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November 08 接受可能因为长大，所以越来越觉得谈论感情是个特别较真的事情。写在这里，就像那句话：给回忆找个出口。
辗转反思后，还是觉得自己太认真了，对待一些事情总会极端到发指的地步，我知道这样不好，为什么不给自己一个活口呢。这个世界如此丰富。我有过想念这足说明此时此刻的我并不麻木。对周遭的一切应该有着一颗敏感的心，就像老师说的，学音乐的人都是性情中人。所以我不讨厌多愁善感，高兴的时候大笑，才不管鱼尾纹，悲伤的时候大哭，眼泪在长大，哭后依旧过着平凡却充满意义的日子。这其实就是一个特别简单的事情，上帝既然让我们来到这个世上，那么就应该接受一切。
只是，还是会情不自禁的开始在冬日里怀念。
你说我冷得像水仙
冬天才看到我的笑脸 你说我在等一个寓言 却永远不能够不能够实现 要为你改变盛开在夏天 别忘了我就是水仙 白雪映出了我的春天 盛开在冬天的水仙 你是否闻得到我的娇艳 如果你给我一双舞鞋 我就会为你长袖翩翩 如果你看穿我的思念 我就不会为你哭红双眼 如果我能戒掉了思念 就不会开在你的窗前 你说我冷得像水仙 冬天才看到我的笑脸 你说我在等一个寓言 却永远不能够不能够实现 要为你改变盛开在夏天 别忘了我就是水仙 白雪映出了我的春天 盛开在冬天的水仙 你是否闻得到我的娇艳 如果你给我一双舞鞋 我就会为你长袖翩翩 如果你看穿我的思念 我就不会为你哭红双眼 如果我能戒掉了思念 就不会开在你的窗前 盛开在冬天的水仙 你是否闻得到我的娇艳 如果你给我一双舞鞋 我就会为你长袖翩翩 如果你看穿我的思念 我就不会为你哭红双眼 如果我能戒掉了思念 就不会开在你的窗前 就不会开在你的窗前 《爱似水仙》，这首歌一直伴随我考研的日子，填满我内心的温暖。
 November 04 第一次最近总会熬夜，愣神，还有就是想你。
忘了有多久，我们好像再也没有交谈过。那些曾经日日夜夜抱着电话聊天的日子就这样不见了，那些曾经的“志同道合”也是转瞬就消失了。
忘了有多久，我们好像再也没有牵过手。那些曾经十指相扣的日子也随着毕业的结束而结束了，那些曾经的“想念彼此”而深夜发信息的习惯也慢慢淡忘了。
的确，生活总在变。而我，总是牵着记忆的手，慢慢地，慢慢地，迟迟地，爬出来。
最近的生活很压抑，不得不让我再次敏感。控制不住地想你，却又不知道该怎样的表达。
从你走的那刻起告诫自己不要软弱，坚强的生活，快乐地过好每一天。可是，我的这里到处都充满了你的影子，学校里的食堂，还有地铁站，还有公交站，还有那趟我们走过一遍又一遍的西街... 太多太多，去年发生过的点点滴滴又在脑海中重现，在我最无助的时候，是你给了我温暖。我已经无数次地感慨过属于我们的日子，也无数次对着黑夜默默地掉眼泪。我知道，除了你没人会懂我，也除了你没人再会认真地倾听我的内心。现在，我强装着坚强努力的开心对待周围的人，好虚伪，这是我吗？不会再有人让我信任，除了你。可是，现在我却连你都不信，至少我们再也回不到从前。
无数次的伤心，无数次的互相折磨，究竟是怎么了？属于曾经我们的爱情就这样畸形么？我反思，也许曾经我再认真点儿，那次分手不随便脱口而出，那么毕业后我们是不是就会在一起呢？是我不负责任的把你推向远方，让你伤心，以至于以后你都无法再信任我。是我天真地认为爱一个人走到哪都爱，才会这样傻傻般在内心里等着。可是，我知道，这3年我们真的完了，距离只是你离开我的借口。我努力的想挽回些什么，可是却不知道从何做起，我想认真对待这段感情时，你开始了游戏。对不起，是我原先的过错造成了今天的后果，可是我真的是太期待一份属于我的幸福，我只是想通过这些映证我们的爱情是经的起考验的，可是太晚了，你已经不需要回忆起曾经的这份感情，甚至已经遗忘。我终于相信了那句：当你失去时，你才会珍惜 的道理，我不怪你。
