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Мёの側影分離，就像一場永遠躲不開的宿命。
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11月8日 接受可能因为长大，所以越来越觉得谈论感情是个特别较真的事情。写在这里，就像那句话：给回忆找个出口。
辗转反思后，还是觉得自己太认真了，对待一些事情总会极端到发指的地步，我知道这样不好，为什么不给自己一个活口呢。这个世界如此丰富。我有过想念这足说明此时此刻的我并不麻木。对周遭的一切应该有着一颗敏感的心，就像老师说的，学音乐的人都是性情中人。所以我不讨厌多愁善感，高兴的时候大笑，才不管鱼尾纹，悲伤的时候大哭，眼泪在长大，哭后依旧过着平凡却充满意义的日子。这其实就是一个特别简单的事情，上帝既然让我们来到这个世上，那么就应该接受一切。
只是，还是会情不自禁的开始在冬日里怀念。
你说我冷得像水仙
冬天才看到我的笑脸 你说我在等一个寓言 却永远不能够不能够实现 要为你改变盛开在夏天 别忘了我就是水仙 白雪映出了我的春天 盛开在冬天的水仙 你是否闻得到我的娇艳 如果你给我一双舞鞋 我就会为你长袖翩翩 如果你看穿我的思念 我就不会为你哭红双眼 如果我能戒掉了思念 就不会开在你的窗前 你说我冷得像水仙 冬天才看到我的笑脸 你说我在等一个寓言 却永远不能够不能够实现 要为你改变盛开在夏天 别忘了我就是水仙 白雪映出了我的春天 盛开在冬天的水仙 你是否闻得到我的娇艳 如果你给我一双舞鞋 我就会为你长袖翩翩 如果你看穿我的思念 我就不会为你哭红双眼 如果我能戒掉了思念 就不会开在你的窗前 盛开在冬天的水仙 你是否闻得到我的娇艳 如果你给我一双舞鞋 我就会为你长袖翩翩 如果你看穿我的思念 我就不会为你哭红双眼 如果我能戒掉了思念 就不会开在你的窗前 就不会开在你的窗前 《爱似水仙》，这首歌一直伴随我考研的日子，填满我内心的温暖。
 11月4日 第一次最近总会熬夜，愣神，还有就是想你。
忘了有多久，我们好像再也没有交谈过。那些曾经日日夜夜抱着电话聊天的日子就这样不见了，那些曾经的“志同道合”也是转瞬就消失了。
忘了有多久，我们好像再也没有牵过手。那些曾经十指相扣的日子也随着毕业的结束而结束了，那些曾经的“想念彼此”而深夜发信息的习惯也慢慢淡忘了。
的确，生活总在变。而我，总是牵着记忆的手，慢慢地，慢慢地，迟迟地，爬出来。
最近的生活很压抑，不得不让我再次敏感。控制不住地想你，却又不知道该怎样的表达。
从你走的那刻起告诫自己不要软弱，坚强的生活，快乐地过好每一天。可是，我的这里到处都充满了你的影子，学校里的食堂，还有地铁站，还有公交站，还有那趟我们走过一遍又一遍的西街... 太多太多，去年发生过的点点滴滴又在脑海中重现，在我最无助的时候，是你给了我温暖。我已经无数次地感慨过属于我们的日子，也无数次对着黑夜默默地掉眼泪。我知道，除了你没人会懂我，也除了你没人再会认真地倾听我的内心。现在，我强装着坚强努力的开心对待周围的人，好虚伪，这是我吗？不会再有人让我信任，除了你。可是，现在我却连你都不信，至少我们再也回不到从前。
无数次的伤心，无数次的互相折磨，究竟是怎么了？属于曾经我们的爱情就这样畸形么？我反思，也许曾经我再认真点儿，那次分手不随便脱口而出，那么毕业后我们是不是就会在一起呢？是我不负责任的把你推向远方，让你伤心，以至于以后你都无法再信任我。是我天真地认为爱一个人走到哪都爱，才会这样傻傻般在内心里等着。可是，我知道，这3年我们真的完了，距离只是你离开我的借口。我努力的想挽回些什么，可是却不知道从何做起，我想认真对待这段感情时，你开始了游戏。对不起，是我原先的过错造成了今天的后果，可是我真的是太期待一份属于我的幸福，我只是想通过这些映证我们的爱情是经的起考验的，可是太晚了，你已经不需要回忆起曾经的这份感情，甚至已经遗忘。我终于相信了那句：当你失去时，你才会珍惜 的道理，我不怪你。
