
 自从看了一篇网上的考研的帖子后，自己进行了反思。帖子是由一个广院的研究生写的，他专业是广电艺，他说不要为了考研我们把自己束缚住，考研只是我们这个时期的主要任务，我们的生活有很多的事情要去做，我们只是在这段时间里把考研提到了最重要的位置上，可是我们的生活还在继续。所以呢，我们不能为了考研而失去生活的滋味。 我觉得有道理，毕竟我考得是充满艺术气息的广院，更不能把学习当作一种压力，如果相反我们就会束缚了自己的思想，这也是艺术的最大的禁忌吧。赫赫~ 不管怎样，我会好好的应对。  今天去新街口了，逛了德基，赫赫，我喜欢那，至少不像莱迪里人群攒动，时尚达人到处可见。在德基里，我可以尽情地享受欣赏的乐趣，当然我最喜欢在大厅里站着，听弹钢琴的人弹流行歌曲，时不时地哼哼，还喜欢去到处看品牌新品，当然只是看咯，因为没钱买不起了，我会因为看上一件喜欢的衣服，而攒钱把它买下，当然一个季节只限买一件或简单的几件。
 德基是个特别惬意的地方。至少在几个商场里，我最喜欢的就是那里的环境，东西都是顶尖的，明码标价，如果有钱就能买到。所以呢，我要努力做个有钱人。 当然，最近因为我也喜欢上了去电影院看电影，所以经常关顾那里。由于我是学生嘛，票价半折环境又好，所以不仅包括我，我周围的同学也很喜欢那。赫赫~ 今天我就刚看完大S演得《保持通话》，虽然电影很烂，但是效果也很好。 可惜了我30块钱啊，本来要看画皮的，郁闷。。。今天去新华书店买了几本专业书，赫赫，这也是我人生一大乐趣。本来要买《印象中国-张艺谋传》的，卖的相当火，不过由于我没带够钱，而搁浅了，于是准备回北京搞定，赫赫。 我喜欢书当然很少看小说，喜欢人物传记，历史方面的，还有就是比较畅销的书，对于比较深奥和专业很强的书还没太大兴趣，曾经也想过读关于南怀瑾的，可是我发现我读不进去。也许现在还没那么多感悟吧，等老了再看看。。
 说起书店喜欢北京的第三极，去过两次，就爱上了那里。可以在那里惬意的呆上一天，之后再吃顿饭，就感觉满载而归。
 推荐下咯。说起吃，我不得不提 麻辣香锅，太赞勒。我在北京的时候，一周要吃2回。每次吃的时候要那个最不辣的都能辣的我直流鼻涕，记得有次跟小鬼去吃，我狂流鼻涕，还还被呛到，咳嗽，弄得旁边那桌人直看我俩。我发现只要我吃这个，就出尽洋相呢。所以以后我记住了，只和最熟悉的人才吃。哈哈。。。说的我直流口水。。。。
 嗯，今天就先说到这吧，我也累了。早点睡，明天早早起，十一来了，我要发奋图强了，既然决定不回家也不旅游好好看书，那我就努力吧，现在我只是在做不让以后后悔的事情，因为我发现，世上没有解决不了得，只是后悔这种事最窝火。赫赫~~ 亲爱的们，晚安咯。想念你们。
 7月5日 lolita浅浅的阳光，透过窗子总有些忧郁。偶然间对lolita有了感觉，在清闲的时候，悠然地哼唱。
这些天，发生了很多事。好像一下子向我涌来，还来不及反应，就已经过去。看来，我要加速向前。
松松，阳光下藏着忧郁，说了那么多，貌似还没有把我的想法表达准确，其实我们说再多，你还是会痛苦，所以慢慢调节吧，我们会站在你身旁，在你需要的时候帮助你。你会好起来。
手机坏了，短信发不了，电话接不了。这些天好像消失了样，然而我喜欢这样的感觉。随心所欲，我讨厌你的纠缠，所以逃避。说了那么多，你终究还是强势的坚持，我够了！！！不要再惹怒我，好么。
要说的太多，又不知道怎么表达。算了
介绍几首刚淘到的好歌吧！
简迷离（个人很喜欢）：达芬奇密码 结冰的女孩儿
有里知花：i cry
黄龄：痒 blue fundation: as i moved on
刘畊宏：迦南美地（这个出很久了，只是才听咯）
还有几首就是老歌了：洛丽塔 ，怕寂寞（强烈推荐），郭敬明的填字游戏，南拳《消失》（再次听感觉还是很强烈）
OK就这么多吧。其实最近一直没怎么好好享受音乐，现在忙于闲杂，对于音乐的忽视有点让自己可怕。我会改。呵呵~~~
6月9日 发指事件最近怎么老碰到不顺心的事情。先是丢钥匙，之后就是在淘宝上买的东西退货却那人死撑没收到。气死我了。200多就这么白扔了。还有就是最近没了学习目标，浑浑噩噩的，感情上也是烦透了，总有事情发生。是不是破天气的原因，整的我最近嗜睡。烦死了，想学习却提不起精神。