知道么，你走后我就再也没有开心过，再也没有对一个人敞开心扉的聊天，再也没有对一个男孩儿有兴趣，我并不是想怎样，只是我排斥了所有，那种自我封闭的状态你真的了解么？我好难受，至少直到今天我都无法释怀。对不起，真的对不起，我无法不写出来，我怕我会憋疯。百般聊赖的看校内，期待你的更新，看见你的状态却又思考想跟你说的话，却发现无法脱口而出。想问你好不好，却又发现太愚蠢，我太笨了，在你面前我仿佛像小丑。我不敢再随便说“爱”了，曾经认为特别简单的词让我开始恐惧。我知道“爱”一个人好难。爱的我心痛，甚至开始失眠，所以我坚强的在网上查到了怎样发越洋短信。我好傻，知道你不会回也知道这样做没意义，还要抱着电话等到睡着，因为我还是要忍不住的想告诉你，我想你。
每段故事，都有一个结局，为什么我们却已悲剧终了？
你走后，不曾给我主动打过一次电话，我不知道是不是真的你不记得我了，还是你觉得我们没交集了就没必要联系了。我总是猜测各种原因，也欺骗自己，我知道这看似是多么的愚蠢。 总是逃避的找各种事情做，可是每当有空的时候，总会发呆的想你此时此刻做什么。我怎么了？ “其实你没那么爱他，没有深陷到不可自拔。”我时刻提醒自己。
可是，我做不到。
我很想。就是很想很想。
想起来就心痛。所以一边边地逃避，逃避你，逃避爱情，逃避接触感情...
也许，这会是又一次的刻骨铭心，这辈子又有几个至死都无法忘记得事情呢？
陈琳的自杀让我突然感触到人内心的脆弱，好可怕。如果我的周围没有亲人，那么我还有什么牵挂吗？除了你...... 会留一封信给你。
只是我还不像她那样勇敢。所以一直苟且的活着。
“十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友。”
只是我还在怀念十年间的所有发生在你我身上的所有故事，从小到大，我讨厌长大，让我们都失去了童年的纯真。
你说过，这世上离了谁都照样过。 真的吗？为什么我离开了你却心里永远走不进别人？ 甚至连一个知心的朋友都难。
什么时候回来？从走的那刻起我就开始计算，过了一周却仿佛过了很久很久，才明白什么叫痴心。
好想过去看你，可又觉得你身边不需要我。好矛盾。你的生活已经很好了，安静的不需要再打扰你。
可是，为什么我就是恨不得现在就在你身边，看着你，就够了。为什么！为什么？！好久不再有这样的感情却又再次折磨我，我讨厌这样的折磨，我憎恨日日夜夜这样的无休止地绝望，我的内心无法承受这样沉重的感情却又无法洒脱的抛开，.... 告诉我，该怎样解脱？！
日子还是简单的过下去，时间会冲淡一切，哪怕我们再不相见，有过这样的感情，安抚内心吧。
 August 14 一點點兒生活里總會有些小小的感觸出現，在看電視的時候,不經意的臺詞會觸動那根脆弱的神經。自從學校回來自己就再也沒有踏實地睡上一覺了，，睡眠状态一直不好，每当夜晚降临的时候，思念也常常出现，我害怕自己再变得多愁善感，想事情想的太极端，但是我也会時不時地提醒自己不要太依靠別人，所以當一切塵埃落定的時候，我已然關上了那個屬於未來感情之門。一位不熟悉的朋友從和我的交談中說我是個悲觀主義者，我努力辯解可是我的確就是。現在我並不開心，也許是因为“空窗期”太无聊的缘故吧，所以有時候獨自一人時就容易胡思亂想。這個世界上，爲什麽就沒有兩情相悅的愛情呢？現實生活中的愛情爲什麽就沒有小說中的愛情那么多點點的浪漫呢？那個屬於我的白馬王子為何遲遲不出現呢？ 那些幻想都只是在大脑中的疑问，当回过神来之时，我又只好顧影自憐，嘴角勉強上揚對自己笑笑。 算了，再多的牢騷只會讓人自暴自棄，我不想讓自己變成“憤青”，所以閉嘴不再談感情，就像那句话一样：动什么都别动感情。就讓那些自以为是的破请隨風去吧，消失在大洋彼岸，從此Byebye。 我很好，我很堅強，我還能對自己微笑，那麼明天呢，會更好！幸福还是在手边，努力快乐的活着才是人生的最大幸福。甜蜜的日子還會再來，waiting for...我从不失望，也不曾后悔，至少我做过，坚持过，就够了。
July 20 一个美丽的地方随着爸爸单位的同事，周末去了西柏坡，受党的教育去了，作为一名准党员，看着党一天天的茁壮成长还是挺高兴滴~