知道么，你走后我就再也没有开心过，再也没有对一个人敞开心扉的聊天，再也没有对一个男孩儿有兴趣，我并不是想怎样，只是我排斥了所有，那种自我封闭的状态你真的了解么？我好难受，至少直到今天我都无法释怀。对不起，真的对不起，我无法不写出来，我怕我会憋疯。百般聊赖的看校内，期待你的更新，看见你的状态却又思考想跟你说的话，却发现无法脱口而出。想问你好不好，却又发现太愚蠢，我太笨了，在你面前我仿佛像小丑。我不敢再随便说“爱”了，曾经认为特别简单的词让我开始恐惧。我知道“爱”一个人好难。爱的我心痛，甚至开始失眠，所以我坚强的在网上查到了怎样发越洋短信。我好傻，知道你不会回也知道这样做没意义，还要抱着电话等到睡着，因为我还是要忍不住的想告诉你，我想你。
每段故事，都有一个结局，为什么我们却已悲剧终了？
你走后，不曾给我主动打过一次电话，我不知道是不是真的你不记得我了，还是你觉得我们没交集了就没必要联系了。我总是猜测各种原因，也欺骗自己，我知道这看似是多么的愚蠢。 总是逃避的找各种事情做，可是每当有空的时候，总会发呆的想你此时此刻做什么。我怎么了？ “其实你没那么爱他，没有深陷到不可自拔。”我时刻提醒自己。
可是，我做不到。
我很想。就是很想很想。
想起来就心痛。所以一边边地逃避，逃避你，逃避爱情，逃避接触感情...
也许，这会是又一次的刻骨铭心，这辈子又有几个至死都无法忘记得事情呢？
陈琳的自杀让我突然感触到人内心的脆弱，好可怕。如果我的周围没有亲人，那么我还有什么牵挂吗？除了你...... 会留一封信给你。
只是我还不像她那样勇敢。所以一直苟且的活着。
“十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友。”
只是我还在怀念十年间的所有发生在你我身上的所有故事，从小到大，我讨厌长大，让我们都失去了童年的纯真。
你说过，这世上离了谁都照样过。 真的吗？为什么我离开了你却心里永远走不进别人？ 甚至连一个知心的朋友都难。
什么时候回来？从走的那刻起我就开始计算，过了一周却仿佛过了很久很久，才明白什么叫痴心。
好想过去看你，可又觉得你身边不需要我。好矛盾。你的生活已经很好了，安静的不需要再打扰你。
可是，为什么我就是恨不得现在就在你身边，看着你，就够了。为什么！为什么？！好久不再有这样的感情却又再次折磨我，我讨厌这样的折磨，我憎恨日日夜夜这样的无休止地绝望，我的内心无法承受这样沉重的感情却又无法洒脱的抛开，.... 告诉我，该怎样解脱？！
日子还是简单的过下去，时间会冲淡一切，哪怕我们再不相见，有过这样的感情，安抚内心吧。
 8月14日 一點點兒生活里總會有些小小的感觸出現，在看電視的時候,不經意的臺詞會觸動那根脆弱的神經。自從學校回來自己就再也沒有踏實地睡上一覺了，，睡眠状态一直不好，每当夜晚降临的时候，思念也常常出现，我害怕自己再变得多愁善感，想事情想的太极端，但是我也会時不時地提醒自己不要太依靠別人，所以當一切塵埃落定的時候，我已然關上了那個屬於未來感情之門。一位不熟悉的朋友從和我的交談中說我是個悲觀主義者，我努力辯解可是我的確就是。現在我並不開心，也許是因为“空窗期”太无聊的缘故吧，所以有時候獨自一人時就容易胡思亂想。這個世界上，爲什麽就沒有兩情相悅的愛情呢？現實生活中的愛情爲什麽就沒有小說中的愛情那么多點點的浪漫呢？那個屬於我的白馬王子為何遲遲不出現呢？ 那些幻想都只是在大脑中的疑问，当回过神来之时，我又只好顧影自憐，嘴角勉強上揚對自己笑笑。 算了，再多的牢騷只會讓人自暴自棄，我不想讓自己變成“憤青”，所以閉嘴不再談感情，就像那句话一样：动什么都别动感情。就讓那些自以为是的破请隨風去吧，消失在大洋彼岸，從此Byebye。 我很好，我很堅強，我還能對自己微笑，那麼明天呢，會更好！幸福还是在手边，努力快乐的活着才是人生的最大幸福。甜蜜的日子還會再來，waiting for...我从不失望，也不曾后悔，至少我做过，坚持过，就够了。