最近喜欢听摇滚 电子 还有一些能让自己兴奋的歌曲。反正对那些什么默默唧唧的歌产生厌烦。甚至现在都懒得跟人废话，是不是有点自闭？不过还好吧，我想。
会好的。一切都会。懒得再说了。OVER! 2月17日 08. 等待是不是爱一个人总会存在各种的困难？我错了，原来天真的认为只要有爱，就会永远的在一起。现在，我变了，物质充满大脑，不再单纯。
小鬼，对不起。我想我无法控制自己，该怎么做。
空闲的时候看《落地，请开手机》，很感动。有几次我看完，抱着枕头就哭。 我不再坚强了，太需要一个肩膀，靠着他。
08年，想必是精彩的一年。当初想学传媒的时候，我是很有志气的。当年的锐气貌似被时间消磨。哦，不，我还是那个有理想的人。
今年，沉寂。
在聚国同庆的时候我想，只要能拥有一份小小的感动，和温暖，就好。。
这个空间，错过了两个节日。春节，情人节。我想以后会错过更多。因为没有那么多的事情要我再说出来，我应该学会忍耐。
我很好，HAY，谢谢你的关心。其实我很想你，只是我们不再像以前一样，能随心所欲的做任何事。至少我是这样。
默默地关心每一个曾给过我爱的人，和我爱过的人。。我记得你们。miss you! 12月8日 随便写写Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay Oh, I believe in yesterday. Suddenly, There's a shadow hanging over me. I'm not half the man I used to be, Oh, yesterday came suddenly. Why she had to go I don't know she wouldn't say. I said something wrong, now I long for yesterday. Yesterday, love was such an easy game to play. Now I need a place to hide away. Oh, I believe in yesterday. Why she had to go I don't know she wouldn't say. I said something wrong, now I long for yesterday. Yesterday, love was such an easy game to play. Now I need a place to hide away. Oh, I believe in yesterday. yesterday~ 这两天在看TVB的《妙手人心3》。感悟了很多。里面有很多做人的这里。我欣赏像Paul那样有绅士的男人，也羡慕Anson拥有Christ那样的好男人。我欣赏Sarah的坚强，看到了Frances的善解人意。对于像Henry那样的男人也感到责任，而M.C这样有自信的男人，很让人远之。呵呵~
妙三的语录。也许你从中能感悟到什么吧。
paul: 人都有个通病，就是太自我，而忽略了身边的事；也因为人太自我，有时候会把很多事变成死结，越缠越紧。
paul：人其实很奇怪，往往要失去了才懂得珍惜，其实根本幸福已经在眼前了。幸福并没有绝对的定义，平时一些小事往往都能触动你的心灵，幸不幸福只 在乎你的心如何去看待。想拥有幸福就要懂得珍惜，珍惜你眼前的一切。
Sarah: 有很多事不是说第二天睡醒了去想去做才是好的。一觉睡醒会发生什么事，没有人知道。最重要是把握现在这一刻。
henry：不知道是否我天生性格有缺点，或者有太多历史，有太多不开心的经历而害怕了，所以到今天，我不敢再争取些什么，不敢再期望些什么，因为没希望就没失望，没有失望就不会不开心。