 这是我和5大常委照的相。呵呵，中间就是我最崇拜的毛主席。
第二天去了河北省最美丽的地方，白洋淀。 那里遍地都是荷花，一大片湿地，我觉得可以和杭州的西溪媲美了。在北方有这么片美丽的地方，真的不容易。我竟然生活了20年才来到这。呵呵~
 这两天我过的很开心，爸爸也这么说。
的确，太多的烦心事在心里，不过，我只要看见这美景，顿时全无。只是，美景终究在记忆里。
在车上听歌的时候，听着莫文蔚的那首《外面的世界》，转到空间里。 May 13 我只是随便说说而已 空间在我回来后就一直没更新，我不知道该怎样描述的我心情和目前的状态。其实一切都好，只是有时候总觉得不对劲，又说不上来哪出了问题。我是个不善于总结的人，所以总在犯错误。也许这话说的严重了些，但是的确周边发生的事情让我感觉自己是个观众，看多了各种戏却发现哪天也出演了一部，却如此的失败，从此收起光芒孤怜自赏。貌似很凄凉的感觉，自我感觉还良好，可能已经适应了这样的状况，呵呵~ 朋友说，我一回南京一回学校就犯病，抽，各种不正常。我也和有些朋友说过，我在学校里貌似就像在动物园一样，看着形形色色的各种人，让我不知所措，甚至开始逆反。我只有现在才这样，在我该在的地方和我喜欢的城市，我都很开心，过的相当好。
离开学校是此刻我期盼的，只是有很多的事情还没处理完，要不然我可能是所有人里第一个颠的人，永远不回头看，甚至不去想这段过往。虽然没有那些刻骨的伤心，但是我总觉得大学带给我的只有无聊和漫长的夜，以及变态的心理。呵呵，可能想得太过于片面吧。
接下来的三年研究生生活，我会继续努力，在我亲爱的广院，和我最爱的朋友，一起生活，哈哈，小叶子你没了我的生活应该挺无聊的吧，哈哈。
我会好的。在等待毕业前的日子里，处理完我入党的事情，我就去南京周边玩，爽哉。
继续努力。朝着理想前进！
 April 14 just talk about sth.生活还是挺丰富的，忙忙碌碌的，有吃有喝，就是没钱挣。我在想这样的生活还能撑多久。 妈妈跟我说，继续上学，直到学够了为止，可是我发现现在我要的一切只是不断的逃避工作的现实。呵呵。
最近的心情特别平静，手机还像以前一样没人联系我，就像个闹表一样定点提醒我该做什么。 我一度觉得自己是个被朋友抛弃的人，不过周围还是有很多朋友像至亲一样关怀着我，挺好，已经满足了。
有时候我在想，我还有感情嚒？ 现在貌似越来越不激动，越来越没有留恋的事物，甚至对人都有点不感兴趣，碰见个自己觉得挺聊的来的，猛进聊，后来发现也就是聊天而已，什么都发展不了，什么都成不了，又失望，可是还是希望能有个说话的朋友，之后还是会在半夜的时候发信息，打电话，可是我知道终有一天这样的关系会断，呵呵，那怎样咯，世界离开谁都会转，我早已经习惯而已。
最近熬夜猛起痘痘，呵呵，睡不着，也不知道是不是压力又大了，反正最近愁的事情很多，让人有点焦虑。该怎样又不知道了，索性就一步步的来，之后那些破事一个个的到来，完了。
我只想圆自己一个梦。仅此而已，继续努力的途中。 加油 March 20 倾城之恋我不管张爱玲是怎样的人物，至少她的小说我就是喜欢。 《倾城之恋》拍成电视剧也很美好，最近一直在看。
好像有点逃避现实，对自己现在的生活状态很不满意。 还是茫然，我只有不断的学习，充实自己空虚的心灵。我应该趁年轻多看些东西，多读些名著，我会好起来，生活总不像想象中的美好，但是我们会用自己的轨迹美化这一切。
没有谁会依靠谁，所以我仍然独身起身，发现确是一身的轻松。一个人的美好总是无法用语言来描述，现在最大的愿望就是能顺利通过考试，还有就是在一个阳光明媚的一天去爬山，好久没有吸收新鲜空气了，我喜欢旅游的感觉，这是多么的惬意。 我是会用心体会生活的人，不会再悲观。加油！