7月20日 一个美丽的地方随着爸爸单位的同事，周末去了西柏坡，受党的教育去了，作为一名准党员，看着党一天天的茁壮成长还是挺高兴滴~
 这是我和5大常委照的相。呵呵，中间就是我最崇拜的毛主席。
第二天去了河北省最美丽的地方，白洋淀。 那里遍地都是荷花，一大片湿地，我觉得可以和杭州的西溪媲美了。在北方有这么片美丽的地方，真的不容易。我竟然生活了20年才来到这。呵呵~
 这两天我过的很开心，爸爸也这么说。
的确，太多的烦心事在心里，不过，我只要看见这美景，顿时全无。只是，美景终究在记忆里。
在车上听歌的时候，听着莫文蔚的那首《外面的世界》，转到空间里。 5月13日 我只是随便说说而已 空间在我回来后就一直没更新，我不知道该怎样描述的我心情和目前的状态。其实一切都好，只是有时候总觉得不对劲，又说不上来哪出了问题。我是个不善于总结的人，所以总在犯错误。也许这话说的严重了些，但是的确周边发生的事情让我感觉自己是个观众，看多了各种戏却发现哪天也出演了一部，却如此的失败，从此收起光芒孤怜自赏。貌似很凄凉的感觉，自我感觉还良好，可能已经适应了这样的状况，呵呵~ 朋友说，我一回南京一回学校就犯病，抽，各种不正常。我也和有些朋友说过，我在学校里貌似就像在动物园一样，看着形形色色的各种人，让我不知所措，甚至开始逆反。我只有现在才这样，在我该在的地方和我喜欢的城市，我都很开心，过的相当好。
离开学校是此刻我期盼的，只是有很多的事情还没处理完，要不然我可能是所有人里第一个颠的人，永远不回头看，甚至不去想这段过往。虽然没有那些刻骨的伤心，但是我总觉得大学带给我的只有无聊和漫长的夜，以及变态的心理。呵呵，可能想得太过于片面吧。
接下来的三年研究生生活，我会继续努力，在我亲爱的广院，和我最爱的朋友，一起生活，哈哈，小叶子你没了我的生活应该挺无聊的吧，哈哈。
我会好的。在等待毕业前的日子里，处理完我入党的事情，我就去南京周边玩，爽哉。
继续努力。朝着理想前进！
 4月14日 just talk about sth.生活还是挺丰富的，忙忙碌碌的，有吃有喝，就是没钱挣。我在想这样的生活还能撑多久。 妈妈跟我说，继续上学，直到学够了为止，可是我发现现在我要的一切只是不断的逃避工作的现实。呵呵。
最近的心情特别平静，手机还像以前一样没人联系我，就像个闹表一样定点提醒我该做什么。 我一度觉得自己是个被朋友抛弃的人，不过周围还是有很多朋友像至亲一样关怀着我，挺好，已经满足了。
有时候我在想，我还有感情嚒？ 现在貌似越来越不激动，越来越没有留恋的事物，甚至对人都有点不感兴趣，碰见个自己觉得挺聊的来的，猛进聊，后来发现也就是聊天而已，什么都发展不了，什么都成不了，又失望，可是还是希望能有个说话的朋友，之后还是会在半夜的时候发信息，打电话，可是我知道终有一天这样的关系会断，呵呵，那怎样咯，世界离开谁都会转，我早已经习惯而已。
最近熬夜猛起痘痘，呵呵，睡不着，也不知道是不是压力又大了，反正最近愁的事情很多，让人有点焦虑。该怎样又不知道了，索性就一步步的来，之后那些破事一个个的到来，完了。
我只想圆自己一个梦。仅此而已，继续努力的途中。 加油 3月20日 倾城之恋我不管张爱玲是怎样的人物，至少她的小说我就是喜欢。 《倾城之恋》拍成电视剧也很美好，最近一直在看。
好像有点逃避现实，对自己现在的生活状态很不满意。 还是茫然，我只有不断的学习，充实自己空虚的心灵。我应该趁年轻多看些东西，多读些名著，我会好起来，生活总不像想象中的美好，但是我们会用自己的轨迹美化这一切。
没有谁会依靠谁，所以我仍然独身起身，发现确是一身的轻松。一个人的美好总是无法用语言来描述，现在最大的愿望就是能顺利通过考试，还有就是在一个阳光明媚的一天去爬山，好久没有吸收新鲜空气了，我喜欢旅游的感觉，这是多么的惬意。 我是会用心体会生活的人，不会再悲观。加油！