henry：到底在我们平凡又安定的生活之中，我们是不是已经失去了勇气，去挑战一些自以为不需要做又或者做不到的事情。其实勇气和承担本来就是一对孪生兄弟，如果你觉得自己早已经丧失了勇气，也许是你早已经忘记了何谓承担，否则勇气不会白白在你心中消失。正如有人认为有胆量结束自己的生命，那就叫做有勇气，但是我相信，最后他们会明白，面对生命，坦然接受亲人、朋友的关怀，这一份承担，本身就已经是一种很大勇气的体现。在我们的世界，不一定需要一个漫画英雄来拯救世人，因为我们也可以在我们自己的生命里，某年某月某件事情中，做自己的英雄。
Sarah:不是所有人心里的天平都可以清清楚楚的将谁轻谁重称出来。有时候面对其中一个，你会觉得跟他一起多姿多彩，但是却没有任何安全感；而另外一个虽然有安全感，但是偏偏擦不出任何火花。结果只可以像在十字路口迷了路一样，下一步不知道应该走斜坡还是走楼梯，可以做的就只有站在那里，一直站在那里。
PAUL:有本书分析人和其他生物的性格区别，有一点是这样的 “人” 往往会比其他生物生活得不开心 ，最大原因是因为只有人 才会有“无”这个观念 ，其他生物只会因为有而满足， 也只有人会因为“无”而不开心。
paul:原来没有也是一种有。当人发现自己没有的时候就会不开心，但其实有跟没有都是相对的，看你用什么角度去看。
Frances:人生难免有点荒谬，不过千万别把这些荒谬看成结论，其实只是一个起点而已。
阿广：其实一件事情对或错，也许我们太早下判断，时间久了再回头看，也许那件事也会不一样。
henry: 我老是以为不想再伤害其他人，因为以前伤害太多人，自己学乖了，懂得如何处理，懂得如何照顾其他人，但结果，原来伤害人的方法可以千变万化，精彩到连自己伤害了人都不知道。
清风。 人生与世，虽然会受到许多外来的事情影响，但这些事情，该怎去面对呢，是迷失，还是由自己决定呢？并不存在对与错，好或是不好。只要像满身疤痕的老树一样，能够掌握自己的命运和方向，逆境中亦能够活出自己理想的人生。 树木结巴的地方，也是树干最坚硬的地方，在大自然中，树木会受风吹雨打。树干 树枝会倾倒 会折断。但同样有机会会愈合，会有机会会生长下去。而当中曾折断的地方，虽然会长得比其他的树难看，但这部分，亦同时会是这棵树最坚硬，最有力的地方，可靠的支撑着整棵树继续成长，向高空发展。
9月23日 有点小郁闷~原来认为自己是个特无所谓的人。做什么从来不顾及别人怎么想。可以说，自私。可是，现在的我好像变了。变的什么都小心翼翼，什么都注意。 就连这次新换的头型，同学见了说不好看，我都在郁闷。。。
是不是，往往幸福来的太快，反而让人不放心呢。 现在我好像生活在梦里，不知道多久这个梦能醒来，不知道还有多久才能做完。只有不停的在梦里打转。我希望是一辈子，我们都不分开。
可能是这两天身体不舒服导致的吧，总在想些无所谓的事情，和对未来的想法。突然觉得，这样的小日子会转眼不见。我们没多久就要面临残酷的社会，学校还是我钟爱的地方，可是我要离开它，开始我自己的生活，开始奋斗。所以现在我抓紧每一分钟，开始做一些有意义的事情，我不想把时间浪费在无用的地方。或看英语，或看专业。好像也蛮充实。现在满脑子都是过考试。像吃了药般，为这个目标再不断的努力，努力再努力。还好，我希望有个人在背后支持我，感谢靖哥哥一直陪我上自习，感谢小鬼一直在我最寂寞的时候陪着我，也感谢小德行一直以来陪伴我照顾我。的确，我是个女人，缺少不了生活中的爱，有了它们，我才有向前的动力。很奇怪，高考的时候，为了HAY而报广院，现在，又为了小鬼，努力学习，考研。曾经在大2的时候，放弃过，想只要有个工作，就行了这辈子。后来，我发现，考研的愿望越来越强烈，我要去试要去努力。所以，我改变了自己的作息时间，每天都很早的起床，刻意让自己中午不去睡觉，要不是因为皮肤的原因，我会喝一杯咖啡，来提提神。只是，现在的我，病了，且病了好几年。。。
小鬼说，一个女人减头，不是因为开始就是因为结束。那么我因为什么？昨天我终于下定决心减，当头发落地的时候，没有眼泪。因为我知道，一年四季是开始还是结束，我该有个结果。那么，我愿有个人能伴随我，等待头发的长长。也许，只有我一个人，看着日益增长的头发发笑，可是我在等待，一个属于我的人。所以，不后悔减头，丑就丑，反正人嘛，活在世上什么时候都要变变，一成不变也会生腻。如果一个爱我的人，因为我有病和长的丑而放弃我，那么他的爱的分量就太轻了。失去罢了。。