我们都可以做到完美的自己，相信自己。 March 07 bless me...God just give me a chance....总是有些惊喜的事情发生在我身上，也经常发生些让人很无奈的事情。还好我有一颗平常心。 最近看英语看的多了，脑海里总是蹦着各种单词，我怕到最后中文也烂了，英语也烂，呵呵，不是不可能，不过我现在已经很有兴趣学好英语，哦，不能说是学，毕竟我已经把它当作工具了，交流是件很快乐的事情，尤其是当取得一些进步的时候，尤其是当了解到了一些新奇的事情后，所以我想说，继续梦想，因为外面的世界很大。我们继续前进，我喜欢现在简单的生活和有着依靠的感觉，这种有目标的生活才充实，走在路上才会有方向。
我的口语要结束了，开始了强化的课程，虽然环雅总是让我很不满意，但是毕竟这一个月我学到了很多宝贵的东西，兴趣是最好的老师，我觉得学习要靠自己，我也相信我自己可以，自信是成功的关键，当你冲一个目标努力的时候尽全力了就好，不管结果怎样，总会有相应的报应。记得考研结束后，我很懊悔，这是我自生以来第一件后悔的事情，我怪自己浪费了太多的时间没有专注好好复习，只是花费了很小的一部分力气，现在想想当时并没有那么痛苦，应该还可以付出更多。不过，过程总是痛苦的，在复习考试的日子里，我的确时常的鼓励自己也崩溃过，感觉丧失了很多属于自己的自由的快乐时光，不过，回想起来，如果付出的再多些，我可能会更好，而当时的付出又算的了什么呢？痛苦一次就够了为什么还要打算第二次？？？ 好了，汇报下，考研成果，虽然惨，但是我要正视自己的努力，也就这样了，努力也就这样了，毕竟一分耕耘一份收获，我只想告诉还在准备再次考研的朋友，加油！不要放弃，梦想总会实现。
321.。。。我只愿上帝保佑我能过初试，如果这次也是与广院擦肩而过，我想我可能真的和广院无缘了，我心目中最神圣的广院，也只能再见了。 不过我会继续努力，学好雅思，争取我另一个目标的实现。OK。就这么多。朋友们，加油，为了我们更美好的明天！
 February 10 no one.虽然冬天已过，元宵节在没有家人陪伴的情况下独自一个人在北京过的，没有吃元宵，没有很多的话，只是一直在鼓励自己。我变了，真的，当我发现的时候好害怕自己。 今天上口语课，同屋的人告诉我她失恋了，触动了我敏感的神经，我知道我不应该想这些。对不起，我又再次欺骗自己，以为真的把你忘了，能平静的和你说话，可是我不行，甚至没有勇气去说些关于更深的话题。我们就这么完了？？我一次次的觉得心不甘，在你临走的时候，让我承受这些，让我不由得的恨你。冰说的对，好好的自己生活，却发现我的生活一团糟，算了，一步步的离开你，别再让我想起那些曾经。我想，真的没必要了，结束了。
我继续着雅思的路上，感觉攀登是那么的难，甚至不知所措的，当初盲目的选择了出国，又盲目的逃避现实，我在干嘛！我究竟要什么，真可怕，脑子竟然突然什么都不知道了，那么多梦想都变成冰，一点一点的，让我心灰意冷，却还执意的告诉自己，有希望就会成功，唉。 真想不负责任的离开，但是我要坚强，哪能这么快认输呢，我还要努力，人是没有底线的，无限的潜力。
睡觉了。今天很累。
我的情人节，。。。。。。 。。。。。。 January 25 Happy 牛year@!!!我放慢了脚步，等待着，等待着。知道有一天我发现，一切都是幻觉，我离开。新的一年，新的开始，我愿我能忘掉所有，开始新的生活。没有你的夜虽然现在很难受，但是我相信，我能扛。感情的事情，两个人 说的不算，心才是真正的归属。而我，已经长大了，该承受的，也是自己遭的，所以我要努力把一切不开心的事情忘干净，给自己一个全新的开始。
等待有时候变的很心碎，所以，我无需再让自己那么痛苦。 我鼓励自己，坚强，离开了谁都会活的很好，暂时的悲伤终究不会改变什么，所以，继续梦想！
好了，大年30，应该很开心，的确我今天吃了红烧肉，螃蟹还有很多我爱吃的，发现自己又胖了一圈，不禁的痴笑，女人嘛一对自己放松就会变的肥，那怎样，如果爱我的人为了只爱我的身体又有什么意思。。OK，好好生活，幸福快乐。每个朋友都开开心心，把最美丽的微笑展现给最亲的人 。。 
January 20 小聊四九以来就窝家,生病,看书,上网,看电视,的确很好.可惜这样的日子总会过到头.该面对的总会面对咯.