我们都可以做到完美的自己，相信自己。 3月7日 bless me...God just give me a chance....总是有些惊喜的事情发生在我身上，也经常发生些让人很无奈的事情。还好我有一颗平常心。 最近看英语看的多了，脑海里总是蹦着各种单词，我怕到最后中文也烂了，英语也烂，呵呵，不是不可能，不过我现在已经很有兴趣学好英语，哦，不能说是学，毕竟我已经把它当作工具了，交流是件很快乐的事情，尤其是当取得一些进步的时候，尤其是当了解到了一些新奇的事情后，所以我想说，继续梦想，因为外面的世界很大。我们继续前进，我喜欢现在简单的生活和有着依靠的感觉，这种有目标的生活才充实，走在路上才会有方向。
我的口语要结束了，开始了强化的课程，虽然环雅总是让我很不满意，但是毕竟这一个月我学到了很多宝贵的东西，兴趣是最好的老师，我觉得学习要靠自己，我也相信我自己可以，自信是成功的关键，当你冲一个目标努力的时候尽全力了就好，不管结果怎样，总会有相应的报应。记得考研结束后，我很懊悔，这是我自生以来第一件后悔的事情，我怪自己浪费了太多的时间没有专注好好复习，只是花费了很小的一部分力气，现在想想当时并没有那么痛苦，应该还可以付出更多。不过，过程总是痛苦的，在复习考试的日子里，我的确时常的鼓励自己也崩溃过，感觉丧失了很多属于自己的自由的快乐时光，不过，回想起来，如果付出的再多些，我可能会更好，而当时的付出又算的了什么呢？痛苦一次就够了为什么还要打算第二次？？？ 好了，汇报下，考研成果，虽然惨，但是我要正视自己的努力，也就这样了，努力也就这样了，毕竟一分耕耘一份收获，我只想告诉还在准备再次考研的朋友，加油！不要放弃，梦想总会实现。
321.。。。我只愿上帝保佑我能过初试，如果这次也是与广院擦肩而过，我想我可能真的和广院无缘了，我心目中最神圣的广院，也只能再见了。 不过我会继续努力，学好雅思，争取我另一个目标的实现。OK。就这么多。朋友们，加油，为了我们更美好的明天！
 2月10日 no one.虽然冬天已过，元宵节在没有家人陪伴的情况下独自一个人在北京过的，没有吃元宵，没有很多的话，只是一直在鼓励自己。我变了，真的，当我发现的时候好害怕自己。 今天上口语课，同屋的人告诉我她失恋了，触动了我敏感的神经，我知道我不应该想这些。对不起，我又再次欺骗自己，以为真的把你忘了，能平静的和你说话，可是我不行，甚至没有勇气去说些关于更深的话题。我们就这么完了？？我一次次的觉得心不甘，在你临走的时候，让我承受这些，让我不由得的恨你。冰说的对，好好的自己生活，却发现我的生活一团糟，算了，一步步的离开你，别再让我想起那些曾经。我想，真的没必要了，结束了。
我继续着雅思的路上，感觉攀登是那么的难，甚至不知所措的，当初盲目的选择了出国，又盲目的逃避现实，我在干嘛！我究竟要什么，真可怕，脑子竟然突然什么都不知道了，那么多梦想都变成冰，一点一点的，让我心灰意冷，却还执意的告诉自己，有希望就会成功，唉。 真想不负责任的离开，但是我要坚强，哪能这么快认输呢，我还要努力，人是没有底线的，无限的潜力。
睡觉了。今天很累。
我的情人节，。。。。。。 。。。。。。 1月25日 Happy 牛year@!!!我放慢了脚步，等待着，等待着。知道有一天我发现，一切都是幻觉，我离开。新的一年，新的开始，我愿我能忘掉所有，开始新的生活。没有你的夜虽然现在很难受，但是我相信，我能扛。感情的事情，两个人 说的不算，心才是真正的归属。而我，已经长大了，该承受的，也是自己遭的，所以我要努力把一切不开心的事情忘干净，给自己一个全新的开始。
等待有时候变的很心碎，所以，我无需再让自己那么痛苦。 我鼓励自己，坚强，离开了谁都会活的很好，暂时的悲伤终究不会改变什么，所以，继续梦想！
好了，大年30，应该很开心，的确我今天吃了红烧肉，螃蟹还有很多我爱吃的，发现自己又胖了一圈，不禁的痴笑，女人嘛一对自己放松就会变的肥，那怎样，如果爱我的人为了只爱我的身体又有什么意思。。OK，好好生活，幸福快乐。每个朋友都开开心心，把最美丽的微笑展现给最亲的人 。。 
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