还好，我习惯了，一个人。哪怕再幸福的时候 ，我也会一个人，享受快乐以及将发生的故事。
也许，没有一个人，真正的了解自己。原来有个朋友会在QQ上和她的朋友说，你不了解我。其实在我看来，何必让别人去洞察你？简单的生活，自己懂自己不是足以么？别人终究是别人，永远不会花功夫在一个不熟悉的人身上，耗费青春。呵呵，我冷笑，其实我何尝不是呢。
那天听欢欢说安妮又出新书了，貌似是本散文集。昨天SONG也和我说了，他说印象中的安妮是个面黄肌瘦的抽烟女人，不应该像报纸上的那个似天使般清纯的25岁女人。呵呵，是啊，像能写出那么多感情的女人，怎么能像天使般纯净呢？我喜欢HAY曾经老婆的一句话：真正美丽的女人，并非毫无经历如纯净水般干净的一尘不染；而是在大起大落后把那些不美好的沉淀下来，重新回到一种单纯而空灵的状态！ 是把，在我看来，女人的成熟在于对感情的认知。 那我算成熟还是单纯？
不过，闲话归闲话，终究还是要买这本安妮的书。
可能是因为上舞蹈课的原因，我开始对舞蹈研究，那天晚上的《舞动奇迹》我非常欣赏谢娜和吉杰表演的《当爱已成往事》，呵呵，这首歌就很凄凉，对爱情的执着又无奈。他们跳的也很好。节目中，也请来了获CCTV舞蹈大赛的那对残疾人舞者，他们的《牵手》的确很感人，我找来视频看了一遍又一遍，在他们中，我感受到了生命的力量，和寻找幸福的勇气，背景音乐是三宝作的曲子。很棒。在这推荐下。
准备29号去趟雍和宫，许下我的愿望。但愿一切美好。 也愿美好的事物永存。 随后附上我新发型的照片，但愿是一个美好的开始。
烟子，27号回北京。
9月16日 新不了情在广播电视制作与编辑的课上，老师放了这首歌，是不同版本的，有万芳，有张靓颖，有台湾选秀节目星光大大出来的两个男生版本， 还有一个蔡琴的。老师问：如果你是个电台主持人，你应该选择哪几首放给听众？中间又加怎样的串词呢？ 给了我们几分钟的时间，让我们回答的。若是我，我想会选择蔡琴的做开头，本人一直很喜欢她的声音，特别能让人静下心，当广播开始的时候，抓住人心，让你一下子感受到音乐魅力。之后我会放张靓颖的融入了现代爵士乐感的，她用独特具有弹性的嗓音诠释了现代的感情。最后我会带领大家回到经典时刻，这就是万芳的老版，感受来自上个世纪的柔情似水的故事。
其实，我是个喜欢慢歌的孩儿。所以在对这样的曲调的歌感受就特别的多。不过现在我在尝试听不同的音乐，像古典，还是很经典，有时候会一个人的时候，打开千千静听放巴赫的小提琴曲，肖邦的钢琴，等等。其实在人很浮躁的时候，是什么也听不到的。只有当你深深的走入音乐中才能感觉到它的美妙。当然，在兴奋的时候，最近也听舞曲。呵呵，自认为自己是个很不会跳舞的人，不过还是特别喜欢看中国现代古典舞和现代舞。前者体现了中国历史的韵味，他们每个动作的做出都是在用心和情，伸长，拉伸以及收回等等动作，你会感觉那是种语言。就像文人用笔书写诗篇一样。后者呢，它体现了现代人的力量，是一种肌肉感的舞蹈。夸张的表达，对现代社会的思考。呵呵，融入了现代元素的舞蹈看着就是一种故事。它体现的就是一种感情的表达。
又要开始新的一周。有了新的任务。所以，我在努力。我们一起。朋友，加油！
8月13日 泥潭我不知道，这样做的算什么。只是在无奈无奈的往前走。太多的语言，我说尽了，感情的事情也说太多，现在好象收起一切，就这样走一步算一步。我委曲求全，以及做些根本不是我性格能做出的事情。我总是在不该做的时候把一切都做了，在该做的时候却做着错的事情。很悲惨。 现在的我很迷茫。
我好想静下来，可是，又能静么。
躁热，烦，各种情绪围绕着我，我控制，努力憋着自己。就怕出事情。。
可是，还是在所难免的出了。。。
“我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。 ”