 自己的电脑也崩溃了,
 懒的去修,拿爸爸的玩一会,呵呵,写点小心情算抒发下咯,最近挺好的，至少我想让自己变的好一点,没什么比珍惜自己还要可贵的了.在校内上又重看了变杨澜告诫20岁女孩的一些事情,还是挺受启发的,
 所以继续梦想的征途,继续努力,不会再被任何事情所牵绊,爱谁谁去吧,属于我的就是手边的幸福,其他的无暇顾及了,才不愿意费神去想那么多以后,借口总是现实,没意思.何必拿昨天来烦恼自己,又何必去想明天未知的事情呢,但我不要愚蠢,傻的天真还痴痴地笑,没劲,吃过的亏铭记在心,就行了,错误总不能犯两回吧,都这么大人了... 呵呵~~  今天还有很多重要的事情要办,我闪人了。.当然,09年,MSN空间有一部分就要搬家了,我又新开了一个小家,究竟在哪,等以后有机会再告诉大家.这里我还会常来看看.~~SEE YOU ~~~哈哈  December 15 如果你也听说这是一篇心情日志。
我觉得自己越来越不知所措，开始害怕考试。这些天一直不太快乐，复习的进度也很慢，虽然英语有了些量的变化，但是又开始发愁专业课，仿佛以前看的所有都忘了，开始拼命的往脑子记，背，我一遍一遍的看，脑袋大了，可还是会忘。原来我认为，知识就是要一遍一遍的看一遍一遍的记，这个道理我懂可是实践起来又是如此的枯燥，眼睛疼了，趴在桌上睡会，或者发呆的看着周围，大脑停滞，思维开始飘，想起了新东方老师说的那句：to be weak is miserable. yesterday is history, tomorrow is mysterious,but now is present!
闲余之时，听到手机里这首歌《如果你也听说》，阿妹的，还是挺喜欢的。闪现了一个想法，下次去K歌就唱这首。呵呵~~
我有了不想考试的念头，如果真的到那天退缩了，爸爸妈妈你们别怪我，我好害怕。就是那仅有的分数。
安，现在我还是个乖孩子，再努力。
 November 29 终身美丽 记得这首歌还是她给我看郑秀文演唱会时介绍给我的,说她每次听都会想起许志安和郑秀文的厨房宣言,莫名的感动就油然而升.这段时间在上课的路上,坐地铁的时候总会听,虽然是粤语,但是心里还是挺温馨的.最近总会莫名其妙的愣神,两眼放空,我知道自己什么都没想,只是呆呆地看着,至于为什么,我想可能是太累了吧.
女人的美丽在哪? 我问过自己,是不是美丽,我想,应该还不算吧.大街上那么多漂亮的MM,外表都很吸引人,但是她们又有几个是真正的美丽呢? 不是穿上黑丝袜,踩上高跟鞋,穿超短裙,画上浓装就是美丽,女人一时的外表美丽并不是真正的美丽,我所欣赏的女人,她是在经历大风大浪后又重新获得自我,而且没有迷失方向,守住自己的贞洁,有自己的思想的才女.她们不需要在孤单的时候随便玩弄感情,而是对感情有份真实,她们懂得自己的所需,她们虽然都是性情之人但是她们不烂情,她们得到男人的宠爱会十分的珍惜,她们用真心对待每一个爱过她们的人.
由一首歌谈了自己所谓的真正美丽女人的标准,而我今晚想说的并不是这些.
谁都会孤独,在最难以忍受的时候,总会想起一件事情或一个埋藏心底最想念的人.而我,何尝不是呢?只是现在的我,多了份冷静,每当要面对自己内心的时候,总会用质疑的语气去问问自己,为什么还在想念,还在舍不得放弃?这份执著值得么. 每当这样的时候,脑海中总会出现两个人在争论,最后我告诉自己,有些事情只是在适当的时候出现并且造化了它,其实这一切早就过去.我现在最珍惜的是自己,亲人,其他的就随时间淡化消失吧.
