最近总会熬夜，愣神，还有就是想你。

忘了有多久，我们好像再也没有交谈过。那些曾经日日夜夜抱着电话聊天的日子就这样不见了，那些曾经的“志同道合”也是转瞬就消失了。

忘了有多久，我们好像再也没有牵过手。那些曾经十指相扣的日子也随着毕业的结束而结束了，那些曾经的“想念彼此”而深夜发信息的习惯也慢慢淡忘了。

的确，生活总在变。而我，总是牵着记忆的手，慢慢地，慢慢地，迟迟地，爬出来。

 

最近的生活很压抑，不得不让我再次敏感。控制不住地想你，却又不知道该怎样的表达。

从你走的那刻起告诫自己不要软弱，坚强的生活，快乐地过好每一天。可是，我的这里到处都充满了你的影子，学校里的食堂，还有地铁站，还有公交站，还有那趟我们走过一遍又一遍的西街... 太多太多，去年发生过的点点滴滴又在脑海中重现，在我最无助的时候，是你给了我温暖。我已经无数次地感慨过属于我们的日子，也无数次对着黑夜默默地掉眼泪。我知道，除了你没人会懂我，也除了你没人再会认真地倾听我的内心。现在，我强装着坚强努力的开心对待周围的人，好虚伪，这是我吗？不会再有人让我信任，除了你。可是，现在我却连你都不信，至少我们再也回不到从前。

无数次的伤心，无数次的互相折磨，究竟是怎么了？属于曾经我们的爱情就这样畸形么？我反思，也许曾经我再认真点儿，那次分手不随便脱口而出，那么毕业后我们是不是就会在一起呢？是我不负责任的把你推向远方，让你伤心，以至于以后你都无法再信任我。是我天真地认为爱一个人走到哪都爱，才会这样傻傻般在内心里等着。可是，我知道，这3年我们真的完了，距离只是你离开我的借口。我努力的想挽回些什么，可是却不知道从何做起，我想认真对待这段感情时，你开始了游戏。对不起，是我原先的过错造成了今天的后果，可是我真的是太期待一份属于我的幸福，我只是想通过这些映证我们的爱情是经的起考验的，可是太晚了，你已经不需要回忆起曾经的这份感情，甚至已经遗忘。我终于相信了那句：当你失去时，你才会珍惜 的道理，我不怪你。

知道么，你走后我就再也没有开心过，再也没有对一个人敞开心扉的聊天，再也没有对一个男孩儿有兴趣，我并不是想怎样，只是我排斥了所有，那种自我封闭的状态你真的了解么？我好难受，至少直到今天我都无法释怀。对不起，真的对不起，我无法不写出来，我怕我会憋疯。百般聊赖的看校内，期待你的更新，看见你的状态却又思考想跟你说的话，却发现无法脱口而出。想问你好不好，却又发现太愚蠢，我太笨了，在你面前我仿佛像小丑。我不敢再随便说“爱”了，曾经认为特别简单的词让我开始恐惧。我知道“爱”一个人好难。爱的我心痛，甚至开始失眠，所以我坚强的在网上查到了怎样发越洋短信。我好傻，知道你不会回也知道这样做没意义，还要抱着电话等到睡着，因为我还是要忍不住的想告诉你，我想你。

每段故事，都有一个结局，为什么我们却已悲剧终了？

你走后，不曾给我主动打过一次电话，我不知道是不是真的你不记得我了，还是你觉得我们没交集了就没必要联系了。我总是猜测各种原因，也欺骗自己，我知道这看似是多么的愚蠢。 总是逃避的找各种事情做，可是每当有空的时候，总会发呆的想你此时此刻做什么。我怎么了？ “其实你没那么爱他，没有深陷到不可自拔。”我时刻提醒自己。

可是，我做不到。

我很想。就是很想很想。

想起来就心痛。所以一边边地逃避，逃避你，逃避爱情，逃避接触感情...

也许，这会是又一次的刻骨铭心，这辈子又有几个至死都无法忘记得事情呢？

陈琳的自杀让我突然感触到人内心的脆弱，好可怕。如果我的周围没有亲人，那么我还有什么牵挂吗？除了你...... 会留一封信给你。

只是我还不像她那样勇敢。所以一直苟且的活着。

“十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友。”

只是我还在怀念十年间的所有发生在你我身上的所有故事，从小到大，我讨厌长大，让我们都失去了童年的纯真。

 

你说过，这世上离了谁都照样过。 真的吗？为什么我离开了你却心里永远走不进别人？ 甚至连一个知心的朋友都难。

什么时候回来？从走的那刻起我就开始计算，过了一周却仿佛过了很久很久，才明白什么叫痴心。

好想过去看你，可又觉得你身边不需要我。好矛盾。你的生活已经很好了，安静的不需要再打扰你。

可是，为什么我就是恨不得现在就在你身边，看着你，就够了。为什么！为什么？！好久不再有这样的感情却又再次折磨我，我讨厌这样的折磨，我憎恨日日夜夜这样的无休止地绝望，我的内心无法承受这样沉重的感情却又无法洒脱的抛开，....  告诉我，该怎样解脱？！

 

日子还是简单的过下去，时间会冲淡一切，哪怕我们再不相见，有过这样的感情，安抚内心吧。