“在我们生命的每个角落都会有一个被生活加工好了的故事.不管结局是福是祸也不管它是美丽还是悲伤,岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆,这或许就是生命值得延续的魅力.回忆使我和我的几位朋友彼此牵挂一如往昔,有人会认识那是清高也有人会说这是愚蠢但对于我来说他们都是我的知已.我们这些各自寻找不同归宿的人,只想知道我们到底是谁. ”
“我们那时尽管年少无知.太容易把欲望当成爱,其实最爱你的那个人,只有在懂得责任的时候才会出现.我们有的时候真该感谢生活,它赐给了我们这么多的磨难,人总是在痛苦之后才懂得生活的意义.相信我,我会给你带来快乐的. ”
也许是我，把一切都看的太简单，而事情远远的比我想象中的复杂。当你想拥有的时候，他离你很远。当你想放手的时候，他随处可见。 也许上天就是这么玩笑我。一次又一次。 所以，现在我的悲惨就是，我一次又一次的玩弄生活，以及所谓的感情。 是吧，也许，也许，有一天我根本不配得到爱。 也许，哪天我老去，身边也不会有一个人陪伴。 那么，我收藏我自己的悲伤以及曾经拥有的回忆，在适当的时候，睡去。 我现在知道，我根本对不起自己！ 滚蛋吧！
7月10日 try to remember女孩一直一直的在悄悄的收藏着关于他的一切.可是这个女孩却忘却了一点.爱一个人其实并不是要了解什么,只是跟着感觉,一点一点地向前冲,走进自己的小巷里,不是进就是退,不是退就是进,就这样,来来回回,深陷其中.爱情这事,其实没什么大不了.想明白了,通了,你就快乐的.相反,也许你一辈子都无法自拔.
曾经有多么刻骨铭心的爱情,当时想着这也许是一辈子的最爱,可过后,却发现是多么的可笑.有点幼稚,不是么,谁能跟谁好一辈子?所以我不再靠爱情活着,也不再靠感情而活.不值得. 我们有自己的生活,奋斗自己的事业,以及还有很多值得去做的事情.青春的挥霍,我们曾经做了,但现在,为了责任我们该承担些什么,一些更重要的东西,这值得我们去做.
记住那些能带给你快乐的日子,忘却一切不高兴的,人的一生就一次,这就是生命的意义,所以我们要好好的活着,为自己活,为爱我们的人,快乐幸福的活着. 要充满阳光的开始每一天.
我好象开始变的开朗了,可以对着镜子大笑,可以对这天空呼喊,可以倾听来自夏天的声音,还可以幸福的做一个对社会有用的人.这不好么? 只是,在灵魂的深处不再裸露,不再哭泣,不在想念,那些记忆只是用来老的时候悠闲的时候回忆,甜美而又惬意的享受...
就连Hay我都放下了，所以没什么了．在我的一生中，开始了另一个旅程．不属于怀念，它是纪念．纪念我现在所拥有的一切，以及以后我要拥有的一切．努力，加油，我可以的．一切都是耕耘获得．我相信自己，在分叉的路口，从不迷失，我会勇敢的向前走，试图开始自己的梦想，展翅．
还是想说，一切说好了的，都放下，在一无所有的时候，那些都是幻想．爱情更是奢侈品．所以，我只有好好的生活好好的工作，以及好好的照顾家人，我没有时间去看细水常流，看万象星斗，以及到处流浪．我在变缓的世界里打转，潦潦草草的规划人生．那么就开始吧．
明天，一个新的开始．祝福我，朋友们，在你们的关心下我会勇往直前．一直到老．．
ＰＳ；hay，明天就去英国旅游了，但愿开心呢～ 记得带好东西回来给我哈～
靖哥哥，等这周我有空了去找你．给你送好吃的，陪你去买硬盘．．
一川，小东西，好好实习，努力工作！
田胖胖，快回云南吧，哪也没你家好！
小样，妹妹我陪不了你去北戴河了，别生气，你来欢乐谷我一定陪你去．．．！！
还有，冰，我爱你．好好保重自己！
song，好好照顾点点．幸福在你身边．别再弄丢了．我会劝冰振作的．你放心．
点点，姐姐在这第一次，写到你． 好好生活． 珍惜你得来不易的幸福．
还有，暖暖姐姐，开心些，别再掉眼泪，以及悲伤．
沱沱，要和相公好好的，不开心的时候来找我．我在你身边呢，记住，
By :烟子 (空间,在暑假停一段,记得大家想我啊) 6月27日 黑白 配 零一个受伤的孩子，在这里。
我把QQ的个性签名改成：受伤的孩子，听话，乖乖的~
片刻有人来问我，
你受伤了？
不是。
不是......