有些歌在听的时候,总会想起很多.那些被我封藏很久的歌曲,终于在我最能承受的时候解冻了.今晚我以一种冷静的方式,叙述着这些天的感受和最近的想法.我没有因为什么情绪所绕而偏移主题.以前总会因某种情绪而抒发自己此刻的感受,可是现在长大了,而且我觉得自己不应该再对自己说的话不负责任,所以我真实的敲打键盘,写出每一个字.
最近在忙着复习,越看书心里越没底,知识的海洋里有太多未知,我却急于弄清楚,还好有一颗平静的心,它不会太浮躁,看过一篇博客,提到"沉潜"的问题:沉，就是要有厚重的积淀，真正沉到最底层；潜，就是要深藏不露，安心在不为人知的底层中发展……我想,这就是追求的终极目标吧,做人的本质. 在年轻的时候,要努力做到这点实在不容易,所以我尽量.
北京,在08年有了一个暖冬,在这很温暖,只是不时地会想念一些朋友,想念大学4年的时光,那些有过的争吵,有过的快乐,都是值得记忆的.在我这,我把他们都封装好,象书一样珍藏,当年老时,我会打开它. 无论我的大学是怎样的,那都是一份值得的回忆,四年我在那里慢慢地成长着,它教会了我怎样看待人生,怎样处理人际关系,我经过大学这个小的社会,变了很多,不过还有很多东西值得我去学习,我不是聪明的人,只有摔倒了才知道痛,但是我会爬起来,再大的困难,再多的流言蜚语我都不怕,我会一直向着我的目标努力.那些所谓的小情感,只是生活中的插曲,而主旋律是永远不会变的.我坚信那句:心有多大,舞台就有多大.所谓的圣人,也是在经历痛苦过后才体会到生活的甜味.所以不要怨天尤人,抓住每一次出现在生命中的机会,努力实现自己的人生价值.
总是在夜深了的时候知道自己累了,想想明天要做的一切,仿佛又是一个新的起程,总会有些莫名的激动,不时地给自己鼓劲.努力,努力,再尽一点力气,花出比别人多的精力来完成与别人一样的事情,不要懊悔,上帝是公平的,在一年四季的时候总会给你开花结果. 我们只要做好现在的事情,足够了. 爸爸曾经送给我一句:一份耕耘,一份收获. 送给所有正在奔向自己梦想的途中的所有挚友!我们共勉,一起努力!:)
千万别游戏人生. 珍重.
By:烟子.
于 北京 0:20
November 25 这仅仅是个开始寒冬却带给我温暖.自己挺悠闲的..
最近心情很平静,可以说很愉快.回来后安静塌实了很多,喜欢看书,喜欢走在校园里，喜欢一个人静静的呆在屋子里发呆
每天早早的起床去自习室,之后晚上回来就是睡觉.不开电脑,不上网,看看电视了解下新闻就睡了.这样的生活好惬意.
该见的都见了，只有他. 我害怕见他时的尴尬,所以,刻意的躲避吧.
过去的总会过去,都会有个结果,所以坚持梦想,我们一起加油!
October 29 如果你到了20岁,还没到25岁....-----李开复如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。 我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。 我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛? 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。 不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。 别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。 千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。 爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗. October 20 午夜前的十分钟 每天都在重复着昨天做的事情，有些无奈，有些无聊，甚至麻木。只是在最后留校的日子里，我在静静地体会在这里带给我的点点滴滴。其实生活的起伏就在瞬间。当真正要迈出校门的时候才知道这里好像是我的第2个家，现在的我该何去何从呢？害怕拿到学位证的那天，我们相拥而哭。
不知道那天到来的时候我会怎样。喜悦悲伤交织在心头。我总是用未来的事情来烦恼自己，小小的感伤下。望着4年的好友生活在身边的人一个个走远，心情不会很沉重呢？ 最近总会无思乱想。 作息又开始不规律，总会零点的时候闭上眼睛，却听的见一切的声音。
喜欢莫文蔚的声音，在最寂静的时候，她如一块磁铁紧紧抓住你的心。
《午夜前的十分钟》，总会用一种灵魂的声音，悄悄地诉说，甚至告诉你最贴心的知心话。 那年，就是我最痛苦的，这首歌陪伴我走过。
“寂寞仿佛夜车偷偷出发，寻找你的温柔我的依靠，眉头心头，世界尽头，想你的旅程反复不休...”
思念原来总会在人最脆弱的时候袭击内心，重撞之后再次重整成长。领悟悄无声息地划过。
又说了些不知道的什么。。。呵呵。。。。
October 17 关于现在 关于未来这些话，该有个归宿。
在该走的时候说出来心里舒服很多，这些天一直跟lulu说啊说，聊了很多我曾经的想法以及关于以后的事情。 我想该真实的面对这个世界以及周围的一切，所以我选择赤裸裸的说。 我知道这里会有人来，我不怕，因为此时说的就是我最真实的想法，在将要离开的时候。
about now： 对于不满意的人和事，既然过去免不了要淡忘，但是当回首的时候总会明白些许道理，所以我该感谢一个人，是她教我成长，没有她我可能对于这个世界还是看不明白，所以我现在很清楚。 老狼的那首《虎口脱险》很好听，算一句内心表白吧。
about future： 这个世上永远不会有谁会爱别人胜过自己。所以要谨慎。我会好好做好将来的一切，向着我的目标努力，我想快乐是自己掌握的。
在这个夜晚
我突然间长大了 真正感到了害怕 感到正慢慢丢失着青春 都无法追回 那流走的岁月 这刀一样的时光 它催我老去 让我变得丑陋 变得丑陋 幻想依旧伟大 我已不再是什麽英雄 我已成熟的像个老者 与生活完全讲和 我依旧飘落在空中 像一片散落的花瓣 我还是那样的纯洁 像一个天真的孩子一样 在拼死坚持 在拼死坚持
October 07 来不及抓住。以及流逝其实我很简单。至少在南京生活的每天都很简单。看到我的人，总是会觉得我亲近的如软柿子般一捏就变形，可是只有我知道，并不是这样。我已经不知道从什么时候开始不会再在日记里记录点滴了。反正我的生活单调，值得记录的只有短暂的心情。只是今天有了小小的触动，当接完妈妈的电话后，我就难受了。。
我承认我的坚强是装出来的，自从上了大学，离开了最好的朋友，在这里发生的一切都在肚子里，我受过伤害，逃避现实，我知道只有自己面对自己的时候最真实，我周围的人都在快乐的过着属于自己的日子，只有我，在原来的日子里可以说在这个学校里封闭自己，不再打开内心拥抱任何一个人。太多的过去是我不愿想起的，甚至在她跟我说了很多原来的事情后，我仍然固执的想不起，对不起，不是一句简单的话，它承载了太多的情意，而这些感情没有对与错，那么究竟该何去何从呢。我宁愿自己忘记，因为我发现在这里我永远快乐不起来，我庆幸并且羡慕那些在大学里能找到好朋友的那些人，因为我发现这做起来太难了，十分的。试图过把一个心交给一个人的感觉，有过踏实，但是踏实过后是更沉重的伤痛。对不起，我无法相信你。
我曾经以为只有我自己才这样，孤独，纠结，甚至变异。 我承认，我心理在有的时候不太正常，可是这些全是情绪所控，我太敏感，对周遭发生的一切，有时候表现的迟钝，是因为不想让自己太过脆弱的心灵受到伤害。 所以我木讷。呵呵。 总是逃不过自己的法网，我会尽量控制自己，PP你相信我的，对么。
我们从小到大没离开过，所以我依靠着你，哪怕我们不是情侣或者暧昧，我们只是一对无法离开的好朋友，从小到大的铁哥们。我想起了那段我在天津上学的日子，苦中有乐，谢谢你的陪伴。 我想这辈子也不会有第二个像你对我这样的朋友，总是无怨无悔的为我做一切。所以，我说我怕你出国以后的日子，留下我在国内，该怎么办呢。。
曾经跟一个人说过，要做一辈子的朋友。可是那时的无知和浅薄让我对一辈子了解太少。我们所承载的太少。 我知道我的朋友只有那么几个，怪我对朋友的概念太狭隘，要求太多。其实我是个挺外向的人，只是在这个浮躁的学校，这个如此令我失望的社会圈里，我低头，忽视所有人。 其实，我喜欢独处的时候，虽然孤独，但是心很静。够了。。 好像每次我的题目和内容都有点偏移，呵呵，其实我就是想说，在我生命里的人，该在的永远都在，不该在的，他她就会如流星般短暂的划过天际后消失。 我记住的，只有那仅有的几颗恒星的美丽。