我只是不知道该怎样来表达自己的心情.
总是这样,孤独地在草地里站着,哪怕很久.
也许有一天我死去,我想也会死在这里.
一个哥哥说,
原来你一直单身是因为心里有个他啊?
我淡淡地笑了,
也许从分开的那刻起我就已经不知道该怎样去爱.
所以已经没有资格去浪费谁的感情,浪费谁的时间.
那么,只好,呆呆的,和自己过日子..
走了那么远.发现你不在身边.
未来的蓝图应该有你,不应该只叹息.
坚强的理由,只是自己骗自己.
你眼中的,说什么都多余.
付出了一切值不值得?
一个心属于一个人,
在爱情里什么算公平.
爱的深越伤的深,
所以,躲避...
哦哦哦哦.........我学会了不公平......
有很多次,深夜起来,拉开窗帘看外面黑糊糊的一片.
也有很多次,独自一人,骑车走在满是路灯的大马路上.
我喜欢黑夜.
尤其喜欢那些灯火.
只是现在没有这样的机会,也没有这样的人,来陪伴我.
我很孤独.
在这个学校,我只有和朋友在一起.
没了她们我将一无所有.
而,我是那么的别扭.
又那么的不喜欢合群......
是我的错..
所以我离开.好吧..
我谁也不欠..
所以自由自在.
黑白 配 零
4月14日 淡淡,从容不是所有的故事，
都会有结果，
只因为结局之后，
往往失去很多。
不是所有的爱情，
都在刹那间失落，
也许恋爱真正验证的，
就是无边的寂寞......
我突然发现,所谓的婚姻只不过是爱情的附属品,而恋爱却是寂寞的傀儡.
<给我一支烟>,我仅要那一支.
烟圈上空盘旋,我划出一道道伤痕.不是所有的感情都有结果,这我知道.然而,不是所有的付出都有回报,这我也知道,可是我无法想象,寂寞怎样消磨人的心志,那是怎样的痛苦.
雪儿说的对,真爱是快乐的,应该没有痛苦.
但世上,却怎么有那么多人,受伤呢?
我想,一切,只怪我们小心维护.没有遗憾的人生,哪能完美?
这些天,我很好.五一回家让我很是兴奋. 想念家里的一切. 也许,现在,父母的家,就是我的家吧.
哈密瓜和柠檬都跟我和巧克力回去,呵呵,我们几个好姐妹又可以凑在一起,疯癫. 我几何才能长大?
恩,逛北京城,我都给她们想好了路线,先是故宫,天安门,之后颐和园,圆明园可不去,长城,俗话说不到长城非汉么...之后是逛街,西单,王府景,五道口... 还有再去就去天津,吃狗不理哈哈~~ 不错....想想都高兴... 这得花多少钱啊....啊 ....啊。.......
期待中..... 3月31日 还好一年365天,结果或结束,我已经明白.瞬间的事情,不祈求它能永久.
今夜,有人陪你么?
空间里一直空荡荡,我想看到的那个身影再也没有出现.我知道,那是结束.
我已经放弃.痴痴的等待了很多年,发现连自己都不知道自己是否需要.
不是么,当我仰天的时候,却发现天还是往常一样的蓝,只是从前我从未这样观察过,我只在黑夜中舔自己的伤口.
现在,我好了,就象那个文身,褪去皮后剩下的只是淡淡的图案.
也许明白就在瞬间,曾经的海誓山盟只是头脑发热,感情也会变成祝福,当一切化成云烟的时候,你会发现自己轻松许多.
也许这是最完美的结束吧.
我不再相信还有怎样的刻骨铭心,不再相信感情的感动,我现在拥有的就是我自己和她们,有她们也许我的生活就不再灰暗,当老去的那天,我会在角落里,对你说:I miss you!
仿佛，你就在我身边，等待了一年又一年，对你的思念，３６５天．
终于，一年过去，什么都没有．
发生过的，没发生过的，我都不要．
我只自己活．
为家人，为亲人，为朋友，为关心我的所有人．
曾经的灰暗，走吧．
ＰＳ：扬，就象你说，要开始我们自己的生活．你明白的不是么？
冰，抓住你自己的，别对任何人抱太多希望，包括男人．
哈密瓜，记得我难受的时候给你发的信息么，你不仅是我生命中的一个能抚慰我的朋友．记住！
大叔，也许，缘分就是这样，你和我也只能做朋友．不过，你是我今生的遗憾．
I love you! ---已不再轻易说出口．曾经年少的懵懂，已经失去很多。改过．．．．还好，来的及！
 2月25日 我要的世界ELVA的这首歌,最近我很喜欢.今天见了我高中时代的几个姐们,说真的,特别激动.
田田,还是那么开朗,曼还是那么漂亮.梦,呵呵,还是那么"贱" ,当然,我也够"贱",要不我们怎么能那么好呢??? 呵呵
好怀念过去的农卡! 这次聚会好不容易凑齐了4个人,缺了西和庄....郁闷,她们要在,会多好?!!! 我们的农卡六人组就齐了,我们在一起还象原来一样,三八,狂侃,聊女人的事情,唱想唱的歌... 呵呵,好高兴,真的.
田田长大了,变瘦了,谈吐间也多了几分女人. 从聊天中,我感受到了她在国外的不易,佩服她多么独立的个性,如果是我,可能早就趴下了..这就是她选择的世界. 而曼,还是那样,温柔的声音,慢慢的动作,漂亮的外表,优雅的气质.呵呵,很喜欢她的卷发.我一直认为她很象梅婷,所以我也很喜欢她.她在我们中间还是那么正直,孩子一样的想法.可能是我们在外经历的多了吧. 梦,不说了,也是个美女,她的新发型很个性,很有味道.会化妆了,呵呵,当然个性还是那么哈... 我嘛就不用说了...
下午,我们在碰碰凉喝了点东西,聊了最近这3年发生的几乎所有的事情,很HIGH,将近6点的时候,我们去唱歌,点了我们的经典区目,什么SHE的<美丽新世界>梁静茹的<勇气><分手快乐>等等,太多了...之后就又去吃饭...我们都没变,还是那样的三八,还是那样的肆无忌惮... 也许岁月会使我们变老(何况我们现在我们正年轻),但我们的友谊会天长地久,高一的那段记忆是刻骨铭心的,是我们6个人心中最最最最珍贵的!!! 哦,CHINAREN还有我们的校友录...
在晚上吃完饭回家的路上,我曼还有田,是散步回来的,在灯光的照耀下,我感受到了温暖.那是种久违的感觉. 我想,未来的我们的生活会更精彩.我们都有自己的世界,在寻找梦想的路途中,我们会坚强的走过,不断挑战自我!! 我们永远是朋友..
在分别的时候,真的不知道,下次聚会能是什么时候... 难受... 3年了..我们的下次又是几的3年??? 庄,你在那边要好好的照顾自己,别再伤心掉泪了,难受的时候,想想你的身边,有我们!!! 西,好好考试,争取这次通过!!我们在祝福着你!!!! 田.好好的写毕业论文,申请个好学校,好好读研. 曼,要记得咱俩的约定,2年后,你在北京等着我,我们一起读研,共同向梦想努力!!!! CCTV!! 梦, 抓住属于你的幸福,点点滴滴~
07年,我们共同努力.朋友们,让我们在彼此的心中记住彼此.记住曾经感动过我们的每个瞬间!!! 没事的时候,去校友录看看,那也是我们的家!!!
 1月17日 塔里的男孩这首歌,是大便经常听的,一回宿舍电脑里就传来这首歌....也不知道她哪找的....挖
在西方流行音乐上,老师的考卷问的是,你最喜欢的一位艺人是谁? 提笔,写下,王菲.
曾经,写过关于菲的好多事情,她的声音,她的感情... 今天特意拿来她的CD听,还是那样的感动.
在宿舍,我喜欢放她的那首<执迷不悔>,每次听都有不同的感受. 大一的时候,有写日记的习惯,喜欢纸张的味道,夜里,喝着咖啡,手边有本休闲的书,再拿根笔,这就是我的开始. 思绪不断,想念不断,回忆不断. 而如今,笔放下了,代替的是敲打键盘. 书放下了,取之的是光盘... 呵呵,那样的日子,好象变成了一种奢侈品...不过,我会回到原来,这是我的原点,我不能失去自己.
塔里的男孩,曾不只一遍的问大便为什么喜欢,她说,静穆,却不平凡. 也许都是经历过象牙塔生活的同胞吧,才会有那么多感触.想起高中生活,满脸的春光,灿烂的笑容,和岁月的皱纹.不是么? 我们都在慢慢变老...只是没人知道,这样的生活还会持续多久.呵呵,也许,我们只能用自己的双手来改变.