烟子永远会好好的。 相信我。 面朝大海，春暖花开。 October 01 热巧克力。暖咖啡。袁泉出乎意料的带来了她的歌。我很喜欢《亚热带巧克力》。她很漂亮，混血的眼睛，总是既忧郁又快乐。我开始喜欢她。记得她演《暗恋桃花源》的时候，同学去看，他说，从来没见过这么漂亮的美女，即使不化妆。 赫赫，原来只是觉得她是个花瓶，可现在不这么觉得。听她的歌宛如清风从耳边轻过，淡淡地。 我喜欢这样安静的感觉。
今天，我必须得说，一个特别的日子。 别笑，不是因为十一，而是 考研倒数100天。 汗~
纪念下，我在宿舍安静的看书，平静的过在大学最后的一个十一。吃了碗砂锅，喝了营养快线，赫赫。
 闲聊几句。
晚上宿舍人看咒怨，我因受不了心理刺激临阵脱逃。这个做法实在不地道。抱歉了各位。
思考了下未来，好像没啥头绪。只是告诉自己，尽力做好现在的事，千万别造家里的钱，爸妈养老的钱不是光供我读书的，考不上，就回家工作去，现实点，别扑腾了。
又开始听古典，还是喜欢〈沃尔塔瓦河〉。特别惬意。。。
 我开始变得安静，无论在哪。
  September 28 let me talk.....最近狂爱用微软的输入法打字。虽然还不太习惯，但是觉得很有意思。
 自从看了一篇网上的考研的帖子后，自己进行了反思。帖子是由一个广院的研究生写的，他专业是广电艺，他说不要为了考研我们把自己束缚住，考研只是我们这个时期的主要任务，我们的生活有很多的事情要去做，我们只是在这段时间里把考研提到了最重要的位置上，可是我们的生活还在继续。所以呢，我们不能为了考研而失去生活的滋味。 我觉得有道理，毕竟我考得是充满艺术气息的广院，更不能把学习当作一种压力，如果相反我们就会束缚了自己的思想，这也是艺术的最大的禁忌吧。赫赫~ 不管怎样，我会好好的应对。  今天去新街口了，逛了德基，赫赫，我喜欢那，至少不像莱迪里人群攒动，时尚达人到处可见。在德基里，我可以尽情地享受欣赏的乐趣，当然我最喜欢在大厅里站着，听弹钢琴的人弹流行歌曲，时不时地哼哼，还喜欢去到处看品牌新品，当然只是看咯，因为没钱买不起了，我会因为看上一件喜欢的衣服，而攒钱把它买下，当然一个季节只限买一件或简单的几件。
 德基是个特别惬意的地方。至少在几个商场里，我最喜欢的就是那里的环境，东西都是顶尖的，明码标价，如果有钱就能买到。所以呢，我要努力做个有钱人。 当然，最近因为我也喜欢上了去电影院看电影，所以经常关顾那里。由于我是学生嘛，票价半折环境又好，所以不仅包括我，我周围的同学也很喜欢那。赫赫~ 今天我就刚看完大S演得《保持通话》，虽然电影很烂，但是效果也很好。 可惜了我30块钱啊，本来要看画皮的，郁闷。。。今天去新华书店买了几本专业书，赫赫，这也是我人生一大乐趣。本来要买《印象中国-张艺谋传》的，卖的相当火，不过由于我没带够钱，而搁浅了，于是准备回北京搞定，赫赫。 我喜欢书当然很少看小说，喜欢人物传记，历史方面的，还有就是比较畅销的书，对于比较深奥和专业很强的书还没太大兴趣，曾经也想过读关于南怀瑾的，可是我发现我读不进去。也许现在还没那么多感悟吧，等老了再看看。。
 说起书店喜欢北京的第三极，去过两次，就爱上了那里。可以在那里惬意的呆上一天，之后再吃顿饭，就感觉满载而归。
 推荐下咯。说起吃，我不得不提 麻辣香锅，太赞勒。我在北京的时候，一周要吃2回。每次吃的时候要那个最不辣的都能辣的我直流鼻涕，记得有次跟小鬼去吃，我狂流鼻涕，还还被呛到，咳嗽，弄得旁边那桌人直看我俩。我发现只要我吃这个，就出尽洋相呢。所以以后我记住了，只和最熟悉的人才吃。哈哈。。。说的我直流口水。。。。
 嗯，今天就先说到这吧，我也累了。早点睡，明天早早起，十一来了，我要发奋图强了，既然决定不回家也不旅游好好看书，那我就努力吧，现在我只是在做不让以后后悔的事情，因为我发现，世上没有解决不了得，只是后悔这种事最窝火。赫赫~~ 亲爱的们，晚安咯。想念你们。
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