我终于知道,为什么,在年幼的时候,大人们会感叹小时候是多么的好~~
好了.晚安..朋友
12月10日 爱之忧伤这周3的音乐会终于结束了,对我来说,真的很启发.感受到了朋友的那份热情,对音乐执着,彼此之间的那份默惬,让我也开始对古典音乐开始热爱.原来并没有觉得古典能对我有多大的触动,现在才发现自己多么的浅薄.<卡农>这是一首旋乐作品.我喜欢小提琴的音色,娓娓道来的感觉,就象一位少女在倾诉她的心声,对小提琴,我的感觉就象人飘在空中,每当我听这首曲子的时候,我自己的心都是澎湃的.
克莱斯勒<爱的忧伤>,最近我很喜欢.介绍下.
这个空间,有很久没更新了吧? 我好象大脑被抽干了一样.一时都不知道写些什么,也没有感触去写什么.一天天就这么过来了,一个人,快活且轻松.我不想背负太多，现在离梦想好象是越来越远了.前些天,我认真的想了想未来,才发现我已经浪费了那么多时间.看来,人就是这么变老的.要不然怎会让白发取代原本的黑发? 算了,做好现在的事情吧.
我不再想念谁,除了我的亲人.
你说我冷血也好,总之我现在对谁都这样.
我终于发现,HAY说的那句话很对:你还是没遇到你真正喜欢的.
他发完这条信息后,我就再也没给他回.我知道,他说的就是我想的.
原本我以为我爱不起来了,对谁都是那么的不关心.对恋爱更是没信心.现在我知道,在地球的这端,我还在等待...
那天我做了个梦,我梦见大叔了,我终于告诉他我的想法了,他也答应了...可是,梦总是相反的,何况他现在过的也很好.
12月的南京,看来很空..天空中仍就飘着雨,在这样的季节里,冬季少了它本有的纯色...我更留恋起北京的冬天...
我和VINCE说,我喜欢他那的雪,他还调侃的说让我过去...呵呵,真的想过去,看看那厚厚的雪.....多么美~ 还有我的回忆.
我都不知道是不是我还爱着原来的他,就那样的不轻易松手,对曾经说BYEBYE.每当我看到他的照片,我都会颤,不清楚我还想着什么.过那么久谁都不是谁的谁..还那么傻呵呵地等? 回想着曾在佛祖面前的誓言,你说,它会实现么?如果真有一天它实现,我会是世上最幸福的女人么?
玩笑,我的一切早都不存在了...
一遍遍的重复听<爱之忧伤>.不清楚为什么这么需要这首曲子来弥补我的内心.已经好久没有这样的感觉了...往事如烟,不是么?
HAY,你永远都不会知道我...也不了解我,你依旧你潇洒的过着你滋润的小日子,有爱人,有学业,有前途... 而我呢?你说的,当有一天我穷困潦倒的时候,别去找你.知道你是玩笑,不过我说过,我不会找你.一辈子都不打扰你,如果你真的有了家庭.离开你,躲的远远的,看着远方天空的云彩,笑看往事.
松开你...
我真的解脱...
11月16日 自言自语刚刚去过一个朋友的SP,和他有一样的感触,现在有点厌倦了写博,我真不知道有什么样力量让我再写下去,可能生活还是需要描述的吧?我在坚持.
HAY,把他的SP关了,为什么不知道,很久没去看,怕自己又忍不住去怀念,所以久久不打开.不过还好，现在也是那样的平静,坦然,面对一切,我想这就是我现在的状态,对人,对事以及对最爱的人...
我不想再复杂的想事情,所以我在尽量把问题简单化.看着身边的朋友都有了男友,我好象又厌烦了这样的生活,无止境的空虚无聊.上网,聊Q...这样的生活变的乏味又无趣.我不知道为什么,最近的自己变的这么简单,做自己想做的事,看自己想看的书,听自己喜欢的音乐,一切都那么的真实,却一样生活的很舒服.没有短信的打扰,没有电话的吵闹... 我想,自己要的生活就是一个人吧,平平凡凡地过,这样的活着又有什么不好?
14号~ HAY的生日,象往常一样发条信息给他,简单的问候,结束. 我想到此为止吧,我的心也安稳了. 我不奢求还能得到多么真挚的爱情,在我看来,爱情是很复杂的.它是两个人的心心相吸,至今我都不敢说我到底在爱谁.也许,最爱的是我自己.我也应该学会爱自己..不是么?
太困了,就这样吧,无里头的写了这些... |
|
|
